Максиме,
Ви вже дуже близькі до відповіді на питання, що Вас цікавить. Впізнаю себе в описі вашого шляху. Вас розумію і не засуджую, згодом Ви зрозумієте все самі і дійдете правильних висновків.
Батьки у всіх різні (у когось краще, у когось гірше), ситуації в житті у всіх різні – тому однієї правильної відповіді та виходу з усіх ситуацій бути не може. Тому й йдуть такі спекотні дебати в цій темі, хоча початкової сповіді вже як мінімум три роки.
Дитячі проблеми йдуть із дитинства, психіка дитини формується/ закладається до п'яти років. Ми з Вами приблизно одного віку, тому система виховання я думаю була приблизно однією і тією ж.
У ті роки карали із застосуванням фізичної сили, здавали в ясла, садок (деяких на п'ятиденку), на подовження в школі, маленьких, коли захворіють - просто в лікарні - без мами, душевних бесід не вели, вибору дітям навіть у дрібницях теж не надавали . Якщо запитати наших батьків чому так було і відбувалося, то відповідь у всіх одна-все так жили.
У мене ситуація з моєю мамою була набагато жорсткішою і коли я поставила їй справедливі питання чому вона себе так зі мною поводила- отримала замість відповіді питання: А ти думаєш, що в дитбудинку тобі було б набагато краще? І більше жодних пояснень. Мені було тридцять на той момент, батька на той момент уже не було (він помер, коли мені було 26). Її неадекватна поведінка тривала і також поширювалася на мого молодшого брата та бабусю-її маму. Коли я стала на їхній захист, мене спритно обвели навколо пальця, наобіцявши всього, якщо я зроблю те й те, і слізно запевнили, що вона всіх любить і виправитися. Маніпуляція чистої води-тільки тоді я її дуже любила і не могла собі навіть уявити, що рідна мати так зможе вчинити. Все, що вона хотіла було виконано (мені це коштувало величезних зусиль та великої суми грошей), але вистачило її ненадовго і всі свої обіцянки вона забула через три місяці. Скажу коротко: від своєї матері вона відмовилася зовсім, коли та померла через три роки і мій брат їй зателефонував, повідомив цю новину, прийшла перевірила, що бабуся справді померла, сказала не дуже втішні слова і більше не з'являлася, навіть на похорон не прийшла. Зі мною вона теж не спілкується за своєю ініціативою вже років п'ятнадцять, я багато разів намагалася налагодити із нею стосунки, але без успішно. З роками мій біль зменшився і поступово зрозуміла, що я вийшла з цієї ситуації з найменшими втратами. Тоді мені було прикро за своїх дітей, що єдина жива бабуся не спілкується з ними. Пізніше зрозуміла, що Бог відвів і моїм дітям пощастило - вони виросли в любові та спокої, їх ніхто не принижував, моя мати також не приймала мою дочку з обмеженими можливостями і була категорично проти її лікування (бо всі гроші йшли на лікування, а не їй як раніше). Я і мама живемо на різних континентах, мій брат у сусідньому будинку поряд з мамою, зустрічаючись з ним на зупинці - вона гордо проходила повз і не розмовляла багато років. Коли кілька різних психологів намагалися мені пояснити, що вона - душевно-хвора людина - я не вірила і продовжувала її любити багато років, з роками біль стихла, але я все також намагалася знайти для себе відповіді - чому все склалося так і не інакше.
Років вісім тому ми були у психолога із сином з іншого питання, але той літній віруючий психолог дуже мені допоміг особисто. У мене був внутрішній конфлікт з приводу -шануй батьків своїх і моїм глибоким розчаруванням у моїй мамі як людині. Він сказав, що такі люди не змінюються і навіть якщо вона піде на примирення, то через рік-два це знову все повториться (у його практиці було багато таких випадків). Але про заповіді сказав так: якщо чоловік б'є дружину, і через якийсь час уб'є її, а у них є діти, то дружині краще від чоловіка втекти і каятись пізніше, що вона не виконала своєї обіцянки перед Богом — жити з чоловіком до кінця . Так само і тут: любити не обов'язково, спілкуватися не обов'язково, але бути вдячним своїм батькам, що вони дали тобі життя і виховали, як змогли. Вибачити і жити далі. Прощення не означає, що тепер ви найкращі друзі і спілкуватиметеся далі. Прощення - це коли у тебе на душі спокій/умиротворення: так, вони не найкращі люди (маніпулятори і т.д.), але вони мої батьки і я їм вдячна за те, що вони подарували мені життя і зробили все, що могли за їхніми силами можливостям.
Приблизно рік тому мені стала траплятися інформація про токсичні відносини, маніпулятори та жертви. Спочатку я це заперечувала, потім почала читати книги, слухати лекції та зрозуміла, що я була жертвою, а моя мама – маніпулятором. І почала усвідомлювати, що мої стосунки з сином теж не дуже. Десь він маніпулює мною, а десь я — їм. У нас з ним у грудні стався конфлікт і вирішити його ми не змогли-розлучилися (він уже жив окремо). Я посилено працювала над собою, зрозуміла, де я робила помилки і покликала його на сімейну раду через шість тижнів. Нічого хорошого не вийшло, він мене просто не чув і звинувачував у всьому. Після трьох годин наполегливих дебатів, мій чоловік сказав, що нам краще розлучитися, крім сліз з обох боків-ніяких результатів, одні звинувачення. Ми розлучилися і не спілкувалися до травня. Я все ще наполегливо продовжувала шукати відповіді на свої запитання. Скажу чесно, що я сильно ображалася на свого сина, іноді злилася, але ніколи не бажала йому поганого. Щоразу коли про нього згадувала, то молилася за нього і хотіла йому тільки доброго. Ми з ним помирилися і встановили правила спілкування, також проговорили ситуації щодо його дитячих образ (каже, що зрозумів-час покаже). Спочатку я теж боялася, що він тільки відновив спілкування тільки через те, що йому щось треба, але згодом це почуття пройшло. Все, що я йому висловила під час сварки, він почув і своїми діями показав, що змінив своє життя на краще за ті місяці, які ми не спілкувалися.
Що ж я такого нарила, що змінило моє життя?
Мої батьки. як і всі люди, просто люди і теж робили помилки. Повернутися назад та їх виправити- ми не можемо. Це тільки нам здається, що якби ми повернулися назад, то поводилися б по-іншому. Насправді ми поводилися б так само. Чому? Психіка наших батьків вже була сформована, вони були і залишаться такими самими людьми. Змінити їх неможливо! Вони люблять нас тому, що вони вміють і можуть, навіть якщо нам це не подобається.
У нас (дітей) є вибір: ненавидіти їх чи любити, але в будь-якому з цих варіантів ми зобов'язані їм за народження та життя, за це треба бути вдячним у будь-якому випадку!
Чому це важливо? Наші діти спостерігають за нами та навчаються за нашими діями, не слів. Особисто я хочу бути найкращою мамою для моїх дітей і якщо я ображатимуся на своїх батьків, то моя любов до моїх дітей кульгатиме. Тому я тут і продовжую навчатись далі.
Космополіт та Плутівка говорять Вам про те саме.
Просто подумайте…

Доброго здоров'я Наталя! давайте розберемо, що відбувається:

синові 23року, він півроку тому пішов жити до дівчини, пообіцявши через тиждень-другий повернутися додому, пояснивши це тим що нам треба заспокоїтися і подумати над ситуацією, що склалася. Але він не повернувся, обдурив мене.

Ви сприймаєте його вибір як зраду, як обман. Тобто. він вчинив НЕ ТАК, як того ЧЕКАЛИ ВИ і ВИ образилися - адже це його життя і він МОЖЕ її будувати ТАК, як він того хоче - якщо його вибір був піти (НЕ ВІД ВАС, а до свого життя), то Вам залишається вирішувати або відпустити сина або продовжувати чіплятися за свою образу. Поки Ви ображатиметеся на нього, ВАШІ відносини з ним НЕ побудуються! Ви будете його звинувачувати у своїй образі, намагатиметеся повернути те, що було раніше і ніяк не відпускатимете, він же намагається вирватися з цього зв'язку з Вами - а для того, щоб син почав СВОЄ життя, йому потрібно віддалитися від ВАС! а Вам, щоб зберегти стосунки з ним – потрібно це прийняти!

Перестав відповідати на дзвінки, скидав телефонні дзвінки або грубіював мені, щоб я не дзвонила йому і ми не спілкувалися. Я поміняла тактику і перестала йому дзвонити. я йому завжди довіряла. У нас були добрі стосунки.

у Вас були ті відносини, які влаштовували ВАС та його, коли він був ще молодшим! АЛЕ Ви не будували своє життя, все ваше життя крутилося і оберталося навколо сина. Але він пішов – зараз йому потрібно будувати СВОЄ життя, а не триматися за Вас, тому він і скорочує дистанцію, вибудовуючи вже НОВІ стосунки з Вами – ці стосунки не комфортні для Вас, Ви ніяк не можете прийняти те, що він віддаляється, і що ЇМУ ЦЕ ПОТРІБНО, тому що це позбавляє Вас усіх основ свого життя, позбавляє підтримки. АЛЕ – і Ви надто багато поклали на нього – зробили його своїм емоційним партнером, він допомагав Вас, підтримував, Ви йому довіряли – тобто. був з Вами нарівні - але Ваша позиція і породила цю залежність, емоційну залежність. Тому Вам зараз так важко, обриваючи цю залежність, все рветься всередині Вас - Ви не знаєте тепер на кого спертися, кому довіряти? Вам потрібно його відпустити і переключитися на своє життя – тільки ТАК Ви зможете ЗБЕРІГТИ відносини з ним, НЕ руйнуючи НІ себе, НІ його!

тут він знайомиться з дівчиною старше себе майже на 4роки. Виник у нього інтерес до неї і звичайно ж статевої! Він навчався в університеті і зустрічався з нею (з п'ятниці по неділю залишався у неї). ці нічліжки. Він бісився

і це нормально - він молодий чоловік, у нього є потреби, у тому числі і сексуальні, АЛЕ він весь час був під Вашим влучним поглядом, Вас ставало занадто багато в його житті, він відчував, що НЕ може відокремитися від Вас, що Ви продовжуєте бути поруч - для чоловіка, якщо він хоче вирости і створити СВОЮ сім'ю ця близькість з мамою небезпечна - адже тоді він не може побудувати інших довірчих емоційних стосунків зі своєю дівчиною, адже місце вже зайняте мамою - тому він і став відокремлюватися. ви бачили, що йому не подобається Ваше вторгнення, АЛЕ Ви досі продовжуєте чекати, що він повернеться до Вас!

Став дуже грубий зі мною, хитрував, а найприкріше говорив що йому в житті нічого не дали. .Оплатили курси німецької, щоб мова знав вільно. Червоний диплом завалив, тому що жил і готувався у дівчини.

звинувачувати когось завжди простіше - АЛЕ - хіба Ви все це давали синові, щоб гарантувати потім собі те, що він весь час буде поруч? буде Вам вдячний? хіба зараз – це засіб маніпуляції? Ви віддавали все – АЛЕ – це був ВАШ вибір, Ви не створили свого життя. Він же намагається відокремитися. Ви - чините опір! Підсумок один - конфорнтація між Вами - він дедалі більше закривається, оскільки бачить Вашу образу, отже Ви все ще чекаєте; Ви намагаєтеся знайти спосіб, щоб повернути його. Це НЕ вихід - це НЕ допоможе Вам стати насправді ближчими до сина! Тільки відпускаючи його, Ви зможете зберегти відносини з ним, а для цього Вам потрібно повернутися ДО СЕБЕ!

Наталя, якщо Ви дійсно зважитеся розібратися в тому, що відбувається - можете сміливо звертатися до мене - я робота з аналогічними проблемами у взаєминах між батьків з дітьми, що вже виросли - телефонуйте - буду рада Вам допомогти!

Шендерова Олена Сергіївна, психолог Москва

Гарна відповідь 7 Погана відповідь 10

Якщо у вас росте син, нова книга сексолога та психотерапевта Олександра Полєєва розвіє багато батьківських сумнівів. Як реагувати, якщо ваш тинейджер почав зустрічатися з дівчиною? Що насправді ховається за цим захопленням? Чи можна назвати почуття підлітка коханням? І що робити, якщо обраниця сина вам не подобається, чи ви вважаєте, що зараз не до кохання — треба до ЄДІ готуватися?

Любов тінейджерів – це хіба кохання?

Головний аргумент батьків, які обмежують, а то й зовсім забороняють (намагаються заборонити!) синові зустрічі з дівчиною, полягає в тому, що хлопчик 15-17 років ні на яке глибоке та стійке почуття просто не здатний, і не буде нічого страшного, якщо він відмовиться від стосунків із дівчиною заради навчання. Та й багато психологів вважають любовне почуття підлітка тимчасовим, несерйозним і оманливим.

Сучасна наука знає про кохання, про це найважливіше в житті людини почуття, а скоріше - стан, поки далеко не все, але знає досить багато. В основі любовного почуття лежать дві прості установки:

1. Ідеалізація об'єкта кохання, тобто приписування йому безлічі позитивних якостей.
2. Уявлення про єдиність цього об'єкта для тебе, говорячи простіше, думка про те, що тільки з цією жінкою ти можеш щасливо жити разом — і ні з якою іншою.

У складний комплекс любовного почуття входить і бажання передусім давати об'єкту кохання, а чи не брати від нього; бажання дбати про кохану людину, тобто активна зацікавленість у її благополуччі та розвитку; відповідальністьза нього, повага до нього, тобто прийняття та позитивна оцінка його особистості, характеру, поглядів такими, якими вони існують нині. У любовному почутті десяти- і одинадцятикласників всі компоненти вже присутні. Так, вони пофарбовані психологічними особливостями характеру підлітків, але ж присутні!

Важливою складовою стану під ім'ям любов є прагнення якнайшвидше опинитися в суспільстві об'єкта пристрасті і якомога довше перебувати в цьому суспільстві. Коли закохані знаходяться поруч, навіть просто гуляючи в парку, навіть не тримаючись за руки, вони перебувають в особливому ейфоричному стані, в якому химерно поєднуються емоційне піднесення, збудження, чудовий настрій та почуття безпеки.

Кохання — чи синдром Ромео та Джульєтти?

Перетворення першого любовного почуття на синдром Ромео і Джульєтти, у випадках від важкого до м'якого, за підрахунками фахівців, зустрічається у кожного четвертого підлітка. Особливо часто він спостерігається у хлопчиків з неповних сімей, у тих, кого виховує лише мати.

Головна і практично єдина причина виникнення цього синдрому — опір батьків спілкуванню з дівчиною або навіть критика її особистості та поведінки — без будь-яких практичних обмежень. Батькам треба постійно пам'ятати, що при появі першого почуття їхній син швидко і автоматично стає особливо вразливим, тендітним — навіть якщо до цього кохання він був цілком психічно стійким і здавався вам мужнім.

Появу вразливості та зменшення мужності у тінейджерів та молодих людей у ​​ситуації любовного почуття описав ще старовина Шекспір. Ці феномени існують протягом всього лише п'яти-семи місяців, але за цей час з підлітком може бозна-що трапитися. Психоаналітики пояснюють таку зміну в психіці 16—18-річного тінейджера процесом ідентифікації з дівчиною, виникненням романтичних почуттів та особливих ейфоричних станів при зустрічах із нею. Але підліткові лікарі-психотерапевти вважають, що причин і механізмів цього феномену в характері хлопчиків ми поки що просто не знаємо.

Ваші критичні висловлювання на адресу його друзів він, можливо, сприймав відносно спокійно, хоч і напевно не погоджувався з ними. Але зовсім інакше він сприймає критичні зауваження на адресу об'єкта кохання чи навіть уподобання.

Далеко не завжди захопленість підлітка дівчиною - це велике і світле кохання. Нерідко хлопчики заводять відносини з протилежною статтю заради самоствердження, підвищення самооцінки Величезну роль його самооцінці грає думка друзів, ровесників, оточуючих. Не забувайте, що для старшого підлітка (на відміну від зрілих чоловіків!) неймовірно важливо, щоб однолітки йому заздрили і захоплювалися (останнє — межа мрій!). Таким об'єктом захоплення може стати наявність у нього симпатичної подружки, а у дівчини — чарівної молодої людини.

Іноді підліток заводить стосунки лише тому, що хоче здаватися дорослішим. Для одних тінейджерів дорослість - це здобуття вищої освіти, початок самостійної роботи, наявність власного заробітку. Для інших – наявність постійної подруги. Для третіх, на жаль, дорослість асоціюється із вживанням алкоголю.

Правила для батьків закоханих підлітків

Але батьківські заборони, обмеження і навіть просто критика здатні перетворити на «синдром Ромео і Джульєтти» навіть почуття, яке спочатку не було любов'ю. Які б мотиви не керували вашим сином у його любовному почутті, постарайтеся вгамувати свій батьківський запал і в спілкуванні з ним дотримуватися певних правил. Інакше підліткова криза вийде з-під контролю, сина «понесе», і зупинити її буде дуже важко.

Правило перше:обов'язково познайомтеся з обраницею свого сина. Не варто робити поспішних висновків, не поспілкувавшись із нею, не впізнавши її ближче. Можливо, не така вже вона погана або недостойна, як вам здається. Тільки не влаштовуйте їй замість приємного спілкування формений допит, не треба принижувати ні її сина.

Правило друге:любовні стосунки сина, звичайно ж, припускають довірчі розмови з ним і про кохання, і про інтимні стосунки. Не перетворюйте довірчу розмову на вчення. Закидами та нотаціями ви лише знизите його самооцінку, і тоді він спробує самоствердитись за рахунок інших.

Правило третє:дайте синові помилитися. Так, може принести йому болючі та болючі переживання. Але повірте: наперед уберегти його від усіх бід ви не зможете. То чи не краще дати йому можливість набути свого власного досвіду, у тому числі й досвіду подолання душевних травм, досвіду подолання труднощів і невдач?

Правило четверте:не намагайтеся посварити сина з його дівчиною; ви можете не схвалювати вибір сина, але доведеться цей вибір поважати. І найголовніше:якщо ви, батьки, влазите у стосунки закоханих, то напевно опинитеся і залишитеся в його поданні винними у всіх його невдачах, у тому числі й зовсім не пов'язаних із вашим втручанням. Навіть через багато років син може пригадати вам, як ви втручалися в його любовні стосунки, як ви намагалися зруйнувати їх.

Правило п'яте:спробуйте тактовно пояснити синові - краще в дні його конфлікту з коханою, що перше кохання не обов'язково буває на все життя, що об'єкт його обожнювання - не єдиний представник прекрасної статі на планеті Земля. Нехай усвідомлює, що життєвий шлях його ще дуже довгий, а попереду на нього чекає ще багато цікавих зустрічей з різними дівчатами.

Цю думку, це твердження він не може почути ні від кого, крім батьків, — ну не однолітки ж висловлять таку думку. Тактовно донести до сина цю думку — це ваш батьківський обов'язок.

Звичайно ж, у період добрих стосунків з дівчиною і навіть у періоди невеликих конфліктів син лише фиркне, він, як правило, навіть думки не припускає, що хтось може зрівнятися з його Машею. Він допускає, що може полюбити когось іншого. (Для дорослого чоловіка подібні думки природні навіть у ситуації його найбільшого захоплення жінкою.) Але «фиркання» зовсім не означає, що син вас не почув; він із цим твердженням не згоден, але він його запам'ятав. І коли він серйозно посвариться зі своїм першим коханням, він згадає ваші слова. Згадає з великою користю для себе.

Коли чоловік ставить питання, з приводу невдачі в особистому житті, він можливо вперше усвідомлює, що в його житті щось не так. Самотній чоловік – зовсім не вирок, діагноз і навіть не привід для паніки. Самотність перетворюється на серйозну проблему, коли стає центром занепокоєння: чоловік розуміє, що в його житті не вистачає стосунків, він кидається на пошуки цих стосунків і зазнає провалу за провалом.

Варіанти «невдачі»

1. Один із прикладів, з якими мені довелося зіткнутися у психотерапевтичній практиці:

Чоловік - адвокат, що відбувся, знайомиться з дівчиною. Запрошуючи нову знайому на одне з перших побачень, каже, що вони підуть збирати листя у його саду. На наступне побачення знову є продумана програма: дівчині пропонується разом поїхати відвідати глибоко літню маму адвоката. Останньою краплею для нашої завзятої героїні стає прощання на станції: її супутник іде, не дочекавшись подачі поїзда на перон, посилаючись на термінові господарські справи і водночас наївно розраховуючи на нове побачення.

Цей чоловік на прийомі визначив свою проблему так: Мені вже давно не щастить із жінками. Або навіть завжди».

Що робити?

У подібній ситуації роботу слід розпочати з того, щоб чоловік сформулював – що саме має бути, щоб він міг сказати, що йому пощастило.

Вирішенню цього питання може допомогти діловий підхід. Важливо відповісти собі на основне запитання: «Хто мені потрібний і для яких цілей?» Це означає сформулювати чітке уявлення партнера. Наприклад: типаж, стиль одягу, захоплення, спосіб життя, коло спілкування тощо.

Цей «портрет» може змінюватися з часом і не збігатися з нашим вибором. Однак, наприклад, при виборі квартири ми чітко розуміємо, чого хочемо: планування, вид з вікна, район – про це є певне уявлення. А в такому фундаментальному питанні як «хто займатиме наш приватний простір» - уявлення дуже поверхове.

2. Буває так, що, вступивши у стосунки, чоловікові не вдається уникнути розриву і, як наслідок, він знову залишається один. Причина «невдачі» може бути в тому, що у відносинах він готовий лише брати і чекає, що стане центром всесвіту своєї обраниці. Він забуває або вкрай невміло дбає про кохану.

3. Чоловік, який не бере на себе відповідальність, залишає прийняття будь-яких рішень жінці – також «схильний» до самотності. Коли йому байдуже, який ресторан вибрати для вечері, яку вечірню програму запропонувати для відпочинку – кіно, парк, морозиво тощо. Коли чоловікові комфортно, щоб ініціативу брала на себе партнерка. Коли він не вміє захоплюється кулінарними здібностями своєї обраниці, причому не тому, що для нього всі страви однакові, а від своєї байдужості та інфантильності.

Коли жінка знаходиться поруч із чоловіком, який не бере відповідальність на себе, це призводить до того, що вона не відчуває впевненості в ньому і в тому, що чоловік здатний на вчинки.

4. Ще один приклад з практики, який дуже типовий:

Жінка прийшла додому засмучена. Чоловік дивиться футбольний матч по телевізору. Грає його улюблена команда. У цій ситуації йому ніколи навіть запитати, як пройшов її день і чому вона лягає спати так рано. Завтра він піде на традиційну зустріч із друзями, гратиме на більярді. Вранці він чекає випрасувані сорочки та сніданок. Він не розуміє, чому смачні сніданки замінилися бутербродами нашвидкуруч. Так само як і не розуміє причини розлучення.

5. Чоловікові, скривдженому життя, теж завжди «не щастить». Така людина скривджена на успішніших і наближених до начальства колег, на друга, який купив нову машину. Він завжди шукає привід для порівняння себе з кимось і завжди програє. Його невдача з дівчатами походить саме від цього. Свою супутницю, навіть потенційну, він замучить ревнощами та претензіями.

6. Ще одне "не щастить" у відносинах відбувається через невміння чоловіка виявляти свої почуття: невміння оцінити, похвалити, зробити комплімент або просто вислухати свою кохану. Що змушує її відчувати себе неповноцінною, незатребуваною, самотньою, особливо якщо вона невпевнена у собі. Такі відносини не можуть мати розвитку.

Що робити?

Партнерам дуже важливо ділиться своїми думками тим, що з ними відбувалося протягом дня, адже тоді вони разом проживають спільні моменти і через це більше впізнають один одного і є частиною одного спільного.

Важливо розуміти, що успіх з влаштуванням особистого життя завжди залежить від впевненості в собі, вміння бачити позитив і використовувати кожну невдачу, кожен промах, як шанс для особистісного зростання. Крім того, важливо приділити увагу своєму зовнішньому аспекту: виглядати свіжо, доглянуто та відповідно.

Бути гнучким, готовим змінювати звички.

Успішні стосунки – це завжди брати та давати.

Якщо за роки студентства ваш син зустрічався з дівчатами, але нікого не знайшов собі по серцю, а після закінчення ВНЗ потрапив до армії (так, так, іноді молоді люди служать, віддаючи військовий обов'язок Батьківщині), і на нього не чекала кохана, то це ще не привід турбуватися. Є надія, що працевлаштувавшись, він знайде собі подругу і одружиться, зрештою.

Син не хоче одружитися

Але минає час, хлопчику вже 25 і більше, а він один. І мами неодружених хлопців починають ставити собі запитання: «Де знайти наречену для сина?» Деякі, найпросунутіші, починають шукати в Інтернеті сайти знайомств. Але це має сенс для великих міст. Там і бази ширші і є можливість, зателефонувавши, зустрітися з претенденткою особисто чи постаратися познайомити молодих людей.

У менших містах, але з досить великою чисельністю населення, можна спробувати знайти наречену додатково звернувшись в шлюбну агенцію, сучасний аналог свахи з далекого минулого.

Чому син не одружується

Але як знайти наречену для сина, якщо містечко невелике, а мама не вміє користуватися комп'ютером, і ніякої агенції немає? Сам він якось не спантеличується тим, що один, його влаштовує життя, яке він веде. Мамі, звичайно, він не розповідає всіх подробиць, але вона, як доросла людина, розуміє, що син все ж таки зустрічається з особами протилежної статі, але це все несерйозно і поверхово. Ці зустрічі швидкоплинні і ні до чого не приведуть, у сенсі до весілля і довгоочікуваних онуків не приведуть.

Але іноді виходить так, що всі зусилля матері марні. Вона не розуміє, чому син не одружується. Адже прийшов вік створювати сім'ю, він має всі передумови для цього, але він живе неодруженим і не хоче обтяжувати себе нічим. Він навіть починає виявляти невдоволення тим, що вона втручається у його особисте життя. Через це можу виникати конфлікти.

Ось у цьому випадку, на диво, це може дати свій позитивний результат. Син захоче піти з дому. Він захоче свободи та незалежності, і він не замислюється на той момент, що це обернеться для нього побутовою невлаштованістю. Можливо, він уміє готувати небагато, прати, і навіть погладити сорочку чи штани. Але ж прибирання! Це ненависне заняття для більшості чоловіків, а тут треба і за продуктами ходити, і виконувати ще безліч усіляких справ, які йому раніше не доводилося робити. Цим займалася мама... Додому він не повернеться з багатьох причин. Ось тоді і приходить усвідомлення, що йому потрібна в будинку жінка, дружина, яка дасть йому не тільки кохання, а й піклуватиметься про нього, створить затишок. Він отримає все те, чого звик і чого йому так не вистачає.

Тому варто задуматися жінкам, які надто опікуються своїми віковими дитинками, чим ця опіка може обернутися. Щоб не довелося дивуватися: чому син не одружується? Щоб не довелося шукати наречену замість нього.