Maksim,
Jste již velmi blízko odpovědi na svou otázku. Poznávám se v popisu vaší cesty. Chápu vás a neobviňuji vás, časem vše pochopíte sami a dojdete ke správným závěrům.
Rodiče každého jsou různí (někteří jsou lepší, někteří horší), každý má jiné životní situace, takže nemůže existovat jedna správná odpověď a východisko ze všech situací. Proto se na toto téma vedou tak vzrušené debaty, ačkoliv prvotní přiznání je staré minimálně tři roky.
Dětské problémy pocházejí z dětství, psychika dítěte se utváří/rozvíjí před pátým rokem. Vy a já jsme přibližně stejně staří, takže si myslím, že vzdělávací systém byl přibližně stejný.
V těch letech byli trestáni za použití fyzické síly, posílali je do jeslí, školek (některé na pět dní), na školní aktivity, když malí onemocněli, šli do nemocnice bez svého matka, nevedli upřímné rozhovory, nedali dětem na výběr ani v maličkostech. Když se zeptáte našich rodičů, proč to tak bylo a stalo se, tak všichni mají stejnou odpověď – všichni tak žili.
Moje situace s matkou byla mnohem těžší, a když jsem se jí férově zeptal, proč se ke mně tak chovala, místo odpovědi jsem dostal otázku: Myslíš, že by ti bylo v dětském domově mnohem lépe? A žádné další vysvětlování. Bylo mi v té době třicet, otec už tam nebyl (zemřel, když mi bylo 26). Její nevhodné chování pokračovalo a rozšířilo se i na mého mladšího bratra a babičku – její matku. Když jsem se postavil na jejich obranu, chytře mě oklamali, slíbili všechno, když udělám to a to, a v slzách ujišťovali, že všechny miluje a polepší se. Manipulace s čistou vodou - teprve tehdy jsem ji velmi miloval a nedokázal jsem si ani představit, že by tohle mohla dělat moje vlastní matka. Všechno, co chtěla, bylo splněno (stálo mě to hodně úsilí a hodně peněz), ale netrvalo to dlouho a na všechny své sliby po třech měsících zapomněla. Dovolte mi stručně říci: úplně opustila svou matku, když po třech letech zemřela a můj bratr jí zavolal, řekl jí novinku, přišel zkontrolovat, že babička opravdu zemřela, řekla nepříliš lichotivá slova a už se neobjevila, ne dokonce přijít na pohřeb. I ona se mnou z vlastní iniciativy patnáct let nekomunikuje, mnohokrát jsem se s ní pokoušel navázat vztah, ale neúspěšně. V průběhu let se má bolest snižovala a postupně jsem si uvědomoval, že jsem z této situace vyvázl s nejmenšími ztrátami. Pak jsem byla naštvaná kvůli svým dětem - že s nimi jediná žijící babička nekomunikuje. Později jsem si uvědomil, že Bůh nařídil, aby moje děti měly štěstí – vyrostly v lásce a míru, nikdo je neponižoval, moje matka také nepřijala moji dceru s postižením a byla kategoricky proti její léčbě (protože všechny peníze šly na léčbu , není stejná jako předtím). Moje matka a já žijeme na různých kontinentech, můj bratr je ve vedlejším domě vedle mé matky a potkává ho na autobusové zastávce - hrdě procházela kolem a mnoho let nemluvila. Když se mi několik různých psychologů snažilo vysvětlit, že je duševně nemocná osoba, nevěřil jsem tomu a miloval jsem ji mnoho let, během let bolest ustoupila, ale stále jsem se snažil najít odpovědi pro sebe - proč všechno dopadlo, jak dopadlo.
Asi před osmi lety jsme se synem navštívili psychologa s jiným problémem, ale ten starší, věřící psycholog mi osobně velmi pomohl. Měl jsem vnitřní konflikt ohledně ctění svých rodičů a mého hlubokého zklamání z mé matky jako člověka. Řekl, že takoví se nemění a i když půjde na usmíření, tak za rok nebo dva se to všechno zopakuje (v jeho praxi bylo takových případů mnoho). Ale o přikázáních řekl toto: Pokud manžel bije svou ženu a po nějaké době ji zabije a mají děti, pak je pro ženu lepší, aby utekla od svého manžela a později činila pokání, že nesplnila svůj slib. Bůh - žít s manželem až do konce . Tady je to stejné: není nutné milovat, není nutné komunikovat, ale být vděčný svým rodičům za to, že vám dali život a vychovali vás, jak nejlépe dovedli. Odpustit a jít dál. Odpuštění neznamená, že jste nyní nejlepší přátelé a budete pokračovat v komunikaci. Odpuštění je, když máte mír/mír v duši: ano, nejsou to nejlepší lidé (manipulátoři atd.), ale jsou to moji rodiče a jsem jim vděčný, že mi dali život a udělali vše, co bylo v jejich silách a příležitostí.
Asi před rokem jsem začal narážet na informace o toxických vztazích, manipulátorech a obětech. Nejprve jsem to popíral, pak jsem začal číst knihy, poslouchat přednášky a uvědomil jsem si, že jsem obětí a moje matka byla manipulátorka. A začal jsem si uvědomovat, že ani můj vztah se synem není moc dobrý. Někde on manipuluje mnou a někde já jeho. V prosinci jsme měli s ním konflikt a nedokázali jsme ho vyřešit, rozešli jsme se (už žil odděleně). Tvrdě jsem na sobě pracoval, uvědomil jsem si, kde dělám chyby a za šest týdnů ho svolal na rodinnou radu. Nic dobrého se nestalo, prostě mě neslyšel a ze všeho mě obviňoval. Po třech hodinách vytrvalé debaty manžel řekl, že bylo lepší, abychom odešli, až na slzy na obou stranách - žádné výsledky, pouze obvinění. Rozešli jsme se a do května jsme spolu nekomunikovali. Stále jsem tvrdohlavě pokračoval v hledání odpovědí na své otázky. Budu upřímný, že mě můj syn velmi urazil, někdy jsem se zlobil, ale nikdy jsem mu nepřál nic zlého. Vždy, když jsem si na něj vzpomněla, modlila jsem se za něj a přála mu jen to nejlepší. Smířili jsme se s ním a stanovili pravidla komunikace, bavili jsme se i o situacích ohledně jeho dětských křivd (říká, že pochopil - čas ukáže). Zpočátku jsem se také bála, že komunikaci obnovil jen proto, že něco potřeboval, ale časem tento pocit přešel. Vše, co jsem mu během hádky vyjádřil, slyšel a svými činy ukázal, že za ty měsíce, co jsme spolu nekomunikovali, změnil svůj život k lepšímu.
Co jsem zjistil, že to změnilo můj život?
Moji rodiče. Jako všichni lidé jsou to jen lidé a také udělali chyby. Nemůžeme se vrátit a opravit je. Jen se nám zdá, že kdybychom se vrátili, chovali bychom se jinak. Ve skutečnosti bychom se zachovali úplně stejně. Proč? Psychika našich rodičů už byla formovaná, byli a zůstanou úplně stejní lidé. Není možné je změnit! Milují nás, jak jen umí a mohou, i když se nám to nelíbí.
My (děti) máme na výběr: nenávidět je nebo je milovat, ale v kterékoli z těchto možností jim vděčíme za zrození a život, za což musíme být v každém případě vděční!
Proč je to důležité? Naše děti nás sledují a učí se z našich činů, ne z našich slov. Osobně chci být pro své děti tou nejlepší matkou a pokud mě rodiče urazí, bude moje láska k mým dětem brzděna. Proto jsem tady a pokračuji ve studiu dál.
Cosmopolitan a Rogue vám říkají to samé.
Přemýšlej o tom...

Dobrý den, Natalie! podívejme se, co se děje:

Mému synovi je 23 let, před půl rokem odešel k přítelkyni s tím, že se za týden nebo dva vrátí domů s vysvětlením, že se musíme uklidnit a zamyslet se nad současnou situací.Ale nevrátil se, podvedl mě.

JEHO volbu vnímáte jako zradu, jako podvod. Tito. NECHOVAL JAK JSI OČEKÁVAL a TY jsi byl uražený - ale tohle je jeho život a MŮŽE si ho vybudovat tak, jak chce - pokud by jeho volba byla odejít (NE OD TEBE, ale DO JEHO života), tak se musíš rozhodnout ty - buď pusťte svého syna, nebo se dál držte své zášti. Dokud se na něj budete urážet, váš vztah s ním NEBUDE fungovat! Budeš mu vyčítat svou zášť, zkus vrátit to, co bylo předtím a nepustíš, on se z tohoto spojení s tebou snaží vymanit - a aby tvůj syn začal SVŮJ život, potřebuje se od TEBE vzdálit ! a abyste si s ním udrželi vztah, musíte to přijmout!

Přestal odpovídat na hovory, vynechával telefonáty nebo byl na mě hrubý, abych mu nezavolala a nekomunikovali jsme.Změnila jsem taktiku a přestala mu volat.Trápí mě, že tohle nikdy neudělal.Můj syn se vždy trápil a pomohl mi,vždy jsem mu věřila.Měli jsme dobrý vztah.

Měli jste takový vztah, který vyhovoval vám a jemu, když byl ještě mladší! ALE NEbudoval jsi svůj život, celý tvůj život se točil a točil kolem tvého syna. Ale odešel - teď si potřebuje vybudovat SVŮJ život a ne se na vás držet, takže zkracuje vzdálenost, buduje s vámi NOVÝ vztah - tento vztah vám není pohodlný, nemůžete se smířit s tím, že se stěhuje pryč a že ON TOHLE POTŘEBUJE, protože vás to připravuje o všechny základy vašeho života, připravuje vás o podporu. ALE - a položila jsi na něj moc - udělala jsi z něj svého citového partnera, pomáhal ti, podporoval tě, věřila jsi mu - tzn. Byl jsem na stejné úrovni jako vy - ale vaše postavení vyvolalo tuto závislost, emocionální závislost. Proto je to pro vás teď těžké, zbavit se této závislosti, všechno je ve vás rozervané - nevíte, na koho se spolehnout, komu věřit? Musíte ho nechat jít a přejít do svého života - jen tak můžete ZACHRÁNIT vztah s ním, Aniž byste zničili sebe ANI jeho!

tady se seznamuje s holkou skoro o 4 roky starsi nez je on.Zaujal se o ni a samozrejme i sexuálně!Studoval VŠ a chodil s ní (bydlel s ní od pátku do neděle).Zavolal jsem a zjišťoval jak je Dělal, měl jsem o tyhle chatrče velké obavy

a to je normální - je to mladý muž, má potřeby, včetně sexuálních, ALE byl vždy pod tvým přesným pohledem, v jeho životě vás bylo příliš mnoho, cítil, že se od vás NEMŮŽE odloučit, že být si nadále nablízku - pro muže, pokud chce dospět a vytvořit SVOU rodinu, je tato blízkost s matkou nebezpečná - protože si pak nemůže vybudovat další důvěřivý citový vztah s přítelkyní, protože místo je již obsazeno matkou - proto se začal vzdalovat. Viděli jste, že se mu vaše vnikání nelíbí, ALE stále čekáte, až se k vám vrátí!

Stal se na mě velmi hrubým, byl mazaný a nejurážlivější na tom bylo, že říkal, že mu v životě nic nebylo dáno, ale byl vychován, milován, opečováván, chráněn, aby mohl získat učitele. rozpočet.Dále studoval v létě v Německu a absolvoval tam stáž.Platili jsme si kurzy němčiny,abych jazykem plynule mluvil.Udělal jsem vyznamenání,protože jsem žil a studoval s dívkou.Nyní pracuje na dobrém místě, tráví víkendy v Evropě Náš vztah se vůbec nerozvíjí

obviňovat někoho je vždy snazší - ALE - opravdu jsi tohle všechno svému synovi dala, aby ses později zaručila, že tam bude pořád? bude ti vděčný? Je to nyní prostředek manipulace? Dal jsi všechno – ALE – byla to TVOJE volba, svůj život jsi nevytvořil. Snaží se oddělit. Ty se bráníš! Výsledkem je pouze jeden - konfrontace mezi vámi - stále více se uzavírá, protože vidí váš přestupek, což znamená, že na něj stále čekáte; Snažíte se najít způsob, jak ho získat zpět. Toto NENÍ řešení – NEPOMODE vám to skutečně se sblížit se svým synem! Pouze tím, že ho necháte jít, budete moci udržet svůj vztah s ním, a proto se musíte vrátit K SEBE!

Natalyo, pokud se opravdu rozhodnete přijít na to, co se děje, neváhejte mě kontaktovat - pracuji s podobnými problémy ve vztahu mezi rodiči a dospělými dětmi - zavolejte - ráda vám pomohu!

Shenderova Elena Sergeevna, psycholožka Moskva

Dobrá odpověď 7 Špatná odpověď 10

Pokud máte syna, nová kniha sexuologa a psychoterapeuta Alexandra Poleeva rozptýlí mnohé rodičovské pochybnosti. Jak reagovat, když váš teenager začne chodit s dívkou? Co se vlastně za tímto koníčkem skrývá? Dá se pocit teenagera nazvat láskou? A co byste měli dělat, když se vám synova vyvolená nelíbí nebo si myslíte, že teď není čas na lásku - musíte se připravit na jednotnou státní zkoušku?

Je náctiletá láska skutečně láskou?

Hlavním argumentem rodičů, kteří omezují, nebo dokonce úplně zakazují (snaží se zakázat!) svému synovi setkání s dívkou, je, že chlapec ve věku 15-17 let prostě není schopen nějakého hlubokého a trvalého citu a bude nic hrozného, ​​pokud se vzdá vztahu s dívkou kvůli studiu. A mnoho psychologů věří, že milostný pocit teenagera je dočasný, frivolní a klamný.

Moderní věda ví o lásce, o tomto nejdůležitějším pocitu v životě člověka, nebo spíše stavu, ještě ne všechno, ale ví toho docela hodně. Základem pocitu lásky jsou dva jednoduché postoje:

1. Idealizace předmětu lásky, tedy připisování mu mnoha kladných vlastností.
2. Představa jedinečnosti tohoto předmětu pro vás, zjednodušeně řečeno myšlenka, že jen s touto ženou můžete spolu šťastně žít – a s nikým jiným.

Složitý komplex milostných citů zahrnuje také touhu v prvé řadě dávat předmětu lásky, a ne z něj brát; touha postarat se o milovaného člověka, to znamená aktivní zájem o jeho blaho a rozvoj; odpovědnost pro něj respekt k němu, tedy přijetí a kladné hodnocení jeho osobnosti, charakteru, názorů tak, jak v současnosti existují. Všechny tyto složky jsou již přítomny v milostném citu žáků desátých a jedenáctých tříd. Ano, jsou podbarveny psychologickými charakteristikami charakteru adolescentů, ale jsou přítomny!

Důležitou složkou stavu zvaného láska je touha být co nejrychleji ve společnosti předmětu vášně a zůstat v této společnosti co nejdéle. Když jsou milenci blízko, i když se jen procházejí v parku, aniž by se drželi za ruce, jsou ve zvláštním euforickém stavu, který bizarně spojuje emocionální povznesení, vzrušení, dobrou náladu a pocit bezpečí.

Láska – nebo syndrom Romea a Julie?

K přeměně prvního milostného citu v syndrom Romea a Julie ve variacích od těžkého po mírný podle odborníků dochází v každý čtvrtý teenager. Zvláště často je pozorována u chlapců z neúplných rodin, u těch, které vychovává pouze matka.

Hlavním a prakticky jediným důvodem pro výskyt tohoto syndromu je odpor rodičů ke komunikaci s dívkou nebo i pouhá kritika její osobnosti a chování - bez jakýchkoli praktických omezení. Rodiče si musí neustále pamatovat, že když se objeví první pocit, jejich syn se rychle a automaticky stává obzvláště zranitelným a křehkým - i když před touto láskou byl zcela duševně stabilní a zdál se vám odvážný.

Zjevení zranitelnosti a pokles mužnosti u teenagerů a mladých lidí v situaci lásky popsal starý Shakespeare. Tyto jevy existují jen pět až sedm měsíců, ale během této doby bůhví, co se může dospívajícímu stát. Psychoanalytici vysvětlují tuto změnu v psychice 16-18letého teenagera procesem identifikace s dívkou, vznikem romantických citů a zvláštních euforických stavů při setkání s ní. Dospívající psychoterapeuti se ale domnívají, že prostě ještě neznáme příčiny a mechanismy tohoto jevu v charakteru chlapců.

Možná bral vaše kritická prohlášení o svých přátelích relativně klidně, i když s nimi pravděpodobně nesouhlasil. Kritické poznámky na adresu objektu lásky či dokonce náklonnosti však vnímá úplně jinak.

Zamilovanost teenagera do dívky není vždy velká a jasná láska. Chlapci často navazují vztahy s opačným pohlavím pro dobro sebepotvrzení, zvýšení sebevědomí. Názory přátel, vrstevníků a okolí hrají obrovskou roli v jeho sebevědomí. Nezapomínejte, že pro staršího teenagera (na rozdíl od zralých mužů!) je neuvěřitelně důležité, aby mu jeho vrstevníci záviděli a obdivovali ho (to je ten největší sen!). Takovým předmětem obdivu může být, že má hezkou přítelkyni, nebo že dívka má okouzlujícího mladého muže.

Někdy teenager začne vztah jen proto, že chce vypadat zralejší. Pro některé teenagery znamená dospělost získat vyšší vzdělání, začít samostatně pracovat a vydělávat si vlastními příjmy. Pro ostatní mít stálou přítelkyni. Pro ostatní je bohužel dospělost spojena s pitím alkoholu...

Pravidla pro rodiče zamilovaných teenagerů

Ale rodičovské zákazy, omezení a dokonce i spravedlivá kritika mohou proměnit i pocit, který původně nebyl láskou, v „syndrom Romea a Julie“. Ať už vašeho syna vedou v jeho milostných citech jakékoli pohnutky, snažte se zklidnit rodičovský zápal a při komunikaci s ním dodržujte určitá pravidla. Jinak se krize dospívání vymkne kontrole, syn „unese“ a bude tak těžké ho zastavit.

Pravidlo jedna: Určitě se seznamte s vyvolenou svého syna. Neměli byste dělat ukvapené závěry, aniž byste si s ní promluvili a lépe ji nepoznali. Možná není tak špatná nebo nehodná, jak si myslíte. Jen ji místo příjemné komunikace nevyslýchejte, není třeba ji ani jejího syna ponižovat.

Pravidlo dvě: milostný vztah syna samozřejmě zahrnuje důvěrné rozhovory s ním o lásce a intimních vztazích. Nedělejte z důvěrného rozhovoru morální lekci. Výčitkami a přednáškami mu jen snížíte sebevědomí a on se pak bude snažit prosadit na úkor ostatních.

Pravidlo tři: ať se tvůj syn zmýlí. Ano, může mu to přinést bolestné a bolestivé zážitky. Ale věřte mi: nebudete ho moci chránit před všemi problémy předem. Nebylo by tedy lepší dát mu příležitost získat vlastní zkušenost, včetně zkušenosti se zvládáním psychických traumat, zkušeností s překonáváním potíží a neúspěchů?

Pravidlo čtyři: nesnažte se hádat mezi svým synem a jeho přítelkyní; Možná nebudete schvalovat volbu svého syna, ale budete muset tuto volbu respektovat. A to nejdůležitější: pokud se vy, rodiče, zapletete do vztahu milenců, jistě se ocitnete a zůstanete v jeho mysli vinni za všechna jeho selhání, včetně těch, které s vaším zasahováním zcela nesouvisejí. I o mnoho let později si váš syn možná vzpomene, jak jste zasahovali do jeho milostných vztahů, jak jste se je snažili zničit.

Pravidlo pět: zkuste svému synovi – nejlépe ve dnech konfliktu s milovanou – taktně vysvětlit, že první láska nemusí nutně trvat celý život, že objekt jeho zbožňování není jedinou zástupkyní něžného pohlaví na planetě Zemi. Nechte ho, ať si uvědomí, že jeho životní cesta je ještě velmi dlouhá a čeká ho mnoho zajímavých setkání s různými dívkami.

Nemůže slyšet tuto myšlenku, toto prohlášení od nikoho kromě svých rodičů - no, nejsou to jeho vrstevníci, kdo vyjádří takový názor. Taktně předat tuto myšlenku svému synovi je vaší rodičovskou odpovědností.

Samozřejmě, že v období dobrých vztahů s dívkou a dokonce i v obdobích menších konfliktů bude syn jen frkat, zpravidla si ani nepřipouští myšlenku, že se někdo může srovnávat s jeho Mášou. Nepřipouští si, že může milovat někoho jiného. (Pro dospělého muže jsou takové myšlenky přirozené i v situaci jeho největší zamilovanosti do ženy.) Ale „frkání“ vůbec neznamená, že vás syn neslyšel; s tímto tvrzením nesouhlasí, ale pamatoval si to. A když se vážně pohádá se svou první láskou, vzpomene si na vaše slova. Bude na to vzpomínat s velkým přínosem pro sebe.

Když muž přemýšlí o smůle ve svém osobním životě, možná si poprvé uvědomí, že v jeho životě není něco v pořádku. Svobodný muž není věta, ani diagnóza a dokonce ani důvod k panice. Osamělost se stává vážným problémem, když se stává středem úzkosti: muž si uvědomuje, že v jeho životě není dostatek vztahů, spěchá hledat tyto vztahy a za neúspěchem trpí selháním.

Možnosti pro „smůlu“

1. Jeden z příkladů, se kterými jsem se setkal v psychoterapeutické praxi:

Muž, zkušený právník, potká dívku. Na jedno z prvních rande pozve nového známého a řekne, že půjdou sbírat listí na jeho zahradu. Na další rande je opět promyšlený program: dívka je pozvána, aby šly společně navštívit advokátovu velmi starou matku. Poslední kapkou pro naši poněkud tvrdohlavou hrdinku je loučení na nádraží: její společnice odjíždí, aniž by čekala na příjezd vlaku na nástupiště, s odvoláním na neodkladné obchodní záležitosti a zároveň naivně počítající s novým termínem.

Tento muž na recepci svůj problém definoval takto: „Už dlouho nemám štěstí na ženy. Nebo dokonce vždy."

Co dělat?

V takové situaci by měla práce začít tím, že muž formuluje, co přesně by mělo být, aby mohl říct, že má štěstí.

Obchodní přístup může pomoci vyřešit tento problém. Je důležité odpovědět na základní otázku: „Koho potřebuji a pro jaké účely? To znamená formulovat jasnou představu o svém partnerovi. Například: typ, styl oblečení, koníčky, životní styl, společenský kruh atd.

Tento „portrét“ se může v průběhu času měnit a nakonec se neshoduje s naší volbou. Nicméně například při výběru bytu jasně rozumíme tomu, co chceme: dispozice, výhled z okna, plocha – o tom všem máme určitou představu. A v tak zásadní otázce, jako je „kdo obsadí náš soukromý prostor“ - je to často velmi povrchní myšlenka.

2. Stává se, že po vstupu do vztahu se muž nevyhne rozchodu a v důsledku toho zůstane znovu sám. Důvod „smůly“ může spočívat ve skutečnosti, že ve vztahu je připraven pouze přijmout a očekává, že se stane středem vesmíru svého vyvoleného. Zapomíná nebo je extrémně nešikovný v péči o svou milovanou.

3. K osamělosti je „předurčen“ i muž, který nepřebírá zodpovědnost a nechává veškerá rozhodnutí na ženě. Když je mu jedno, jakou restauraci si vybrat k večeři, jaký večerní program nabídnout k relaxaci - kino, park, zmrzlina atd. Když muži vyhovuje, že jeho partnerka přebírá iniciativu. Když neví jak, obdivuje kulinářské schopnosti své vyvolené ne proto, že by pro něj byla všechna jídla stejná, ale pro jeho lhostejnost a nezralost.

Když je žena vedle muže, který nepřebírá odpovědnost, vede to k tomu, že se v něm necítí sebevědomě a v to, že je její muž akceschopný.

4. Další příklad z praxe, který je zcela typický:

Žena přišla domů rozrušená. Muž se dívá na fotbalový zápas v televizi. Hraje jeho oblíbený tým. V této situaci nemá čas se ani zeptat, jaký měla den a proč chodí spát tak brzy. Zítra půjde na tradiční setkání s přáteli a zahraje si kulečník. Ráno čeká na vyžehlené košile a snídani. Nechápe, proč byly chutné snídaně nahrazeny rychlými sendviči. Stejně jako nechápe důvod rozchodu.

5. Člověk, který je uražen životem, má také vždy „smůlu“. Takového člověka pohoršují jeho úspěšnější kolegové, kteří mají blízko k jeho nadřízeným, nebo kamarád, který si koupil nové auto. Stále hledá důvod, proč se s někým srovnávat a vždy prohrává. Z toho pramení jeho smůla na dívky. Svého partnera, i potenciálního, bude mučit žárlivostí a nároky.

6. Další „smůla“ ve vztahu nastává kvůli neschopnosti muže projevit své pocity: neschopnost ocenit, chválit, dát kompliment nebo prostě poslouchat svého milovaného. Kvůli čemu se cítí méněcenná, nevyžádaná, osamělá, zvláště pokud si není jistá sama sebou. Takové vztahy se nemohou rozvíjet.

Co dělat?

Pro partnery je velmi důležité sdílet své myšlenky, co se jim během dne stalo, protože pak spolu prožívají společné chvíle a díky tomu se více poznávají a jsou součástí jednoho společného.

Je důležité pochopit, že úspěch s vaším osobním životem vždy závisí na sebevědomí, schopnosti vidět pozitiva a využít každý neúspěch, každou chybu jako šanci k osobnímu růstu. Kromě toho je důležité věnovat pozornost vašemu vnějšímu aspektu: vypadat svěže, upraveně a vhodně.

Buďte flexibilní a připraveni změnit návyky.

Úspěšný vztah je vždy o dávání a braní.

Pokud váš syn během studentských let chodil s dívkami, ale nenašel nikoho po svém srdci a po absolvování univerzity skončil v armádě (ano, ano, někdy slouží mladí lidé, kteří dávají vojenskou povinnost své vlasti), a jeho milovaný na něj nečekal, tak to ještě není důvod k obavám. Je naděje, že až se najde práci, najde si přítelkyni a nakonec se ožení.

Syn se nechce ženit

Ale čas plyne, chlapci už je 25 a více a je stále sám. A matky svobodných dětí si začínají klást otázku: „Kde najdu nevěstu pro svého syna? Někteří, ti nejpokročilejší, začnou hledat na internetu na seznamkách. Ale pro velká města to má smysl. Tam je databáze širší a je zde možnost po zavolání se s uchazečem osobně setkat nebo se pokusit představit mladé lidi.

V menších městech, ale s poměrně velkým počtem obyvatel, se můžete pokusit najít nevěstu dodatečně kontaktováním sňatkové agentury, moderní obdoby dohazovače z dávné minulosti.

Proč se můj syn neožení?

Ale jak najít nevěstu pro svého syna, když je město malé, matka neví s počítačem a není žádná agentura? Sám si nějak neláme hlavu s tím, že je sám, je spokojený se životem, který vede. Samozřejmě, že své matce neřekne všechny podrobnosti, ale ona jako dospělá chápe, že její syn stále chodí s lidmi opačného pohlaví, ale je to všechno frivolní a povrchní. Tato setkání jsou pomíjivá a k ničemu nepovedou v tom smyslu, že nepovedou ke svatbě a dlouho očekávaným vnoučatům.

Někdy se ale ukáže, že veškeré matčino úsilí je marné. Nechápe, proč se její syn neožení. Přece jen přišel věk na založení rodiny, má k tomu všechny předpoklady, ale žije single a nechce se ničím zatěžovat. Dokonce začíná projevovat nespokojenost s tím, že mu zasahuje do osobního života. Z tohoto důvodu mohou vznikat konflikty.

V tomto případě to překvapivě může poskytnout pozitivní výsledek. Syn bude chtít odejít z domova. Bude chtít svobodu a nezávislost a v tu chvíli si nemyslí, že to pro něj bude mít za následek každodenní neklid. Možná umí trochu vařit, prát a dokonce žehlit košili nebo kalhoty. Ale úklid! To je pro většinu mužů nenáviděná činnost, ale tady musíte jít nakupovat a dělat mnoho dalších věcí, které on nikdy předtím dělat nemusel. Máma to udělala... Z mnoha důvodů se domů nevrátí. Tehdy si uvědomí, že potřebuje v domě ženu, manželku, která mu bude dávat nejen lásku, ale bude se o něj i starat a vytvářet pohodlí. Dostane vše, na co je zvyklý a co mu tolik chybí.

Ženy, které přehnaně chrání své přestárlé děti, by se proto měly zamyslet nad tím, jak tato opatrovnictví může dopadnout. Abyste se nemuseli divit: proč se váš syn neožení? Abyste místo něj nemuseli hledat nevěstu.