Vet du vad som är generiska scenarier, väver? Vet du hur de påverkar dig? Och vet du vad du kan göra åt det?

De som inte vet något om det går ibland skeptiskt förbi, med tanke på att allt är nonsens. Och förgäves. Ibland ignorerar även troende detta ämne, eftersom de anser att det på något sätt är ockult och felaktigt. Och dessutom förgäves.

Vad är generiska skript?

Enligt vår karma kommer vi in ​​i en viss klan, in i en viss familj med vissa uppgifter. Familjen är "utvald" för att hjälpa oss mycket i detta. Till exempel, om en själ behöver lära sig att förlåta, kan den bli mycket kränkt. Och de närmaste. Om själen behöver lära sig kvinnlig kropp respektera män, hon kan få en kvinnlig klan, där män inte hålls och hatas.

Detta är ur en karmisk synvinkel. Med en vanlig är allt enklare. Det finns hur din mamma eller mormor lever livet. Och du kanske inte gillar det. Men det går ett visst antal år – och plötsligt inser du att ditt liv till stor del är en karbonkopia. De valde samma man. De betedde sig på samma sätt med honom. Barnen uppfostrades på samma sätt, även om de svor för sig själva att de aldrig skulle göra det för någonting. Du skäller till och med på dem med samma ord.

Ja, psykologer har redan sagt till alla att de grundläggande reaktionssätten och beteendet är ingrodda i ett barn upp till 7 års ålder. Det han ser är vad han sedan kommer att reproducera, om han inte sätter på medvetenhet (och detta är goda nyheter).

Och då är det enklare - var fick våra mammor deras sätt att svara? Från deras mödrar, De från deras, och så vidare. Så många människor med trauman och dramer har satt sin prägel på vårt beteende! Och det som var normalt för dem stör oss nu. Till exempel, om din mormor, efter kriget, där hon upplevde hungersnöd, åt allt efter alla andra och tvingade alla att äta, så är detta absolut till ingen nytta för dig, och du har redan viktproblem. Men av någon anledning avslutar du fortfarande din mat, efter alla andra.

Det finns en miljon sådana program. Det finns bra och det finns dåliga. Tja, så dåliga de är - inte särskilt användbara för oss nu. Och en gång i tiden kunde de ha räddat någon i vår familj. Vissa stör våra liv, andra inte. Vi tänker inte på varje handling eller ord, vi gör mycket "automatiskt". men vi tänker inte på vem, när och hur denna "maskin" spelades in. Och det spelades in av hela vår familj.

Och då uppstår frågan - hur neutraliserar man dessa scenarier? Hur kan man inte föra dem vidare till sina barn? Hur tar man bort onödig tyngd från livet? Arbeta bort karma för att göra livet enklare? Eller att äntligen gifta sig eller skaffa barn? Är det möjligt att på något sätt förkasta dem, att befria oss från deras inflytande?

Läka typ av scenarier?

Det är den fråga jag får oftast. Om hur man förlåter och accepterar sina föräldrar, hur man slutar upprepa sitt öde, hur man bryter sig ur familjens predestination, hur man inte förmedlar allt detta till sina barn. Förfäders förbindelser kan ge oss styrka, eller så kan de ta bort dem. De kan vara grunden för starka relationer, eller så kan de vara konstant stress som förstör dem. De kan vara orsaken till glädje, eller de kan vara orsaken till våra tårar.

När situationer kommer in i våra liv som får oss att känna smärta, ilska, förbittring, besvikelse, vad ska vi göra åt det? Är det alltid vår känslor och har vi alltid kontroll över situationen? Kan vi alltid ändra det själva och enkelt?

Eftersom jag har blivit bekant med förfädernas lagar, förstår jag att vår karma kommer till oss genom förfäders förbindelser. Vi kommer dit inte av en slump, och inte bara så. Av någon anledning. Och problemen av detta slag är våra egna obearbetade platser. Men i det här livet kan mycket förändras. Inklusive relationer med familjen – vilket är likvärdigt med att lindra karma som sådan.

Har du någonsin gått igenom förlåtelse- och släppträningar - och sedan insett att ingenting har gått - inget har förlåtits eller släppt taget? Jag minns Marina Targakova talade om detta fenomen: "Jag förlät enligt Luula Viilma, jag förlät enligt Louise Hay, jag förlät enligt Sviyash..." Jag vet detta mycket väl; det hände nästan mig. Du förlåter och förlåter, men av någon anledning förlåter den fortfarande inte.

Betyder detta alltid att vi gör ett dåligt jobb och anstränger oss lite? Eller gräver vi bara trädgården med en gaffel?

För mig har arbetet med generiska program blivit en pålitlig spade – med hjälp av den kan jag sålla bort ogräs och plantera rosenbuskar mycket snabbare och bättre. Med hans hjälp kunde jag äntligen rensa ett par långvuxna bäddar.

I vilka situationer kan arbeta med genushjälp (inte nödvändigtvis 100 % förbättring):

• Etablera relationer med föräldrar – eller åtminstone ta första steget i denna riktning
• Bygg relationer med din partner
• Lös problem i relationer med barn
• Förstå varför kärlek i livet inte händer och inte fungerar
• Förlåt och släpp någon som borde ha blivit släppt för länge sedan
• Tänk på ditt förhållande till pengar
• Hitta och neutralisera energiläckagepunkter
• Se platser där livet blir en ond cirkel och försök bryta den
• Se ditt liv genom ett annat glas
• Inse vart vi egentligen är på väg och varför

Detta är ingen garanti för ett hundraprocentigt botemedel. Inte ett universalmedel! Vänligen förstå att detta bara är ett verktyg för att arbeta med din inre värld, där det kan finnas andra komplexiteter än generiska scenarier. Förutom familjeband påverkas vi också av hur vi beter oss idag, vad vi gör, var vi strävar. Till exempel, ibland hindras en flicka från att gifta sig endast genom sin födelseplan. Och ibland - hennes ovilja att förändra, ta hand om sig själv och kommunicera med dem som är redo att ta hand om henne. Det vill säga vi måste jobba åt båda hållen. Ändra både "det förflutna" - mer exakt, attityden till det (detta är det viktigaste) och ditt beteende idag. Men det är mer lönsamt att kalla allt detta för celibatets krona och gå till spådamer och hyra det för pengar.

Var finns de verkliga problemen?

Och naturligtvis, mest problem finns vanligtvis inte någonstans där, utan mycket närmare. Jag minns de arrangemang som jag en gång genomförde. Hur tjejerna satte sig ner och sa att de med säkerhet visste att det här problemet kom från deras farmors farmor. Men när vi började jobba visade det sig att allt vilade på mamma. Och det är ingen idé att gräva längre och djupare om allt inte är harmoniskt med föräldrarna (och vem är harmonisk?). Därför måste du börja med dem. När ämnet föräldraskap kommer upp på ett seminarium har det alltid kraftfulla konsekvenser. Mycket frågor, mycket känslor, tårar och oro. Det vill säga, för de flesta är ämnet på något sätt smärtsamt. Och först efter att ha arbetat igenom detta lager är det värt att gå längre och djupare. Genom att etablera relationer med dina föräldrar i ditt hjärta kan du redan lösa hälften av dina problem!

Döm själv.

Svår relation med mamma för en tjej:

• är ett hinder för att få feminin kraft slags
• påverka hennes förmåga att älska och bygga relationer
• påverka hennes moderskap och hennes självkänsla i det
• särskilt påverka relationen med din dotter
• påverkar hennes självkänsla i hög grad
• negativt påverka hennes önskan att vara kvinna
• skapa problem i den vänstra halvan av hennes kropp (det är där sjukdomar samlas)
• ge inte en fullständig känsla av lycka (mamma är den allra första kärleken till någon person!)

Svår relation med pappa

• har ett starkt inflytande på hennes inställning till män
• påverka hennes förmåga att hitta sig själv i omvärlden (jämför hur antalet barn utan fäder eller deras deltagande och de som inte kan hitta sig själva växer)
• skapa problem med ekonomin – som en konsekvens av relationer i omvärlden
• komplicera relationer med söner
• skapa problem i den högra halvan av kroppen (det är där sjukdomar ackumuleras i detta fall)

Låt oss tillägga att alla klagomål frätar på vår själ och medför mycket lidande och problem. Ju längre du bär den, desto starkare är "giftig förgiftning". Och vi bär klagomål mot våra föräldrar i 20-30-40-... år...

Sedan bör läkning börja med dem. Från föräldrar. Pappor och mammor. Både. Hur läskigt och svårt det än kan vara. Och sedan - om det behövs - gå vidare. Bli medveten om vilka program du har, hur de påverkar dig – och ändra lite i taget ditt beteende och din uppfattning. Det är möjligt.

Jag bjuder dig hela tiden att titta på videon, där jag pratar mycket om mig själv, om vilka tendenser som fanns och finns i min familj och hur svårt det var för mig att övervinna dem. Och många bor fortfarande hos mig – än så länge. Om att jag är från en ”kvinnoklan”, där kvinnor själva uppfostrar barn, där de jobbar själva och överlag är väldigt starka. Om det faktum att jag först vid nästan 30 år besökte min fars grav för första gången och såg honom som han var under sin livstid. Och mycket mer. Det här är verkligt. Samtidigt är det verkligt att lära sig att respektera män och bevara inte bara familjen utan också kärleken i den.

Här är den här videon igen :) Har du inte sett den? Se till att kolla in det!

Huvudsaken är att vilja och börja förändras. Små steg. Och om du vill ha detta, är redo för detta, då bjuder jag in dig till ett maraton om helande generiska scenarier, där vi tar små steg mot läkning. Vi åker i 60 dagar! Tillsammans! Och tillsammans är det lättare!

Naturligtvis kommer vi efter 60 dagar inte vara de mest helt mentalt friska. Men det kommer definitivt att bli lättare. Det blir också mer förståelse och medvetenhet. Är du med oss?

Har du märkt att situationer från det förflutna i något skede i ditt liv verkar börja återkomma till dig? Man lever bara sitt liv, och sedan började allt.

En vecka börjar "plötsligt" alla dina ex dyka upp, eller så tar livet en vändning på ett sådant sätt att du måste återvända till ditt liv för en tid som vuxen. föräldrarnas hus, eller kanske en älskad lämnar dig, och detta påminner mycket om historien för många år sedan, när du lämnade någon som älskade dig på samma sätt.

Hjärtesorg, allvarliga vardagssvårigheter, konflikter på jobbet, vägran att hjälpa och många andra situationer - bara nu beror inte allt på dig. Livet verkar ge dig möjlighet att känna vad andra människor kände när du orsakade deras smärta eller andra svåra tillstånd. Omständigheterna kan vara något annorlunda, men du förstår mycket väl vad människor från det förflutna fick utstå på grund av ditt fel. Bekanta historier?

Det händer också att människor plötsligt börjar dyka upp någonstans ifrån som vill ge dig något som du inte längre behöver, men alla deras tidigare "order" till universum kommer omedelbart ihåg. Här är du arton, och av någon anledning drömmer du om en cool biker med långt hår, så att han kunde komma och ta dig bort, men han kom inte då, men han kom nu! Visserligen är du redan 30 eller 40, har familj och två barn, men du kom precis som du beställde. Och den där klasskamraten som du var kär i i många år, men gifte dig med någon annan, och så en dag går du ut på sociala nätverk, och sååå... ”hej, hur mår du, har inte sett dig på länge tid!" - från henne. Hon ändrade sig så, nej, "inte det"! Eller hur jag ville ha en stor motorcykel, sparat pengar i många år och sedan blev intresserad av skärmflygning, sedan flygplan, utbildade mig till pilot, men det gick aldrig med motorcyklar, och kanske av goda skäl?)

Jag tror att alla har sådana exempel – de tankar vi sänt ut i rymden återkommer en dag i form av människor, föremål eller händelser. Vissa av dem ger efterlängtad glädje, medan andra - "usch, det är bra att den här önskan inte gick i uppfyllelse då", men på ett eller annat sätt återvänder livet till oss allt oavslutat så att vi kan sätta stopp för det.

Någon gång i livet börjar alla orealiserade "önskningar" falla på ditt huvud, och du börjar verkligen förstå innebörden av frasen "Var rädd för dina önskningar, de tenderar att gå i uppfyllelse."

Händer detta dig just nu?

Grattis, du har nått stadiet av skuldfördelning, vilket är ett av de obligatoriska stegen på vägen för andlig tillväxt. Nu ska jag förklara hur allt fungerar.

Har du någonsin upplevt en så stressig tid på jobbet eller hemma att du "inte har tid att vara sjuk"? Rapporter är brådskande, gäster anländer, renoveringar måste slutföras, en brorsons bröllop närmar sig, barnen har gått i skolan, men man vet aldrig vad som kan hända i livet. Sådana dagar försöker kroppen inte ens bli sjuk, för den förstår att du inte kan räkna med uppmärksamhet och omsorg nu, det mesta du kommer att få är en dos stark antibiotika för att inte distrahera dig från viktiga saker - och kroppen "bestämmer" att vänta. Men så kommer dagen då du äntligen åker på semester till "lugn och ro" och... på andra dagen vaknar du upp med feber, halsfluss eller andra, inte särskilt trevliga tecken på en förstörd semester. Varför går allt till på det här sättet?

Faktum är att att läka alla sjukdomar kräver fri energi, och under tider av ökad stress har du det helt enkelt inte, så kroppen väntar på att du ska frigöra lite få styrka, och sedan kan du meddela om det befintliga problemet - för du kommer definitivt att börja arbeta med att lösa det.

Vi kom på semester - det var underbart! Sol, värme, vatten, tystnad, lugn, är du redo? Skönt, om du får ont i halsen eller feber, låt oss bli av med den ackumulerade lågfrekventa energin och läka. Algoritmen tycker jag är tydlig. Om du noggrant observerar livet kommer du snabbt att märka likheten mellan sjukdomar och ödets lärdomar. Så snart någon kunskap (=energi) dyker upp i ditt liv, ledig tid(=energi), önskan att förstå situationen, så många, många "simulatorer" dyker upp omedelbart runt.

Vad var poängen med att ge dig ett test av familjelojalitet, ärlighet, adel? När du lever i viloläge ser du inga lektioner. Otrohet, uppbrott, bedrägeri i affärer och oförskämd behandling av barn och föräldrar verkar vara normen. Och när du börjar vakna är det som "Kära mamma, vad har jag gjort." OM! Stor! Börjar förstå.

"Skådespelare på scen, låt oss börja den sista genomgången!" – säger huvuddirektören.

Och det roliga började! Har du bestämt dig för ett ärligt företag? Underbart! Tror du att du kan komma undan med det du gjorde tidigare? Nej... Det kanske fungerar för någon, men inte för dig.

Svängde på hög nivå liv med gott samvete, snälla betala tillbaka dina skulder. Hur? Oroa dig inte ens, livet kommer att hitta på något. Du måste bara förstå vad som händer så att du inte hoppar ut genom fönstret av sorg och depression. Om du har rullat nerför berget länge, länge, nu måste du jobba hårt för att klättra till toppen.

Vad mer vill du ha? En trogen och stark familj? Du kommer inte längre att vara en "man i kjol", vill du bli en underbar fru och mamma? Åh, lovvärt, men ha tålamod - först måste du lämna tillbaka alla känslor som i många år du gav generöst gåvor till ditt hushåll. De kommer att återvända genom barn, genom äldre släktingar, genom en man, genom grannar, vad som helst.

Vad mer? Vill du gifta dig bara för att vara trogen och god? Ja. Vad gjorde du innan det? Gick du till vänster och höger? Blev tjejerna skadade, tror du? Det gör ont, eller hur? Så varför skicka en bra en, du kommer också att göra henne olycklig, låt oss först få dig att bli kär i någon tik som kommer att slita ut alla dina nerver, och sedan får vi se om du är värd en bra fru eller inte. Nej, vill du inte? Bättre ensam? Tja, leta efter dig själv, mästare.

Du förstår principen, eller hur? Bli inte frestad av att titta på andra människors liv och resonera att de inte jobbar på sig själva, allt är bra med dem, de har också fuskat, fuskat och gjort en massa andra dumma saker.

Det finns ingen anledning att oroa sig för andra människor, alla har sina egna lektioner. Om du inte kan göra det så bra som de gör, så finns det allvarliga skäl till det. Ta tag i ditt liv. En stark rekommendation är att börja med en detaljerad analys av din familjehistoria och din relation mellan föräldrar och barn. Det är inte föräldrarna som bär skulden för att något inte fungerar för deras barn, det är barnen som befann sig i precis den miljö som de motsvarade utvecklingsmässigt när de dök upp på vår vacker planet. Titta på dina släktingar, särskilt på alla deras mest obehagliga egenskaper, och acceptera bara att det här är du. Du har allt, du kanske inte riktigt vill se det, men det kommer att visa sig med full kraft om du fortsätter att ignorera dessa uppenbara tecken. Negativa manifestationer karaktärer i familjen visar oss nästan alltid de sidor av oss själva som måste övervinnas. Och alla dumma historier som du hamnade i i livet när du var i "viloläge" är oftast kopplade till dina laster som du inte vill upptäcka i dig själv. Och så snart du börjar mer eller mindre förstå vad som är vad och hur allting på den här planeten fungerar, börjar just detta skede av skuldfördelning.

Ge bort skulder frivilligt, ge bort med glädje, hjälp ödet att återställa balansen i ditt liv. Vänta inte på att det ska komma till dig för vedergällning, börja ge av hela ditt hjärta!

Be om förlåtelse från alla som du har orsakat någon form av smärta, avsiktligt eller inte av illvilligt uppsåt, be om förlåtelse så mycket du kan i detta skede av din utveckling. Skriv ett brev till en person, ring, träffas och prata, avsluta ditt sista skede i livet med vänlighet och tacksamhet!

Om du inte vågar göra detta, be då åtminstone mentalt om förlåtelse, önska lycka från djupet av ditt hjärta, be eller på annat sätt befria dig från denna börda! Ge personen en gåva, hjälp i ord eller handling, försök återställa denna energiobalans på ett mänskligt sätt. Ibland är skulderna sådana att man för att ”bli fri” behöver flera års hårt arbete, så vad kan man göra, om man vill leva normalt, rätta till det man gjort! Förlåt dig själv, föds på nytt, förändra dig, förstå dina trauman, läka generiska scenarier, växa upp, blomma ut och börja gå vidare.

Även våra önskningar är ofta förknippade med oläkta trauman, så livet tillåter inte att de förverkligas – förrän vi växer upp lite. Och när vi växte upp, skickar hon oss "tre ton godis" som vi ville ha i barndomen, eftersom hon förstår att nu har vi tillräckligt med sunt förnuft för att inte förstöra vår hälsa med så mycket godis. Ja, du förstår redan själv att vi inte behöver allt som verkade värdefullt.

Jag önskar alla lycka!

P.S. Skuldfördelningsstadiet kan börja i alla åldrar och dess varaktighet beror på din flit för att förstå och ändra din livsstil.

Du kanske inte känner dina föräldrar, men din familj existerar oavsett din kunskap eller okunnighet. Du kan ta avstånd från dina släktingar, bryta alla relationer med dem, men du har ingen rätt att hävda att du inte har dessa släktingar.

Diana Setterfield

Generiska skript är modeller av relationer som vi kopierar från vår familj, av ett slag, ofta utan att veta om det. Dessa dolda stereotyper kan avgöra många områden i livet - personliga relationer, förmåga att komma överens med barn, kreativitet, inkomstnivå. De påverkar vår självkänsla och nivå av vital energi.

Ett släkte är ett system med egna regler och lagar som gäller oavsett om man känner till dem eller inte. Som i det vanliga livet: ansvar för kränkningar sker oavsett om man känner till lagen eller inte.

Livsmönster kan föras vidare genom flera generationer. Från födseln ingjuter vi våra barn framgång och misslyckande, acceptans eller icke-acceptans av deras kön, ibland till och med hälsa eller sjukdom - allt som vi själva omedvetet ärvt från vårt generiska system.

Om familjens lagar kränks börjar hela systemet "misslyckas" och ersätter felaktiga element. Utsätta ditt liv på spel.

Jag kommer att beskriva ersättningsscenariot, som jag kallar "Min mammas mamma." Detta är scenariot för kvinnor som inte kan anpassa sin relation med kvinnan som gav dem livet. Och hela ditt liv kan läggas på altaret för att tjäna din mor.

Sådana kvinnor måste ringa sin mamma varje kväll när de kommer hem från jobbet – annars blir hon orolig. De är vana vid att lösa alla hennes problem, inhemska och känslomässiga. Vi lärde oss att lyssna på den oändliga strömmen av klagomål och missnöje. Vi är vana vid att fylla hennes tomhet och därigenom skapa tomhet i våra egna liv. Som ett resultat lever de inte sina liv, utan lägger all sin kraft och energi på att göra sin mamma lycklig. De byter plats – ta hennes plats. De ger det hon ska ge – energi och stöd. Och detta strider mot alla naturlagar.

Detta berövar alla inblandade i situationen lycka. Kvinnan själv har ingen lycka - hon har inte ens sitt eget liv. Det gör inte mamma heller, för hon måste kommunicera med världen genom en mellanhand, sin dotter. Hon använder den som ett stöd, rädd för att stå på benen. Det tar bort energi och vitalitet och blir aldrig nöjd. Det räcker alltid inte för henne, för det hon får från sin dotter passar inte hennes inre natur. Det är som att erbjuda saltade nötter till en törstig – det ökar bara missnöjet.

Pappa är inte heller glad, för han har faktiskt ingen fru. Det tomrum som uppstår i vilken familj som helst när vuxna barn lämnar hemmet fylls av en kärleksfull make. Och om en man och hustru har utvecklat vanan under familjelivet att finna glädje i att kommunicera med varandra, blir detta problem för deras barn.

Därför bör äktenskapet aldrig drabbas av föräldraskap. Det är möjligt att det är just detta som föräldrarnas plikt är - att förbli kärleksfulla makar för att lätt kunna släppa taget om barnen när det är dags. Ge dem möjligheten att leva sina liv när deras vingar är tillräckligt starka. Och inte för att stanna nära ditt äktenskaps trasiga dal, utan för att fortsätta leva.

Vanligtvis finns det bara en plats nära oss för de flesta älskade. Den kan inte delas, du kan inte sätta två personer på den samtidigt. Och om den här platsen är ockuperad, kommer det inte att finnas någon annan där. Om livet ägnas åt att ta hand om din mamma, kommer ingen man att dyka upp i det.

Och även om en kvinna, som befinner sig i en sådan situation, genom något mirakel kan hitta en man, måste han motstå konkurrens med sin frus mamma. Du kommer att behöva kämpa för hennes energi och uppmärksamhet, och väldigt få är kapabla till detta. När allt kommer omkring är det hustruns ansvar att upprätthålla lugn och ro i familjen, mata mannen med energin av kärlek och acceptans.

Vilka andra möjliga scenarier?

Det är möjligt att anta en negativ inställning till pengar, en dold familjeattityd som säger: "Pengar kommer från hårt och farligt arbete, och finns ofta hos oärliga människor." Om "Money is evil"-attityden är gömd i ditt undermedvetna, oavsett hur mycket du arbetar, kommer du att förbli fattig.

Även om du har möjlighet att tjäna pengar enkelt (och lagligt) kommer du gång på gång att missa de unika chanser som ödet ger. Och anledningen kommer att döljas mycket djupt om du undermedvetet fruktar dold avvisning och fördömande. Eller skäms för din rikedom inför fattigare familjemedlemmar, låt inte pengar komma in i ditt liv.

Det finns ett scenario "Jag kan inte lita på män" - om det i en kvinnas familjesystem finns en tomhet, verklig eller mental, i stället för relationen med fadern.

Eller scenariot "Oälskat barn", som tvingar även mogna, fulländade människor att fortfarande "förtjäna kärlek", och letar efter godkännande och stöd där det inte finns något.

Jag ska berätta om Andrey. Andreys inställning till livet är tydlig från de första minuterna av kommunikation. Det låter så här: "Dö, men gör jobbet." Slinker in i hans tal, oavsett vad han pratar om. Han är 30, han är framgångsrik i affärer. Han jobbar väldigt hårt, 20 timmar om dagen. Med några månaders mellanrum har jag nervösa sammanbrott. Han låter sig inte vila, han har aldrig varit på semester. Han ser inte barnet, och han har inget att prata om med sin fru. Han är djupt olycklig i sin ändlösa löpning. Jagar efter... hur? Vad i slutändan, vad blir mållinjen? Vem inspirerade honom att uppnå utan uppehåll? Många anser sig vara framgångsrika med hälften så mycket, men det räcker inte för honom. "När kommer jag att tjäna... - hur mycket? Det spelar ingen roll, antalet växer hela tiden - då ska jag vila."

Vi har känt varandra i 10 år, och under alla dessa år fortsätter hans jakt på den illusoriska "lyckan är där ute". Det är bara synd att i denna strävan går nära människor förlorade, ens egen sons barndom glider obemärkt, hälsan försvinner och kärleken försvinner...

Det finns otaliga generiska scenarier. De definierar inte ditt liv, men de är väldigt kraftfulla drivkraft. Föreställ dig att du flyter längs en flod med en mycket stark kraftfull ström. Det är inte ett faktum att det kommer att ta dig bort. Kanske simmar du i land, kanske vänder du tillbaka. Men många människor kommer att välja rörelseriktningen i enlighet med denna kraftfulla underliggande kraft. De kommer att gå med strömmen, ibland utan att ens inse varför jag väljer detta? Varför är dessa människor i närheten? Vad driver mina beslut? Varför är det lättare att vara tyst istället för att slåss? Eller tvärtom, vad får dig att slåss till varje pris?

Det är viktigt att veta att denna kraft, denna ström, kan vara din största framgång och ditt stöd i livet.

Livsscenarier kan vara lyckliga och mycket positiva om du får förfäders energi från flera generationer av din familj. Detta är den viktigaste gåvan som föräldrar kan ge till sina barn.

Barn måste få från oss, för det första, rötter, och för det andra vingar.

Men. Om du inte fick den här gåvan från dina föräldrar kommer det att vara svårt för dig att ge den vidare till dina barn.

Att hantera dina generiska scenarier är den mest bördiga grunden för livsförändringar. För du kan upptäcka din viktigaste resurs i livet. När allt kommer omkring, i verkligheten är människor inte träbitar som flyter med strömmen. Du är fri att välja riktning.

Är det sant att våra öden är förutbestämda av karma och att vi inte kan gå längre än våra förfäders program? Vad ska du göra om du känner "det förflutnas tyngd" och inser att du lever i ett manus som inte är skrivet av dig? Idag diskuterar vi ämnet föräldrarnas attityder och program.

Vanligtvis tänker människor djupt på livet när de ställs inför något allvarligt problem eller chock. Sedan letar vi intensivt efter svar på frågorna ”Varför hände detta?”, analyserar vårt beteende och försöker förändra något under våra liv. Jag erkänner att ett sådant test för mig var långvarig ensamhet - jag studerade, byggde en karriär, utforskade världen, men jag saknade en pålitlig axel bredvid mig. Och det var då jag på allvar började fundera på varför detta hände. I denna sökning reviderade jag på allvar min egen och fick till föräldraprogram. Föräldraprogram är inte så lätta att se, särskilt när du implementerar dem själv. Du måste se på dig själv som från utsidan - som en utomstående, se upprepade fraser, handlingar och koppla sedan ihop allt detta med handlingar från dina släktingar från tidigare generationer. Och då kan det visa sig att problemet med ensamhet inte är ditt personliga, utan sträcker sig över hela din familj i mer än en generation. Tja, och, naturligtvis, följande frågor– varför händer detta? vad leder till detta? och hur avbryter man detta mönster? Men jag skrev i detalj om kvinnlig ensamhet i tidigare artiklar ( och ) - nu ska vi prata mer i detalj om hur du upptäcker giltiga föräldraprogram i dig själv.

Föräldraprogram

Föräldraprogram är faktiskt inte alltid dåliga. Konventionellt kan föräldraprogram delas in i positiva och negativa.

I familjer med negativa program – många problem som förs vidare från generation till generation. Dessa problem kallas ibland "karma", "onda öde", "dåliga öde" - jag kallar dem negativa program som aktivt verkar inom ramen för ett eller annat slag, lever och drivs av negativ energi. Vad är skillnaden mellan namnen om de betyder samma fenomen? Men skillnaden är att när en person säger "det här är ödet", "det här är mitt kors", "det här är min karma" och så vidare i denna anda, verkar han i förväg resignera i detta tillstånd, ger uppenbarligen upp och försöker inte ens ändra något, ompröva ditt beteende eller upptäcka rötterna till dina problem. Denna inställning till "ditt dåliga öde" stärker bara effekten av negativa och destruktiva program, gör en viljesvag marionett av en person, lägger till nya till befintliga problem och snurrar dem till en virvelvind. negativa händelser. I sådana familjer lever ensamhet, celibat, brist på pengar, misslyckande, elakhet, list, bedrägeri, rädsla och förbittring i generationer. Medlemmar av sådana familjer, istället för att stödja, kritisera, skylla på, undertrycka, förödmjuka, avsiktligt eller inte orsaka varandra lidande. Även till synes goda avsikter genomförs med hårda metoder och har destruktiva konsekvenser (till exempel för att skydda barn från "misstag"). Kvinnor i sådana familjer finner sig ofta barnlösa och klanen degenererar helt enkelt - detta är en konsekvens och ett resultat av negativa föräldraprogram: när det finns för mycket ondska i klanen, förstör den helt enkelt själv.

Positiva föräldraprogram – det här är kreativa program som syftar till familjens välstånd: välstånd, välbefinnande, utveckling, familjens expansion, rikedom. Sådana familjer är glada, optimistiska och glada. Det är en trevlig atmosfär i deras hem, de är gästvänliga och lyhörda för andra människor. Människor i sådana familjer är fokuserade på utveckling, lärande och karriärtillväxt. Allt verkar lösa sig för dem av sig självt - de är positivt inställda och hänger sig inte på problem och hinder. Och om de möter sådana människor på vägen, fokuserar positivt sinnade människor på att lösa problem, snarare än att förvandla dem till ett oöverstigligt hinder och en anledning till passivitet. Misslyckanden uppfattas som livsläxor, tankeställare, från vilka viktiga slutsatser kan dras för vidare rörelse. I sådana familjer stöttar människor varandra, hjälper varandra att avslöja sin potential och rör sig mot mål – utan press och onödig uppbyggelse.

Så varför upprepar vi våra mödrars öden?

Denna fråga har oroat mer än en generation - det är verkligen: varför upprepar döttrar så ofta sina mödrars öden och lever så liknande liv utan män, eller med män som är alkoholister/fuskare/tyranner? Man kan säga att allt handlar om män: det finns inga fler "normala"! Men nej - det finns andra exempel: när kvinnor lever välmående och lyckliga liv och liksom sina mödrar väljer de värdiga män som män. Så, förmodligen, trots allt, är poängen inte i män, utan i vem en kvinna lockar in i sitt liv och hur hon reagerar på handlingar och beteende?! Det faktum att en kvinna är redo att förlåta och uthärda hela sitt liv, kommer en annan omedelbart att avfärda som ovärdig, onödig och inte lämplig för henne. Och återigen, det är en fråga om attityder: vad en man kan vara; och vad inte, vad han borde göra och vad han inte borde göra; vad som är tillåtet och vad som är "redan helt över gränserna".

Vi följer våra mödrars upptrampade stigar och upprepar deras väg, trampar på samma "rake" i generationer - tills en av kvinnorna i samma familj funderar på att ändra sitt beteende och uppfinna ett nytt sätt att interagera med män.

Vi upprepar våra mödrars öden eftersom vi helt enkelt inte vet hur vi ska bete oss annorlunda.

Vi fick inte lära oss att bete oss annorlunda, och om de blev tillsagda lyssnade vi inte, utan observerade bara levande exempel framför våra ögon. Det räcker inte att teoretiskt veta att ”man måste välja god man"," "du måste leva lycklig i alla sina dagar", "du måste ha huvudet på dina axlar" osv. – dessa är alla allmänna fraser och tomma råd som saknar specifikt innehåll och praktisk användning. När allt kommer omkring vet alla att till exempel "du måste bete dig korrekt med män" - men när "det kommer till kritan" vet vi inte hur detta görs, vad "rätt" betyder i varje specifikt fall och hur att bete sig. Men en person kan upprepa åtgärder som har setts tidigare, kopiera någons beteende i en liknande situation - och det är här föräldraprogram fungerar på autopilot. Det här är ett slags stereotypa beteendealgoritmer som hjälper en person att existera utan att hjärnan aktivt används – och många av dem är väldigt användbara. När allt kommer omkring hjälper de elementära programmen som vi adopterade från våra föräldrar i barndomen oss att vara självständiga individer, etablera sociala kontakter, upprätthålla relationer, bete oss på ett visst sätt med olika människor– med ett ord, att leva i samhället. Om föräldrarna hade ett "programmisslyckande" någonstans och de förlorade dessa färdigheter, kommer barnet följaktligen inte att kunna adoptera de program som inte ingår i förälderns grunduppsättning. Han måste utveckla och förbättra dem på egen hand, men först måste han inse bristen på vissa färdigheter och inte flytta ansvaret för sina misslyckanden till andra människor och "oöverstigliga omständigheter."

Jag har en underbar vän - smart, vacker, rik, oberoende, men helt olycklig i hennes personliga liv. Åren går och hon är fortfarande ensam. Men om vi tittar på hennes mamma kommer vi att se samma historia: hon kunde aldrig bygga upp en relation med någon, om och om igen låta ovärdiga kandidater närma sig henne, närmare 40 födde hon en dotter för sig själv - och så de bodde tillsammans. Och förgäves hoppades mamman att hennes dotter skulle bli lyckligare än hon var - det är omöjligt att förmedla den positiva upplevelsen av att skapa en familj om den inte finns. Det finns många sådana exempel - dottern till en frånskild kvinna skiljer sig från sin man, dottern till ett offer offrar sig själv och uthärdar alla upptåg av sin olyckliga man, och dottern till en "stark kvinna" gifter sig och börjar "dra ner” hela familjen... Dessutom förnekar många kvinnor helt likheten mellan deras öde och sin mors, och utropar ”Det kommer aldrig att hända mig!” De förmedlar detta scenario som ett arv till sina döttrar. Detta är paradoxen – vi verkar vara fria människor, vi lever inte i slutna kaster, men vi fortsätter ofta att agera inom samma familjescenarier, upprepar samma misstag, begår slående identiska handlingar över generationer.

Så betyder detta att våra öden är förutbestämda och att vi inte kan gå längre än generiska scenarier? Vad ska du göra om du inser att du lever i ett manus som inte är skrivet av dig? Är det möjligt att övervinna beroendet av dessa generiska skript?

Hur upptäcker man föräldraprogram?

Ibland är det svårt att upptäcka negativa program i en familj - men detta är möjligt om du noggrant studerar din familj, särskilt dess mörka sidor och bortglömda historier. Kvinnor bör vara uppmärksamma särskild uppmärksamhet specifikt om de kvinnliga öden i sitt slag - både på mammans och pappans sida. Kvinnor tenderar att upprepa kvinnors öden - mycket ofta kan familjescenarier spåras i familjer: om en kvinna själv uppfostrade barn eller uthärdat en despotmake hela sitt liv, kommer hennes dotter att upprepa samma öde; Om det har förekommit skilsmässor i familjen så är det mer sannolikt att de händer igen i kommande generationer än i familjer där föräldrarna har bott tillsammans hela livet. Och det här är långt ifrån mystiskt - det handlar om sättet att bete sig på ett visst sätt, bygga relationer med andra i enlighet med de attityder man lärde sig i barndomen: vad du "kan" göra och vad du "inte kan"; vad man ska göra rätt och vad man ska göra fel; hur man beter sig "vackert" och hur är oacceptabelt. Dessa idéer bestäms naturligtvis inte bara av föräldraprogram - en person antar många beteendenormer själv, lånar från omgivningen (vänner, bekanta) eller kopierar de vanligaste åsikterna i samhället. Föräldraprogram bestämmer den grundläggande nivån för en person, hans grund och utgångspositioner - det är därför som vissa människor behöver studera hela livet för att nå den nivå som för andra verkligen ges bokstavligen "med modersmjölk." I alla fall har varje person sina egna utmaningar och uppgifter att arbeta igenom, och att söka efter föräldraprogram är ett sätt att se dem direkt.

För att upptäcka föräldraprogram måste du noggrant studera din egen art, analysera upprepade scenarier och se mönster i till synes olika öden.

Här är exempel på frågor som hjälper dig att se vad som döljer sig i djupet av familjens historia:

Attityder om modeller för kvinnligt beteende och öde:

– Vilken typ av familj anser jag mig vara? Vem känner jag mig mer släkt med – min pappas familj eller min mammas? hur var kvinnorna i den här familjen?

— var kvinnorna i min familj lyckliga? (skriv ner namnen på de som var glada och de som inte var det) hur bestämdes det och hur visade det sig?

- Finns det liknande historier, upprepande scenarier i öden för kvinnor av mitt slag?

- Finns det några familjeberättelser eller legender i min familj som har ett stort inflytande på klanmedlemmarnas idéer om sig själva?

— Finns det något stabilt självbestämmande i vår familj? (vi är till exempel optimister, vi är affärsmän, vi är idrottare)? Vilken konnotation har dessa stabila självdefinitioner - positiv eller negativ? (till exempel negativa självdefinitioner: "vi har otur, vi har alltid otur, vi lyckas aldrig, det har aldrig funnits lyckliga/rika/friska människor i vår familj"; positiva självdefinitioner: "det har alltid funnits människor i vår familj vackra kvinnor"," "i vår familj visste vi alltid hur man tjänar pengar", "i vår familj finns det någon som kommer att födas stark och frisk", "i vår familj har det alltid varit utbildade och smarta människor", etc.)

Attityder om framgång:

- finns där i min familj framgångsrika människor? Hur kan min familj vara ett exempel?

-fanns det utbildade människor i min familj som nådde framgång i sina karriärer och fick en position i samhället? vad var hemligheten bakom deras framgång? hur betedde de sig? vilka regler följdes?

Attityder om relationer med män:

— hur betedde sig kvinnor av mitt slag mot män? vilken modell av kvinnligt beteende dominerade? Hur lyckat var det?

— hur var relationerna mellan makar i min familj?

– Hur var männen och fruarna i min familj? Vem av dem kan vara en förebild?

— hade kvinnor i min familj samma sak? kvinnors lycka"? om ja, vad var dess garanti, grund (beteende, attityder, värderingar)? om inte, vad hindrade detta?

Tja, och till sist, den viktigaste frågan: vilken av familjeattityderna fortsätter att leva i mig? Vilka mina handlingar leder till upprepning av familjescenarier?

Skapa ett släktträd för att visuellt se din familjs grenar och berättelser om enskilda personer. Återställ saknad kunskap genom att ställa frågor och söka efter saknade familjemedlemmar i släktträdet. Inte bara de gamla i din familj kommer till din hjälp, utan också arkiv, registerkontor och hembygdsmuseer.

Hur man skriver om föräldraprogram

För det första behöver du inte bli förolämpad av din familj och skylla på dina nära och kära för att "förstöra ditt liv" och ärva ett bagage av negativa attityder (om du upptäckt dem Det första steget för att bli av med föräldraprogram är att ta). fullt ansvar för ditt liv på dig själv. Ingen kan förändra ditt liv förutom du: varken vänner eller släktingar, inte mamma eller pappa. Dina problem är bara dina problem. Och bara du kan lösa dem. Det är i det ögonblick när du frigör dig från önskan att skylla på någon för dina problem som du har en chans att övervinna dem. Det finns inget annat sätt.

Jag upprepar, föräldrar kan inte föra vidare till oss den upplevelse som de inte har, som deras föräldrar i sin tur inte förde vidare till dem. Men om du slutar skylla på dina föräldrar och farföräldrar och genomsyrar dem med sympati och medkänsla, då kommer du att se att dessa människor själva berövades det de inte gav dig. Om en person är grym mot sitt barn betyder det att han själv upplevde grymhet i barndomen; om han är kall och inte visar kärlek till sitt barn, beror det på att han själv inte fick det och inte fick lära sig att verkligen älska; om en person kritiserar, förödmjukar, hävdar sig själv på andras bekostnad, betyder det att det är precis så han behandlades i barndomen och nu bara på detta sätt kan han känna sitt värde, sätta sig själv i den starkas plats... Det finns anledningar till allt – och till och med varför en person är född i en viss familj. Om vi ​​får den eller den upplevelsen i livet, då behöver vi den. Detta betyder att själen i denna inkarnation har valt exakt de människor och de relationer där den kan "få" den saknade erfarenheten.

Det enda alternativet för befrielse från klagomål är förlåtelse och försoning.

Förresten, ett utmärkt sätt att bli av med klagomål (inklusive klagomål mot föräldrar). terapeutiska bokstäver. Terapeutiska brev är när du tar ett papper och skriver allt du skulle vilja säga till en viss person: frågor, klagomål, klagomål. Skriv tills du får slut på ord. Skriv – även om det gör ont och är obehagligt för dig: det här underbart sätt befria dig från det som har plågat dig i flera år. Det finns naturligtvis ingen anledning att skicka sådana brev till någon. Men du kan bränna dem tillsammans med dina klagomål. Skriv till en viss person så många brev som behövs - fram till lättnad, försoning och acceptans. Du kommer själv att känna när du kan sluta. Det som är bra med sådana brev är att de är väldigt miljövänliga mot andra - du kan skriva allt som du inte kommer att berätta för dina nära och kära.

Du kan skriva sådana brev till vem som helst - mamma, pappa, kvinnor av ditt slag, lärare, kollegor, lärare, ex - alla som någonsin har fått dig att uppleva starka känslor.

Under skrivprocessen kan du förstå rötterna till ett visst problem, se på det ur ett annat perspektiv och, helst, uppleva tacksamhet för den erfarenhet du fått. Och verkliga relationer med nära och kära kommer mirakulöst att förbättras.

För det andra, för att skriva om föräldraprogram måste du tydligt se dem och djupt förstå deras ogynnsamma effekt på dig själv. Trots allt, även om en person vet och ser att han upprepar negativa scenarier, men inte tänker skriva om dem, kommer han att leva i åratal inom deras ramar och föra dessa attityder vidare till sina barn. Bara insikten att "jag förtjänar bättre liv och jag kan leva annorlunda”, bara verklig beslutsamhet att agera för att bryta det negativa manuset och försöka skapa ett nytt kan motivera en person att börja leva annorlunda.

Och slutligen, för det tredje. För att gå längre än de föreskrivna generiska programmen måste du vara så medveten som möjligt, observant på dig själv, tålmodig och uthållig på din valda väg. När allt kommer omkring är "veta" en sak - "göra" är en helt annan sak. Jag kommer genast att berätta för dig att det är väldigt svårt att ändra ditt beteende, attityd mot människor (och mot dig själv!) endast av spekulativ önskan och teoretisk kunskap. Om så bara för att vi har en uppsättning vanor och standardreaktioner på den eller den situationen - vi ärvde till och med från våra föräldrar vanan att påstås avslöja orsak-och-verkan relationer och vi tror att vi känner till förklaringarna till vissa fenomen - även om det faktiskt är bakom dem kan det finnas en elementär attityd (som attityden "Den som jobbar hårt och lever bra", som faktiskt inte alltid stämmer överens med verkligheten). Helst, för att skriva om negativa attityder behöver man ha ytterligare ett exempel framför ögonen: familjer med positiva program (men även här måste man vara extremt försiktig och observant - trots allt kan extremt oattraktivt innehåll ofta döljas bakom ett utåt attraktivt bild)

Praxis för att arbeta med föräldrarnas attityder

Övning 1. Ta ett papper och en penna. I en kolumn skriv "Mina problem i livet", i den andra "Rötterna till dessa problem i familjen", i den tredje - "Föräldrar attityder". I den första kolumnen, skriv ner allt som oroar dig - detta kan vara oförmågan att tjäna pengar, bygga relationer, upprätthålla relationer, problem med barn, med arbete, med bostad, med hälsa och så vidare. I den andra kolumnen skriver du ner alla problem relaterade till ditt som fanns i din familj. Och i den tredje kolumnen, försök att komma ihåg alla attityder och uttalanden angående ditt problem - även de mest löjliga och löjliga. För att göra uppgiften enklare, beskriv dina problem och attityder per område - relationer, pengar, vänner, arbete, vila/fritid, inställning till dig själv, livsvärderingar och prioriteringar, hobbies/hobbyer, etc. Du kan bli förvånad över vilka attityder som lever i ditt sinne, och när du upptäcker dem kommer du att ha möjlighet att motbevisa och övervinna dem.

Till exempel:

Mina problem i livet	Rötterna till dessa problem ligger i familjen	Föräldrainställningar
Jag vet inte hur man tjänar pengar	Fattigdom i familjen, brist på pengar i två generationer. Brist på kompetens för att tjäna pengar, hantera dem och hantera dem på rätt sätt.	"Att vilja tjäna pengar är oärligt och förödmjukande" "Pengar är inte det viktigaste i livet", "Du ska alltid spara", "Rikdom skämmer bort en person", "Du kan inte bli rik ärligt", "Den som vill att tjäna pengar är en självisk person", "Affärsmän är handlare och köpmän som bara tänker på pengar", "Pengar och rikedom kan orsaka avund, det onda ögat och skada", etc.

För övrigt kan inte alla problem i livet ha rötter i familjen och orsakas av föräldrarnas attityder. Negativa attityder kan läras inte bara från familjen utan också påtvingas av tv, opinionen eller en individ. Skriv i alla fall ner dem - det viktiga är inte så mycket ursprungskällan till negativa attityder, utan deras närvaro och följaktligen deras omskrivning och, om möjligt, eliminering.

Dessa stabila fraser och uttalanden som du lyckades extrahera från ditt undermedvetna, om du tog den tidigare praktiken på allvar, kan och bör skrivas om. Hur gör man detta? Först måste du övertyga din hjärna om motsatsen - även om det direkt verkar uppenbart för dig att den eller den installationen inte är genomförbar. För att hjärnan ska acceptera en ny attityd är det nödvändigt att vederlägga den gamla – och detta måste göras på ett sätt som är begripligt för sinnet: med hjälp av logiska argument och motargument.

Till exempel:

Installation/program	Dess logiska vederläggning	Hur man skriver om i praktiken (anti-installation)
Fattigdomstänk	Det är normalt för en person att värdera sin tid, sina ansträngningar och det arbete som utförs i ekonomiska termer. Ta pengar för ditt arbete så gott som ge pengar och få tjänster i gengäld gods. Ju högre kvalitet/unik produkt/tjänst du tillhandahåller, desto högre är ditt värde på marknaden. Det vill säga du måste bestämma din styrkor, förbättra dig som professionell, tillhandahålla kvalitetstjänster, skapa intressanta/efterfrågade produkter – och glöm inte dina personliga intressen.	Att tjäna pengar är bra, normalt, nödvändigt, trots allt. Det är normalt att ta betalt för dina tjänster och utvärdera den ansträngning som lagts ner (det är inte normalt att inte arbeta” och inte tjäna pengar). Rikedom är bra, underbar, underbar. Att vara rik är grunden för ett anständigt liv.

Att skriva om negativa attityder är inte en fråga om en dag. Detta är ett medvetet, konstant arbete, i början av vilket du redan kan betrakta det som framgång om du börjar märka när du agerar och talar enligt föräldrarnas program. I särskilt akuta situationer, ställ dig själv frågan: varför upplever jag den eller den känslan? som sa att jag skulle reagera på ett eller annat sätt denna situation? Är det möjligt att se på den här situationen från andra sidan och reagera på den annorlunda? Behöver du lägga energi och tankar på den eller den situationen? Varför stör detta mig? Varför beter jag mig så eller så? Varför behöver jag detta?

Var uppmärksam på dig själv och dina tankar, analysera dina ord och handlingar, lita på inre röst och lyssna på din själ - och du kommer definitivt att kunna befria ditt medvetande från ogräs och komma till en harmonisk och medveten tillvaro!

Med önskningar om inre skönhet,

Vad är detta generiska och familjescenario? Om vi ​​tittar på förhållandet i äktenskapet, bara förhållandet mellan en man och en kvinna, i minst tre generationer, kommer vi att hitta något intressant. Nämligen upprepning av situationer, konflikter, avbrott, kriser, det vill säga vi kommer att hitta återkommande negativa scenarier av relationer. Naturligtvis finns det familjer där lyckliga äktenskap och framgångsrika relationer upprepas, men folk kommer inte till oss med detta. Klienter är oroade över möjligheten att bli av med vad de tror är ödesdigra misslyckanden, och möjligheten att få en chans att förändra familjens historia.

Vilka negativa scenarier möter du oftast? Detta är en svår, konfliktfylld familjeliv eller svåra skilsmässor som upprepades mellan mor och dotter, eller till och med mormor. Det är situationer med tidig änka eller svårigheter med att bygga familj, skaffa barn etc. Klienter säger ofta att samma negativa typ av man eller kvinna upprepas i olika generationer. Dessutom är de inte förbundna med blod: till exempel en pappa som överger sina barn, eller en arbetslös pappa, eller en kall, distanserad mamma. Människor tenderar att ge tragiska upprepningar en mystisk karaktär: onda öde, predestination, generationens förbannelse. Faktum är att det negativa generiska scenariot med relationer har ganska förståeliga psykologiska mönster.

1. Detta scenario kan uppstå om ett barn, pojke eller flicka har lyssnat på negativa historier om skilsmässor, olyckliga äktenskap, separationer och förluster sedan barndomen. Troligtvis har traumatiska relationer inte genomarbetats och omvandlats i tidigare generationer, och nu internaliserar barnet, som hör och ser oändligt agerande ur samma situationer, samtal, kommentarer, ett omedvetet givet negativt program. Särskilt om det åtföljs av lämpliga meddelanden: i vår familj är männen alla förlorare, i vår familj litar kvinnorna inte på någon. Förutom vi själva levde alla i vår familj hårt.

2. Ett negativt scenario kan märkligt nog flöda in i ett barns liv genom de äldres varningar och rädslor. Meddelanden som är tänkta att skydda och skydda barnet startar faktiskt ett negativt, destruktivt relationsprogram. Det är värt att tänka på att barn inte bara och inte så mycket lyssnar på ord, utan reagerar på vuxnas icke-verbala handlingar: ansiktsuttryck, intonationer, pauser, tystnader.

Man kan hävda att om vi inte har löst problemen med relationer med det motsatta könet i våra liv, kommer framtida generationer att tvingas reda ut samma hög med problem. Lösningen kanske inte nödvändigtvis inträffar på livsnivån: slutsats lyckligt äktenskap eller bygga positivt kärleksförhållande, även om detta är önskvärt. Till och med upplösningen negativt scenario på den symboliska nivån, dess omvandling och integration av positiva reaktioner och relationer i livssammanhanget; redan en önskvärd källa till hälsosam tillvaro för både dig och dina ättlingar. I processen med jungian sandterapisessioner skapar vi en miljö för ett säkert möte med ett negativt generiskt relationsscenario, och med hjälp senaste tekniken: scenariomodellering, forcering, interaktion av flera sandfält, syntes av sandterapi med andra avancerade psykoterapeutiska teknologier, vi skapar förutsättningar för positiv omvandling av sådana scenarier. Upprepade misslyckanden i relationer mellan män och kvinnor är inte oföränderliga; negativa familjescenarier kan och bör ändras.