3 2 816

У меня к вам вопрос: «Зачем вам любимый человек?». Надеюсь, после прочтения моей статьи вы уже не станете отвечать на этот вопрос перечислением ваших потребностей, которые он должен удовлетворять.:)

А как тогда ответить на этот вопрос? Зачем действительно нужен любимый человек? Что тогда должно быть в основе любви? Давайте разбираться…

В принципе, все богатство отношений можно свести к паре «давать-получать». Так вот, если отношения нужны, чтобы как можно больше «дать» конкретному человеку – это и есть любовь, а если отношения для вас – это способ побольше «получить» от него, то это типовой эгоизм. Все остальное – лирика и демагогия.

А теперь давайте вспомним наиболее распространенные фразы по теме влюбленности: «я не могу без тебя жить», «я тебя люблю! а ты меня?», «мне без тебя плохо» и т.п. Что объединяет эти фразы? — стремление ПОЛУЧИТЬ «любимого» в полное и неограниченное пользование.

То есть, столь часто и много воспеваемое состояние влюбленности, по сути, является проявлением обыкновенного эгоизма и, если и имеет какое-либо отношение к любви, то в очень зародышевом состоянии (вот, кстати, почему на этапе влюбленности категорически не рекомендуется принимать решение о создании семьи, ведь последствия такого решения предсказуемы: союз двух эгоистов не может быть прочен по определению).

Многие путают «любовь к себе» и «эгоизм». А ведь это прямо противоположные вещи.

Эгоист — это человек, которому настолько не хватает любви к себе, что он тянет ее с других всеми силами.

Он душевно беден, поэтому и не может ничего дать другому, а беден — потому что сам себе ничего не дает, да и ценить то, что получает от других, он не умеет.

В чем проявляется любовь к себе?

Как и в отношениях с другими, она проявляется в стремлении «дать»: тепло, поддержку, веру в лучшее в себе, помощь во всех своих начинаниях, в раскрытии своей подлинной природы, своего потенциала, в похвале, в поощрении и т.п. Неудивительно, что человек, живущий с такой поддержкой внутри себя, оказывается достаточно силен и самодостаточен, чтобы искренне дарить любовь другому.

В чем проявляется эгоизм по отношению к себе?

Как и в отношениях с другим: в стремлении (я бы сказал: даже требовании от себя) «получить»: соответствия каким-то рекламным (или родительским) идеалам, искусственным амбициям, в бесконечных требованиях по отношению к себе, в постоянном «пилении себя», критике себя, и т.п. Понятно, что у человека, живущего с такой войной внутри себя, с одной стороны, нет никаких душевных сил дарить любовь другому, а с другой стороны, для него любовь другого человека – это как спасательный круг (хотя понятно ведь, что никакой круг «из вне» не может заменить круга внутреннего, и потому может дать только очень временный эффект).

• любовь – это стремление «дать»
• чтобы иметь душевные силы для подлинной любви к другому, нужно сначала «дать» любовь себе.

Ну а теперь предлагаю вам упражнение на развитие любви к себе.

Оно называется «Встреча с внутренним ребенком.»

Дело в том, что в душе каждого из нас живет ребенок (примерно лет 5-ти). И он абсолютно тот же, какими мы были в таком возрасте. Поэтому у кого-то он капризный и недисциплинированный, у кого-то забитый в угол и чувствующий себя одиноким, у кого-то любимчик общества, у кого-то требующий все новых и новых игрушек и т.п. (кстати, например, очень часто в глазах у агрессивных людей я вижу запуганных, забитых и нелюбимых детей)

Так вот, суть упражнения: «Почувствуйте ребенка в себе. Он всегда жил и продолжает жить внутри вас, только вы раньше возможно этого не замечали. Какой он? Что он чувствует? Может быть ему не хватает вашей любви без условий «за просто так, за то, что он просто есть, за то, что он для вас самый родной и любимый»?. Прислушиваетесь ли вы к его желаниям? Как часто вы его наказываете, критикуете, требуете? Как ему живется внутри вас? … Теперь его родитель — вы. Вы – взрослый/ая, и вы можете дать ему то, чего ему не хватает, все то, что возможно ему не дали ваши родители: поддержку, веру, тепло, любовь без условий, внимание к его желаниям… Поговорите с ним или еще лучше: напишите ему письмо. Может быть за что-то вы у него попросите прощения? Может быть о чем-то договоритесь?… Очень важно не просто попросить у него прощения, но и услышать-почувствать это прощение от него (за что — решать вам).

Чтобы почувствовать то, какой ваш внутренний ребенок и что он чувствует: просто перебирайте варианты, состояния, прислушивайтесь к себе, спрашивайте себя: чего не хватает вашему внутреннему ребенку для ощущения, что вы его любите? какие у вашего внутреннего ребенка есть пожелания к вам? и как вы ему можете это дать?

Эгоисты очень зависимы от внешнего мира, от внешнего мнения, переживают о том »что скажут люди о них».

Жизнь это экзамен на соответствие Любви

В нашем социуме есть ещё одна стойкая подмена понятий, связанная с эгоизмом. Большинство людей уверены, что эгоист это тот, кто любит лишь себя, заботится лишь о себе. И многие с гордостью заявляют - «да, я эгоист, ну что поделаешь, себя люблю я больше»

Прежде чем понять, что такое эгоизм, давайте ещё раз осмыслим, что есть Любовь. Любовь есть естественная энергия создания человека. Любовь есть энергия, которая нам не особо подвластна. Если человек наполнен энергий, то у него на теле кнопки или рычага, нажав на которые можно было дозировать энергию любви - «вот Маша хорошая - я ей дам энергию любви, а Саша плохая - ей не дам» Это игра ума и не более того.

Если в человеке реально есть энергия Любви, то он наполняет ей всё вокруг - всё своё общение с людьми, животными, растениями и миром в целом. Он щедро дарит эту энергию миру.

Любовь во внешний мир проявляется как радость, то есть человек любящий себя жизнерадостный - он дарит миру радость. Радость это энергия света, солнца, Бога в нас, как угодно можно назвать. Любящие себя люди солнышки - они своим присутствием способны и согреть искренностью (которая и есть теплая радость) и осветить пространство красотой улыбки. Любовь конечно можно назвать чувством, что в принципе и сделано в психологии, но это не будет совсем верным. Человек может быть готов наполниться энергией любви или нет. Может, соответствовать энергии любви или нет.

Метафора: очень хочется пить, вам дают грязный, полутреснутый, с отколами стакан. Вы наливаете в него чистую воду, которая тут же мутнеет, да и пить то опасно - края рваные у стакана. Вот так и человек подобен стакану, чтобы наполнится чистой энергией любви ему стоит иметь чистые мысли, вести здоровые образ жизни и тд. Да в эгоисте тоже есть энергии любви, но вот качество этой любви очень сомнительное. Или другая метафора человек любящий стоит под солнцем, он полностью освещен, укутан в солнечную энергию. Эгоист словно в полутени, стоит под навесом, и лишь часть тела его освещена солнечными лучами.

Поэтому любви к себе, по сути, научиться нельзя , но можно, активно работать с собой, дабы стать готовым ей соответствовать. Поэтому не дают, какие- либо упражнения или тренинги по обучению любви к себе, потому как максимум холится лишь всё тот же эгоизм.

Любовь к себе - фраза не однозначная и вызывающая у многих интуитивное отторжение, потому как действительно разово наполнить себя любовью нельзя, это каждодневная работа по соответствию энергии. А не так – я ПТ прошла, на тренинг сходила - себя полюбила и успокоилась, теперь я вроде себя люблю, но ничего в жизни не поменялось, и мне ещё хуже стало, от того, что я столько сделала для любви к себе, а итога нет.

Любовь это стиль жизни, образ мыслей, качество взаимодействия с миром, мастерство в самореализации, это вектор развития, это направленность жизненного пути человека. Любовь и есть путь человека, а содержание этого пути есть счастье, которое также естественно, как и любовь, для тех, кто им соответствует.

У нас у всех по сути одна задача на всех - познать любовь во всех её проявлениях. У каждого лишь свой инструмент познания - тело, и свой учебный план-«сценарий судьбы»

Тогда встает вопрос, почему тогда есть эгоизм и эгоцентризм, если любовь есть естественная энергия Человека?

Эгоистов - 80% людей

Эгоцентристов - 10%

Любящих себя - 10%

Эгоизм или эгоцентризм это не диагноз, это не плохо и не хорошо, это также образ жизни, свод мыслей, шаблонны поведения и т.д. Все люди одинаково на планете хотя любить и быть любимыми. Эгоисты, имея дефицит любви к себе, стараются ей получить разными способами, настолько насколько они умеют:

• вымогают любовь из внешнего мира, посредством примитивных манипуляций на чувствах обиды, боли, жалость, страха, вины, стыда и тд., которыми они регулируют своё вымогание хотя бы внимания к себе (строят любовные адикции, зависимые и созависимые отношения)
• стремятся заслужить любовь извне своим поведением, своими достижениями, своими героическим и патриотическими поступками и тд(героизм, патриотизм, фанатизм, национализм - все есть проявления эгоизма в социальном масштабе)
• занимают позицию жертвы, с периодическими выпадами в палача (все виды психологического и физического мазохизма и садизма)

Чем сильнее жертва себя хочет оправдать, тем жестче будет обвинение в чей-либо адрес. Манипуляции на жалости, также сюда относятся:

• пытаются заместить отсутствие любви чем угодно, работой, собирательством чего – либо (трудоголизм, перфекционизм, шопоголизм, коллекционирование)
• пытаются почувствовать состояние любви при помощи стимуляторов: алкоголь, наркотики, адреналин и тд (алкоголизм, наркомания, адреналиновые зависимости, связанные с риском для жизни, медикаментозная зависимость)

Эгоисты очень зависимы от внешнего мира, от внешнего мнения, переживают о том »что скажут люди о них». Зависимы от всяких мелочей, от привычных паттернов реагирования, рабы своих привычек, от «зоны комфорта»

Эгоист – типичный потребитель. Всё взаимодействие строится на «давать – брать» Ориентирован на получение выгоды во всём, начиная с отношений близких, заканчивая социальным взаимодействием. Для эгоиста самое страшное наказание - одиночество, игнор, потому в нашем обществе одиночная камера – как наказательная мера, одна из самых «жестоких»

Эгоист – раб материального мира, как правило, жесткий материалист, ориентирован на удовлетворение потребностей тела.

Эгоцентрист по сути – по содержанию мало чем отличен от эгоиста, если отличие лишь в форме, в которую упаковывается это же содержание.

Большая часть запросов на помощь психологов, психотерапевтов – имеют природу эгоизма, и, на мой взгляд, нет смысла работать с проявлениями, симптомами, есть смысл учиться соответствовать Любви. опубликовано

Стоит понимать разницу

Если вы любите кого-нибудь, но крайне редко отдаете всего (всю) себя ей или ему, то это не истинная любовь. Эти слова – абсолютная правда. Наше восприятие любви давно «замусорено» романтическими фильмами и книгами, где вожделение затмевает реальность ситуации. Мы ищем дикую страсть и шквал ощущений, но не видим знаков и не прислушиваемся к самим себе. Слишком часто настоящую любовь – бескорыстную любовь – путают с эгоистичным желанием обладать объектом своей страсти, но не более.

1. Настоящую любовь нельзя уничтожить или создать просто по желанию

Заниматься любовью, отдавать любовь, влюбляться – эти фразы ничего общего с эмоциями реальными не имеют. Это «уравнения»: сложение, вычитание, деление и умножение. Мы даем любовь в надежде получить любовь. Мы удовлетворяем желания с надеждой самим получить удовлетворение. Этот эгоистичный обмен не является настоящей любовью. Настоящую любовь нельзя включить и выключить, поскольку она является основой всего. Точно так же вы не можете ощутить внезапное проявление бескорыстной, истинной любви. Скорее мы начинаем осознавать её постоянное присутствие, как существование неба и земли, воздуха, которым мы дышим, мира, в котором мы живем. Другими словами, любовь – это то, что не измеряется математическими уравнениями и формулами, это часть нашего бытия.

2. Бескорыстная любовь и вожделение – это антиподы

Любовь должна быть открытием или приключением, и вы не знаете и не догадываетесь об этом, пока не оказываетесь в самом его центре. Бескорыстная любовь – это не вожделение, а эгоистическая любовь – это шатающийся горный валун, угрожающий раздавить вас. Вы чувствуете страх при виде валуна, но некоторые из нас путают этот страх с волнением и предвкушением. С другой стороны, настоящая любовь не представляет никакого риска, потому что это не ловушка. Появление этой эмоции происходит от ощущения гармонии со всем миром. Люди, которые в любви не испытывают чувства страха, чувствуют себя комфортно на своем месте, принимают себя, а также принимают партнера таким, каков он есть.

3. Истинная любовь не рождается из эгоистических желаний

В настоящей любви нам важен другой человек, а в эгоистичной – важны мы сами. Безусловная, истинная любовь не возникает из эгоистических желаний. Когда между двумя людьми появляются чувства, это не потому, что так решаются проблемы одиночества или достигается конечный результат (свадебная церемония или домик с белым забором). Настоящая любовь – это просто радость, испытываемая двумя людьми, когда они думают друг о друге, проводят время вместе или бессознательно и инстинктивно делают бескорыстные поступки друг для друга. Вы не испытываете разочарования в связи с отсутствием подарков и не расстраиваетесь, если не слышите комплиментов. Никаких требований и никаких ожиданий. Существует только восхитительное ощущение полноты и цельности, которое не нарушается даже в моменты противоречий.

4. Настоящая любовь не бывает навязчивой

Эгоистическая любовь – это то, что люди воспринимают как систему поводка и ошейника. Это золотая уздечка для неуловимого единорога. Но знаете ли вы, что происходит, как только вы привяжете это великолепное животное и заставите его повиноваться? Единорог теряет свой блеск и, в конечном счете, погибает. Настоящая любовь не бывает навязчивой, не бывает по принуждению, потому что она умеет терпеть расстояние, время и даже смерть. Когда вы любите по-настоящему, это чувство безмерно и бесконечно. Это неконтролируемое ощущение счастья и тепла при виде и мысли о другом человеке.

Однако, большинство людей, что не водят тесной дружбы с наукой психологией, полагают, будто любовь к себе и самолюбие – одно и то же. Но если разобраться, то окажется: есть существенные различия между двумя этими психологическими явлениями, и в то же время они взаимосвязаны. Как такое может быть? Вы непременно узнаете об этом, если прочтете внимательно данную статью.

Суть эгоизма

А начнём с банальной вещи под названием «эгоизм». Вам наверняка известно, что оно собой представляет. Более того, вам скорее всего приходится сталкиваться с его проявлением регулярно в повседневной жизни. И на вопрос: «Как бы вы охарактеризовали данное психологическое явление?» ответ будет в большинстве случаев следующим: « – это зашкаливающая любовь к себе».

В действительности же расшифровка указанного выше понятия базируется на значении слова «эго». Последнее представляет собой нашу «ложную» самоидентификацию. Соответственно, эгоизм – ни что иное, как регулярное проявление этой самой «ложной» самоидентификации. Почему «ложной»? Да потому что у эгоиста нет реалистичного, адекватного восприятия самого себя. Оценка собственных поступков, поведения, мировоззрения производится им посредством отождествления своей персоны со значимыми мыслями, имеющими амбивалентный характер: они могут быть либо позитивными, либо негативными, но всегда парные – хорошая плюс плохая.

Если, к примеру, мы получаем похвалу, наше эго раздувается до невероятных размеров. И наоборот, когда мы подвергаемся жёсткой критике, даже заслуженной, наша самооценка уходит в минус. В глубине души эгоиста есть понимание собственных недостатков, но принять их он не в состоянии. Вот и начинает ненавидеть тех, кто посмел не только рассмотреть данные червоточины, но ещё и указать на их наличие, на размер изъянов. Как следствие, у человека эгоистичного появляются множественные психологические комплексы, а сам эгоизм постепенно превращается в эгоцентризм.

Суть самолюбия

Если говорить о самолюбии в сравнении данного понятия с предыдущим, следует заметить: это несколько разные явления. по сути – предшественник эгоизма, его корень – также эго, которое человек эгоистичный, словно маску, надевает на себя с целью подать собственную персону окружающим «в лучшем виде». Постепенно он забывает: эго – лишь часть его личности, но не сама личность, и отождествлять себя с эго, с этой маской «для людей» ошибочно.

Если скрывать свои недостатки от самого себя, проблема не решится, а будет лишь усугубляться. Гораздо лучше, хотя и труднее, посмотреть на себя со стороны придирчивым взглядом постороннего человека, увидеть все изъяны характера и… принять их, а вместе с тем полюбить себя таким, каков ты есть.

Самолюбие же не дает эффективной, правильной оценки собственных поступков, как и эгоизм, поэтому является искажающей действительность призмой. А что можно разглядеть в кривом зеркале? Только то, чего нет на самом деле – жалкое подобие себя. Самолюбие подчиняется закономерности: чем оно больше, тем более болезненна реакция человека на мнение окружающих.

Таким образом, общие черты у самолюбия с эгоизмом, конечно, прослеживаются, и весьма чётко, но самолюбивый субъект хочет стать совершенством, а эгоист уже себя таковым считает, не принимая иной точки зрения относительно собственной персоны.

Суть любви к себе

Самолюбие возникает из-за неумения понять собственной личностной природы. Хорошие черты мы принимаем и любим в себе, а вот с недостатками на данном этапе имеются большие проблемы. Эгоист не может допустить мысли, что он на самом деле не идеал. Самолюбивый субъект не в состоянии смириться с тем, что его претензии на идеальность не обоснованы, а цели недостижимы, что все это происки гордыни. Кому же понравится срывать с себя розовые очки и видеть, как разлетается в осколки волшебное зеркало, в котором его отражение всегда положительно-обворожительно? Естественно, никому. Но что даёт нам самолюбие? Ничего, кроме душевных страданий, дискомфорта, постоянной усталости от того, что приходится носить маску, притворяться, соответствовать…

Надежным психологическим стержнем, точкой опоры является любовь к себе. Значение этого понятия короткое, но ёмкое: принятие самого себя, с набором недостатков и достоинств, как уже упоминалось выше.

Это искоренение в себе , путь к гармонии с собственной личностью, окружающими, всем миром. Любовь к себе предполагает нормальную, адекватную реакцию на критику своей персоны. Маски здесь не требуются – всё лежит на поверхности. Мнение окружающих имеет для такого человека важность, но без впадения в крайности. Гораздо важнее для него собственное отношение к собственным же минусам характера.

Как же развить любовь к себе? Следует объективно , поведение, характер, быть самокритичным и постоянно заниматься самовоспитанием. Нужно учиться видеть в себе как хорошее, так и плохое. Здесь отличным помощником станет аутотренинг, то есть . И помните: вы единственный в своём роде человек, другого такого нет и не будет на всём белом свете. Эта мысль непременно поможет вам полюбить себя!

Надежда Пономаренко