Jag tror verkligen att varje kvinna är värd kärlek och lycka. Och hon förtjänar att bli behandlad av sin man med ömhet, uppmärksamhet och respekt. Varför är det då som många kvinnor aldrig finner lycka i familjeliv, är de besvikna på män eller nöjer de sig med måttligt goda relationer? Det är lätt att "skylla" allt på ödet eller på det faktum att "männen har gått vidare." Men faktum är att sådant beteende befintliga problem löser inte och gör dig inte lyckligare.
Vill du verkligen stanna kvar i rollen som ett offer, skylla på alla, men inte ta ett enda steg mot lycka och glädje? Inklusive mot lycka i familjelivet?
Jag tror att alla människor vill ha lycka och kärlek, de vet bara inte alltid hur de ska uppnå det.
I den här artikeln kommer jag att dela med mig av metoderna som fungerade för mig och gjorde mig till en lycklig kvinna. Jag kommer att dela de metoder som hjälpte inte bara mig, utan också många andra kvinnor att bli lyckliga. Jag ska berätta om generiska scenarier och hur man arbetar med dem, hur man arbetar genom föräldraprogram.
Även på webbplatsen " Soliga händer”Och i boken har jag upprepade gånger nämnt dessa metoder, men att döma av breven som kommer till vår handläggare så saknas det helt klart sådant material. Av någon anledning är många vackra tjejer och kvinnor övertygade om att för att förbättra relationer behöver du bara läsa artiklar eller böcker - och det är allt. Det finns ingen anledning att göra något annat, allt kommer omedelbart att falla på plats. Men få människor förstår att grunden är utarbetandet av negativa övertygelser, föräldraprogram och generiska scenarier och bildandet av en ny bild av ett lyckligt förhållande.
Men dessa situationer är bara en konsekvens, och orsaken är dold i dina övertygelser, i dina bilder som bildas på grundval av föräldrarnas beteende. Baserat på vilken typ av relation dina föräldrar hade och de ord du hörde om män som barn.
För att ett barn ska överleva måste det adoptera och kopiera vuxnas beteende. Och han kopierar det omedvetet fram till en viss ålder. Ett barn har inte ett "bra" eller "dåligt" filter. Han upprepar helt enkelt vad hans föräldrar gör, utan att ifrågasätta hur effektivt deras beteende är och om det ger dem lycka. Så vi växer upp med våra föräldrars program och övertygelser. Men det som fungerade för dem fungerar inte alltid för oss. Därför börjar vi i vuxen ålder undra hur man arbetar med generiska scenarier. Hur du programmerar om dem och hur du skapar ett lyckligt liv för dig själv.
Och världen i sig förändras, vilket gör att de gamla strategierna som passade våra föräldrar och morföräldrar måste ersättas med nya.
Dessutom vill vi själva inte alltid ha det som våra föräldrar ville. Om tidigare frågan om kvinnlig lycka, sedan nu mer och mer fler kvinnor Funderar du på hur du ska bli lycklig? Är det verkligen möjligt att bli lycklig genom att agera på samma sätt som din mamma agerade och levde (lever)? Naturligtvis, om hon är en glad, kärleksfull och älskad, framgångsrik och frisk kvinna, ta gärna hennes livsstrategier som grund.
Tänk om hon är olycklig? Om allt hon gör hela sitt liv är att skylla på andra, och i synnerhet din far, för hennes misslyckanden?
Tänk om hon inte är gift alls och är aggressiv mot män?
Om hon är van vid att dominera familjen och spela rollen som en "man", leva med manliga energier?
I dessa och liknande fall, behöver du det, att anta strategier för olycka och lidande, att skapa inte ditt eget liv, utan hur du kan fortsätta leva din mammas liv?
Ofta förstår vi helt enkelt inte hur mycket undermedvetna föräldraprogram och övertygelser styr våra liv. Och för att förändra ditt liv, förbättra relationerna med män, måste du radera programmen som absorberades i barndomen och bilda nya.
Men hur vet man exakt vad man ska tvätta? Hur exakt raderar man föräldraprogram? Och hur bildar man nya?
Det viktigaste är att inte blanda ihop utvecklingen av föräldraprogram med visualisering. Visualisering misslyckas ofta om felaktiga föreställningar inte åtgärdas. Låt oss säga att du visualiserar lycka i familjelivet, och i ditt undermedvetna har du en bild av ett föräldraprogram enligt vilket mannen och frun är måttligt lyckliga. I det här fallet kanske visualiseringen verkligen inte fungerar. Först måste du radera den negativa föräldrabilden och först sedan visualisera hur du vill leva.
Så låt oss börja jobba.
Första. Först, håll koll på hur du är som din mamma? Varför hade hon problem med män? Låt oss säga:
- evigt missnöje och tjat mot din man?
– kritik mot allt maken gör?
- önskan att dra allt på dig själv, att vara en "man i kjol"?
- skylla på alla män osv.
- låg självkänsla och orden "Ingen behöver mig"? osv osv.
Observera dig själv och dina vanor, och viktigast av allt, dina undermedvetna övertygelser. Känner du inte likadant för män som din mamma? Visar dina föräldrars livsscenario sig i dig?
Många kvinnor har, just för att de upprepar sin mammas, och kanske mormors, inte bra relationer med män.
Andra. Låt oss nu prata om hur man raderar dessa program. Hela metodiken beskrivs i detalj i boken. "Hur man får en man att gå upp ur soffan 2. Glada kvinnors hemligheter", det kommer inte att vara möjligt att beskriva allt i artikeln. Men jag ska försöka att åtminstone kortfattat beskriva huvudpunkterna.
För det första, och viktigast av allt, när du hittar likheter med föräldraprogram behöver du inte omedelbart springa och skylla på din mamma för allt.
Hon lever som hon vet hur, och viktigast av allt, som hon vill. Därför finns det ingen anledning att slösa din energi på tomma försök att förändra en annan person. Detta kommer i alla fall inte att hjälpa dig, men du kan förlora din tid och energi.
Förändra dig själv och ditt liv. Och för att undvika energiläckage, berätta inte för någon om dina aktiviteter. Och viktigast av allt, bevisa inte att du har rätt.
Utöva. Var ensam, slappna av, blunda och börja komma ihåg din mammas beteende (som du vill förändra hos dig själv) mot män. Kom till exempel ihåg hur din mamma gör allt själv och sedan klagar på sin pappa att han inte hjälper till med någonting. Så dra ut ditt liknande beteende från ditt minne. Återupplev sedan scener där du betedde dig på exakt samma sätt om och om igen.
I det ögonblick när du återupplever bilden som du vill förändra, säg till dig själv att du förlåter dig själv och släpper taget om någon annans liv och någon annans beteendestrategi. Säg till dig själv att du inte vill vara så här längre och du förlåter dig själv för ditt beteende.
Det händer ofta att någon i sådana ögonblick kan brista i gråt. Någon kommer att börja dansa, som om han dansade det här programmet ur sin kropp. Håll inte tillbaka några önskningar, låt dig gå, slappna av och tvätta bort, radera med en ström av ren energi programmet som gör dig olycklig.
Efter att du har arbetat igenom förlossningsprogrammen är det bäst att ligga och slappna av, njuta av känslan av lätthet och sömn.
Tredje. Och först efter att du har arbetat igenom den felaktiga tron kan du visualisera och plantera i ditt undermedvetna bilden av nytt beteende, ditt nya liv, bilden av andra relationer med män.
När du har tömt den gamla vätskan från kannan och sköljt den kan du hälla rent vatten. Annars kanske visualiseringen inte fungerar.
Slut nu ögonen och föreställ dig hur du vill leva. Skriv foton lyckliga par och fundera på vilken typ av kvinna du behöver bli för att en man ska beundra dig, älska dig, respektera dig osv? Uppenbarligen, ta inte allt på dig själv, kritisera inte en man för allt och bara "följ med." Uppenbarligen, låtsas inte att du kan hantera allt på egen hand och att du inte behöver en man för att vara lycklig.
Får du ofta brev som ber dig skriva om hur man är en sann kvinna, hur man flirtar och hur man beter sig med män?
Jo, för det första är nästan hälften av vår Sunny Hands-webbplats dedikerad till detta.
Och för det andra, efter att ha arbetat igenom föräldraprogrammen, när du kommer att ha tillgång till din sann essens kvinnor, till ditt undermedvetna, fråga dig själv: "Vilken typ av kvinna vill jag bli?", "Vilken typ av relation vill jag ha med en man?" och drömma.
Tro mig, ditt undermedvetna kommer att svara dig och kommer definitivt att ge dig en bild av koketteri och en bild av din lycka med en man och allt som du frågar honom om.
Och till sist ett litet tillägg. Arbeta inte med alla program på en gång, utan först med ett, sedan med det andra och så vidare.
Och viktigast av allt, kom ihåg att att radera ett program och skapa en ny bild tar från 2 till 4 månaders dagligt arbete. Och efter ett år behöver utbildningen upprepas, eftersom föräldraprogrammen är mycket starka och inte går att arbeta igenom på en gång.
Med vänlig hälsning, Anastasia Gai.
Många stereotyper familjeförhållanden har stärkts under decennier och fortsätter genom generationer, varför de kallas generiska skript. Generiskt utvecklingsscenario mellanmänskliga relationer i äktenskap - detta är det starkaste programmet som kompilerats omedvetet och implanterats i en person av hans föräldrar. Psykologer har etablerat ett samband mellan en individs beteende i äktenskapet och ärvda attityder, så om du har identifierat negativa generiska scenarier, skynda dig att ändra dem korrekt. Det är därför, när de arbetar med gifta par, är psykologer ofta intresserade av beteendemönster i föräldrarnas familjer. Scenariot för utveckling av mellanmänskliga relationer, som omedvetet lades ner i dig av dina föräldrar och nu hindrar dig från att bygga din familj, kan korrigeras tillsammans med en psykolog.
Generiska scenarier för utveckling av mellanmänskliga relationer: genogram
Den amerikanske psykologen Murray Bowen skapade genogrammetoden. Denna teknik hjälper till att skildra alla generiska scenarier och förstå dem. Du kan tydligt se i exemplet med dina föräldrars och dina släktingars livshistoria alla typer av arter, det vill säga bokstavligen alla förfäder negativa scenarier, samt förstå hur man arbetar med dem och hur man ändrar dem. Ett professionellt sammanställt generiskt scenario för utveckling av mellanmänskliga relationer tillåter oss att registrera inte bara den föredragna familjestrukturen för en viss person, utan också att markera vilken typ av relation han letar efter.Idag är det inte längre en hemlighet att alla människor vill ha ett lyckligt familjeliv, men ändå kan de existera i motstridiga relationer och strävar inte efter att förändra någonting, eftersom de helt enkelt inte inser detta faktum. Det betyder att han letar efter exakt sådana partners, eller att maken börjar motsvara den roll som tilldelats honom i paret tidigare. Alla generiska scenarier behöver helt enkelt utarbetas, eftersom detta komponent arbeta på dig själv om du vill lära dig att förändra dig själv, det vill säga du är engagerad i självförbättring inom ramen för partneräktenskapsrelationer och letar efter sätt att på bästa sätt arbeta med dem.
För att bygga ett genogram måste du alltså ta reda på så mycket information som möjligt om dina föräldrar och äldre släktingar. Murray Bowen fann att en beteendestereotyp blir ett starkt manus för familjelivet ungefär vid den tredje repetitionen. Det betyder att om män som är alkoholister i två generationer har män, så kan den tredje inte kallas en slump. Ett sådant negativt generiskt scenario för utveckling av mellanmänskliga relationer kommer alltid att förfölja en kvinna tills det ögonblick då hon börjar arbeta med en psykolog i denna riktning. Det är viktigt att inse att även om en kvinna gifter sig med en idrottare, kommer han så småningom att börja spela den roll som krävs av honom, som är inneboende i hennes generation.
En psykolog som arbetar med genogrammetoden skriver ner i ett diagram som visar olika generiska scenarier för utvecklingen av mellanmänskliga relationer, till exempel: alkoholism, självmord, abort, arresteringar, förtida dödsfall, specifika sjukdomar, skilsmässor, änkedom, kvinnokarlmakare, bevarade fruar, antal barn. Åldern för de viktigaste händelserna i livet är också viktig: äktenskap, det första barnets födelse, föräldrars död. Murray Bowen hävdar att när en händelse eller ålder sammanfaller två gånger, är sannolikheten för en upprepning en tredje gång extremt stor.
Dessutom anser psykologen Bowen att familjens känslomässiga bakgrund är viktig, vilket också tenderar att överföras genom generationer. Författaren identifierar tre typer:
- Dominans av känslor;
- Dominans av intelligens;
- Blandat utseende.
Andra typen syftar till mental aktivitet och rationell lösning av tilldelade uppgifter. I sådana familjer är det kanske inte vanligt att gråta eller vara överlycklig. En sådan person kommer att kunna komma överens med en person av sin egen typ eller en blandad. I det första fallet kommer de att likna en prim Engelsk familj, ett exempel på intelligens och pedanteri. I den andra finns det en möjlighet att, tack vare en partner, en person kommer att lära sig att märka livets små glädjeämnen, men samtidigt inte betrakta den utvalda som oseriöst.
Tredje typen- den mest beboeliga och vanligaste. En sådan person vet hur man spenderar tid användbart och med nöje. Även när han flyger iväg i fantasin står han stadigt på marken. Även om han förlitar sig på ett kallt sinne, glömmer han fortfarande inte att lita på sitt hjärta.
/ /
Generiska scenarier, vad är de och vad är de?
Idag öppnar jag en serie artiklar om ämnet generiska scenarier, och jag inbjuder dig att själv arbeta med detta ämne.
Generiska scenarier, vad är de och vad är de? (Del 1) Du är på den här artikeln.
(Del 2)
(del 3)
Du har säkert sett människor i din vänskapskrets som hamnar i liknande situationer om och om igen.
Det är som en kvinna som gifter sig med en alkoholist för tredje gången. Nej, nej, hon gifter sig, väljer noggrant ut en man som inte dricker, men bredvid henne börjar till och med de bestämda avhopparna av någon anledning plötsligt dricka, och du förstår, äktenskapet har redan spruckit, och anledningen anges "Han visade sig vara alkoholist."
Det händer också att en man är i toppen av sin styrka och potential, men ändå inte kan manifestera sig själv alla ansträngningar leder oftast till misslyckande. Det är som om han aldrig lyckas manifestera sig, och han har också "tur" med kvinnor: som regel dyker aktiva, beslutsamma, undertryckande kvinnor upp bredvid honom. Precis som hans mormor och mamma.
Eller en ung kvinna som livsväg träffas helt ensam gifta män. Det är som om alla ensamstående dog ut som mammutar.
Eller här är en till. En person arbetar, tjänar pengar, det verkar som att det här är det, framgång! Men nej, det varar inte länge, sedan inträffar någon händelse och allt som har förvärvats under åren och erhållits genom arbete kollapsar som ett korthus, och det som återstår är bristen på förståelse "För vad?!" Eller så försvinner allt spårlöst, som om det glider mellan fingrarna. Det verkar som att det bara hände, och sedan gör det det inte. Så mycket tid, arbete, liv har investerats, och allt har hamnat i sjön.
Det finns kvinnor som i oändlighet hjälper sina grannar, sedan snubblar över "otacksamhet", men efter ett tag strävar de igen efter att hjälpa nästa person som vill ha det. Eller så engagerar de sig i nästa projekt, med stor lust, entusiasm, överfulla, drar ljusa framtidsutsikter, men... Efter ett tag försvinner allt tyst, intresset försvinner, allt slängs på "långa hyllan", glöms bort och ännu en en hittas, nytt projekt, inspirerande och orsakar en brinnande önskan att förverkliga det. Och allt började igen...
Dessa är alla levande indikatorer på livsscenarier.
Vad är manus, när och vem skriver dem och hur ser de ut?
Vi skriver manus själva. Oavsett om vi gillar den här idén eller inte, så är det så här.
När börjar vi skriva vårt manus? Ja från födseln. Fortfarande bara barn vi väljer vår installation, hur världen omkring oss är, med utgångspunkt från exakt hur min mammas graviditet fortgick, hur förlossningen gick, hur vår mamma behandlade oss de första åren. Det är då grunden för varje scenario läggs.
Scenarier kan vara av tre typer.
1. Vinnande - vinnande scenario. Här uppnås mål och ger mycket glädje, allt löser sig och lyckas.
2. Loser - loser scenario. Mål uppnås inte, eller uppnås, utan med med stor svårighet, ge varken tillfredsställelse eller glädje.
3.Vanligt - genomsnittligt. Vann inte, förlorade inte, bara deltog. De når inte mycket framgång; de väljer att helt enkelt existera i livet.
Det finns sällan rena scenarier för vinst eller förlust.
Oftast är scenarierna blandade. Till exempel vinner de på jobbet, de har en karriär, de har välbefinnande, men de förlorar i relationer — otur i kärlek, som man säger. Min hälsa är så som så, jag verkar inte vara sjuk, men jag skulle inte heller kalla det friskt.
Eller allt är bra i familjen, men dåligt i hälsa, men i arbete och pengar, så, eller snarare, inte alls. Och det värmer inte särskilt själen, och det ger inga pengar. Så, jobba för arbetets skull. Där är hon och det är okej.
Manusprocesser levs omedvetet. De styr i ditt liv bara för att du inte ser dem. Om du vill ha förändring, titta på dig själv, dina ord, övertygelser, handlingar. Vad säger du oftast till dig själv när du misslyckas, och vad säger du till dig själv när du lyckas? Hur agerar du när svårigheter plötsligt uppstår? Hur löser du livets problem? Vad tror du? Hur är hon?
Din uppgift är inte bara att läsa, utan att prova på dig själv i vilken utsträckning detta kan visa sig i dig. När allt kommer omkring, efter att ha lärt sig dessa processer i dig själv, är det mycket lättare att påverka dem och ändra dem. Genom att istället välja det du själv väljer med själ och hjärta. 
Alla scenarier med förlorare och medelvärden är uppdelade i flera olika typer. Låt oss titta på dem i ordning.
1. Jag kan inte vara lycklig förrän... (Jag kan inte få vad jag vill om jag inte betalar ett högt pris för det.) Eller tills jag får en till högre utbildning Och akademisk examen. Tills jag tjänar min nästa miljon. Tills mitt barn växer upp och blir lycklig. Tills min mamma eller mormor är botad. Inte än – det är bara ett scenario, och oftast är det generiskt.
Hur fixar man det? Ta inte ansvar för andra, du kan inte göra andra glada, så är det. Den enda person du kan göra lycklig är dig själv, och bara du.
Två - förstå att loppet för detta är som en valp som leker med svansen. Och inte en annan utbildning, inte en miljon, inte ett barns eller mammas lycka kan göra dig lycklig. Och du kan förändras, eftersom du har din kraft, styrka, frihet.
Du har alla alternativ, men de väljer "Inte ännu...". Varför?…
2. Aldrig. Detta är också ett scenario som bygger på tron att jag aldrig kommer att få det jag verkligen vill. Kvinnor med denna tro gifter sig aldrig. Eller så gifter de sig, men kommer aldrig att vara lyckliga i sitt äktenskap. De blir aldrig rika. De kommer aldrig att bli helt friska.
För för dem är det i verkligheten omöjligt. Ställ en fråga till dem: varför? Det blir inget tydligt svar. Det är precis som det är i deras värld. Och punkt.
3. Efter. Det här scenariot är baserat på "undergångstron" - jag kan leva och njuta av livet, men då kommer jag att få betala dyrt för det. Och de betalar. Hälsa. Relationer. Självförverkligande. Det som är dyrt är vad de betalar för. De lägger de mest värdefulla sakerna i sina liv på altaret i utbyte mot att först behaga sina föräldrar, sedan sin man, barn, chef, vem som helst.
Bara inte dig själv.
4. Nästan. Människor med detta scenario är alltid ett halvt steg bort från framgång, lycka, lycka till. Men. En sekund, en millimeter från lyckan, väljer de att sluta. De riskerar aldrig att nå den till synes så önskade framgången. Din pappa blev nästan astronaut. Din mamma blev nästan ballerina/konstnär/värdinna.
Titta på dig själv. Är du nästan framgångsrik?
5. Som alltid. Jag kommer alltid att förbli i den här situationen. Som i en liknelse.
”En person går genom livet och lider. De frågar honom, av vilken anledning lider du?
Han svarar – jag lider för att mina barn ska vara lyckliga. Och dina förfäder, var de lyckliga? Nej, de led på samma sätt för att deras ättlingar skulle bli lyckliga. Vi lider alltid för våra efterkommandes lycka."
Detta är en sådan virvelvind av födelselidande. Jag kommer att lida som alltid...
6. Det finns ett annat scenario, förlust av roll. Det är då allt verkar bra till en början. Sedan inträffar någon viktig händelse, såsom skilsmässa, pensionering eller separation av barn i sina egna familjer, och det är allt. Avsluta. Kvinnan vet verkligen inte vad hon ska göra nu. Tillsammans med sin roll som mamma, fru eller kollega tappar hon meningen med sitt liv. Detta händer också ofta hos män.
Meningen med ditt liv bestäms av dig. Om någon bestämmer sig för att det inte är någon mening, ja, så är det... i deras liv.
Allt som upprepas cykliskt i ditt liv är ditt personliga scenario, och allt som upprepas i din familjs liv, från generation till generation, är ditt generiska scenario, dina generiska program som du ofrivilligt måste leva.
Detta inte ditt medvetna val, eftersom du aldrig skulle välja detta själv. Dessa är dina subliminala program.
Så vad ska jag göra? Hur fixar man det? Det är fullt möjligt att bryta sig ur den onda cirkeln och sluta komma till samma resultat. Och jag kommer definitivt att dela information med dig om hur du gör detta senare i en separat artikel.
Nu skulle jag vilja lägga märke till ett par intressanta funktioner.
Du har läst artikeln. Kanske såg du att du, tyvärr, inte är en vinnare på vissa områden, och inte ens medioker, men att du helt klart förlorar.
Och mycket av detta fördes vidare till dig av dina högt älskade föräldrar. Är det dags att surra och bli förolämpad? Eller ska jag säga, ja, det finns ingen tur här, som alltid? Eller börja klaga på livet och beklaga: varför föddes jag i just den här familjen, varför straffas jag så här...
Nej, nej, nej! Inget sätt!
För det första. Det är inte av en slump att vi kommer till den eller den generationen om det finns problem, då är du kapabel att lösa dem. Kanske var det till och med du själv, i tidigare inkarnationer, som satte denna utvecklingsvektor för ditt slag. Så du kom för att fixa allt. samiska. Kavlar upp ärmarna, beslutsamt och kompetent.
För det andra. Vi tar emot och överför manusprocesser på en omedveten nivå.
För det tredje. Våra föräldrar(förresten, precis som du gör för dina barn) alltid ge oss det bästa från vad de själva fått av sina föräldrar. Att noggrant och kärleksfullt välja det bästa. När allt kommer omkring gör du samma sak med dina barn? Så gott du kan för tillfället.
För det fjärde. Förändring är skrämmande. Att förändra sitt liv, förändra sig själv, ändra manus är faktiskt skrämmande. Denna rädsla går förmodligen från generation till generation. Kanske är du med tidigare liv gjorde detta val att lämna allt som det är. Du lever - det här är det viktigaste, och detta uppnåddes av scenariot som du levde igenom. Denna erfarenhet, som kan ha gått i arv från generation till generation, kanske inte är lycklig, men den är livskraftig, bevisad och förståelig.
Är du redo för förändring? Kan du lämna ditt vältrampade livshjul och? Eller är det enklare, säkrare och bekvämare att stanna i ditt gamla, välbekanta, bekväma sätt att leva?
Skriv om artikeln var användbar för dig? Om ja, dela denna användbara information med dina vänner.
Vilka områden och scenarier har du hittat i ditt liv och vad skulle du vilja ändra dem till?
Med vänliga hälsningar, Gulfiya.
Du kanske inte känner dina föräldrar, men din familj existerar oavsett din kunskap eller okunnighet. Du kan ta avstånd från dina släktingar, bryta alla relationer med dem, men du har ingen rätt att hävda att du inte har dessa släktingar.
Diana Setterfield
Generiska skript är modeller av relationer som vi kopierar från vår familj, av ett slag, ofta utan att veta om det. Dessa dolda stereotyper kan avgöra många områden i livet - personliga relationer, förmåga att komma överens med barn, kreativitet, inkomstnivå. De påverkar vår självkänsla och nivå av vital energi.
Ett släkte är ett system med egna regler och lagar som gäller oavsett om man känner till dem eller inte. Som i det vanliga livet: ansvar för kränkningar sker oavsett om man känner till lagen eller inte.
Livsmönster kan föras vidare genom flera generationer. Från födseln ingjuter vi våra barn framgång och misslyckande, acceptans eller icke-acceptans av deras kön, ibland till och med hälsa eller sjukdom - allt som vi själva omedvetet ärvt från vårt generiska system.
Om familjens lagar kränks börjar hela systemet "misslyckas" och ersätter felaktiga element. Utsätta ditt liv på spel.
Jag kommer att beskriva ersättningsscenariot, som jag kallar "Min mammas mamma." Detta är scenariot för kvinnor som inte kan anpassa sin relation med kvinnan som gav dem livet. Och hela ditt liv kan läggas på altaret för att tjäna din mor.
Sådana kvinnor måste ringa sin mamma varje kväll när de kommer hem från jobbet – annars blir hon orolig. De är vana vid att lösa alla hennes problem, inhemska och känslomässiga. Vi lärde oss att lyssna på den oändliga strömmen av klagomål och missnöje. Vi är vana vid att fylla hennes tomhet och därigenom skapa tomhet i våra egna liv. Som ett resultat lever de inte sina liv, utan lägger all sin kraft och energi på att göra sin mamma lycklig. De byter plats – ta hennes plats. De ger det hon ska ge – energi och stöd. Och detta strider mot alla naturlagar.
Detta berövar alla inblandade i situationen lycka. Kvinnan själv har ingen lycka - hon har inte ens sitt eget liv. Det gör inte mamma heller, för hon måste kommunicera med världen genom en mellanhand, sin dotter. Hon använder den som ett stöd, rädd för att stå på benen. Det tar bort energi och vitalitet och blir aldrig nöjd. Det räcker alltid inte för henne, för det hon får från sin dotter passar inte hennes inre natur. Det är som att erbjuda saltade nötter till en törstig – det ökar bara missnöjet.
Pappa är inte heller glad, för han har faktiskt ingen fru. Det tomrum som uppstår i vilken familj som helst när vuxna barn lämnar hemmet fylls av en kärleksfull make. Och om en man och hustru har utvecklat vanan under familjelivet att finna glädje i att kommunicera med varandra, blir detta problem för deras barn.
Därför bör äktenskapet aldrig drabbas av föräldraskap. Det är möjligt att det är just detta som föräldrarnas plikt är - att förbli kärleksfulla makar för att lätt kunna släppa taget om barnen när det är dags. Ge dem möjligheten att leva sina liv när deras vingar är tillräckligt starka. Och inte för att stanna nära ditt äktenskaps trasiga dal, utan för att fortsätta leva.
Vanligtvis finns det bara en plats nära oss för de flesta älskade. Den kan inte delas, du kan inte sätta två personer på den samtidigt. Och om den här platsen är ockuperad, kommer det inte att finnas någon annan där. Om livet ägnas åt att ta hand om din mamma, kommer ingen man att dyka upp i det.
Och även om en kvinna, som befinner sig i en sådan situation, genom något mirakel kan hitta en man, måste han motstå konkurrens med sin frus mamma. Du kommer att behöva kämpa för hennes energi och uppmärksamhet, och väldigt få är kapabla till detta. När allt kommer omkring är det hustruns ansvar att upprätthålla lugn och ro i familjen, mata mannen med energin av kärlek och acceptans.
Vilka andra möjliga scenarier?
Det är möjligt att anta en negativ inställning till pengar, en dold familjeattityd som säger: "Pengar kommer från hårt och farligt arbete, och finns ofta hos oärliga människor." Om "Money is evil"-attityden är gömd i ditt undermedvetna, oavsett hur mycket du arbetar, kommer du att förbli fattig.
Även om du har möjlighet att tjäna pengar enkelt (och lagligt) kommer du gång på gång att missa de unika chanser som ödet ger. Och anledningen kommer att döljas mycket djupt om du undermedvetet fruktar dold avvisning och fördömande. Eller skäms för din rikedom inför fattigare familjemedlemmar, låt inte pengar komma in i ditt liv.
Det finns ett scenario "Jag kan inte lita på män" - om det i en kvinnas familjesystem finns en tomhet, verklig eller mental, i stället för relationen med fadern.
Eller scenariot "Oälskat barn", som tvingar även mogna, fulländade människor att fortfarande "förtjäna kärlek", och letar efter godkännande och stöd där det inte finns något.
Jag ska berätta om Andrey. Andreys inställning till livet är tydlig från de första minuterna av kommunikation. Det låter så här: "Dö, men gör jobbet." Slinker in i hans tal, oavsett vad han pratar om. Han är 30, han är framgångsrik i affärer. Han jobbar väldigt hårt, 20 timmar om dagen. Med några månaders mellanrum har jag nervösa sammanbrott. Han låter sig inte vila, han har aldrig varit på semester. Han ser inte barnet, och han har inget att prata om med sin fru. Han är djupt olycklig i sin ändlösa löpning. Jagar efter... hur? Vad i slutändan, vad blir mållinjen? Vem inspirerade honom att uppnå utan uppehåll? Många anser sig vara framgångsrika med hälften så mycket, men det räcker inte för honom. "När kommer jag att tjäna... - hur mycket? Det spelar ingen roll, antalet växer hela tiden - då ska jag vila."
Vi har känt varandra i 10 år, och under alla dessa år fortsätter hans jakt på den illusoriska "lyckan är där ute". Det är bara synd att i denna strävan går nära människor förlorade, ens egen sons barndom glider obemärkt, hälsan försvinner och kärleken försvinner...
Det finns otaliga generiska scenarier. De definierar inte ditt liv, men de är väldigt kraftfulla drivkraft. Föreställ dig att du flyter längs en flod med en mycket stark kraftfull ström. Det är inte ett faktum att det kommer att ta dig bort. Kanske simmar du i land, kanske vänder du tillbaka. Men många människor kommer att välja rörelseriktningen i enlighet med denna kraftfulla underliggande kraft. De kommer att gå med strömmen, ibland utan att ens inse varför jag väljer detta? Varför är dessa människor i närheten? Vad driver mina beslut? Varför är det lättare att vara tyst istället för att slåss? Eller tvärtom, vad får dig att slåss till varje pris?
Det är viktigt att veta att denna kraft, denna ström, kan vara din största framgång och ditt stöd i livet.
Livsscenarier kan vara lyckliga och mycket positiva om du får förfäders energi från flera generationer av din familj. Detta är den viktigaste gåvan som föräldrar kan ge till sina barn.
Barn måste få från oss, för det första, rötter, och för det andra vingar.
Men. Om du inte fick den här gåvan från dina föräldrar kommer det att vara svårt för dig att ge den vidare till dina barn.
Att hantera dina generiska scenarier är den mest bördiga grunden för livsförändringar. För du kan upptäcka din viktigaste resurs i livet. När allt kommer omkring, i verkligheten är människor inte träbitar som flyter med strömmen. Du är fri att välja riktning.
1) Upptäck dem. Upptäck övertygelser som är accepterade i din familj (till exempel "det finns aldrig tillräckligt med pengar" eller "alla män är idioter").
2) Förstå vad som irriterar dig mest med dina föräldrars beteende och varför. Om du inte gör detta kommer du automatiskt att upprepa det med dina barn.
3) Om möjligt, prata öppet om dina känslor och rädslor. Detta är nödvändigt i alla relationer: med din man, barn. Ge dem möjlighet att förstå varför du gör detta. Problemet ligger inte i maken, pappan, systern eller barnet, utan i vår reaktion på situationen. Om du "avslöjar alla dina kort" är problemet lättare att lösa.
4) Vi skyller på våra föräldrar för våra problem eftersom vi en gång var helt beroende av dem. Och nu är det osannolikt att de uppfattar oss som jämlikar. Precis som de förväntar sig att vi ska vidta åtgärder, förväntar vi oss att de förstår och stöttar oss. Men folk tenderar att inte uppfylla förväntningarna. Det här är bra. Vi behöver själva ta ansvar för våra problem och börja utbilda oss självständigt, att ge oss själva det vi behöver.
5) Ta inte till dig något. Att förstå att vår natur är gudomlig, att det finns många riktigt ljusa och bra saker i oss, och "gris", "inkompetent", "egoistisk" är bara etiketter, klistermärken.
Men envis märkning kommer förr eller senare att tvinga dem att överensstämma, åtminstone bara för dem som hänger dessa etiketter. Det är bättre att skriva något bra på papper!
Som regel uttrycker alla människor (och våra föräldrar) bara sin syn på världen. De identifierar barnets beteende med sig själv, men ser inte motiven - viljan att hjälpa och ge glädje. Du måste göra det klart för barnet att han gjorde något fel, men detta är bara ett misstag, och inte han själv har "fel". Alla barn är ju till en början "bra". Bara föräldrarna missförstod deras handlingar och skapade ett problem för sig själva istället för en ny möjlighet.
Du måste tro att barn (make... föräldrar!?) alltid är bra och hitta minsta bekräftelse på detta!
Det är därför det är viktigt att analysera alla situationer och förstå att en negativ bedömning troligen bara är en viss uppfattning av föräldrarna om världen. Trösta och beröm dig själv om detta krävs och du ville få det från dina föräldrar, men du kunde inte. Säg inte till dig själv "Jag är bättre än alla", utan erkänn bara lugnt ditt styrkor- en manifesterad gnista av det gudomliga i sig själv.
Föräldrar är svårast att förlåta, men det är nödvändigt. Annars blir det svårt att bygga relationer med sina barn. Hur förlåter man sina föräldrar? Ingen kan säga detta förutom moderns intuition, kvinnlig existens Här och Nu.
Hur förlåter man sina föräldrar?
1) Förstå att de också förändras. Och idag är de inte samma som de var igår. Det är du också.
2) Förstå att det också var svårt för föräldrar, och de kunde inte hitta något annat sätt att lösa situationen.
3) Förstå vad denna negativa situation gav dig? Kanske har du lärt dig att lyssna på dig själv och gå din egen väg trots andras åsikter?
Jag vill alltid förstå att barn från födseln också är människor, och deras vägar kan skilja sig från mina. Men jag förstår att någonstans behövs strikthet och restriktioner... Att vi å ena sidan är lika - som människor, som själar; men å andra sidan, de äldre tar hand om, och de yngre lyder. För nu föreställer jag mig allt detta rent teoretiskt. Vad ska man göra i någon situation? Begränsa eller tillåta? Ingen kan säga detta förutom moderns intuition, den kvinnliga känslan av "Här och Nu."
Om du flyttar till en annan stad, flytta ifrån dina föräldrar, detta stoppar inte det generiska scenariot. Du kan inte bara fly från det. Du kan ändra det genom att titta på andra människor och göra ett djupt inre arbete.
Vad är "familjens makt"? I min mammas tro att hennes barn är bra och att hennes man är det bästa för henne. I kärlek och integritet, att känna sin plats i världen och känna sig stöttad. Klanens styrka är när generationer av ljusa och älska människor som var framgångsrika i livet, älskade sina barn och barnbarn, bad för dem, vördade sina föräldrar och därigenom behöll kontakten med det förflutna och framtiden. Familjen är en av dem verkliga värden som glöms bort eller förlöjligas idag.
Varför finns det ingen fred i familjer? Eftersom någon agerar i strid med sin natur, universums lagar. Om föräldrar inte går sin egen väg, inte uppfyller sina drömmar och syfte, då kommer de att ha motstridiga relationer med sig själva och sina barn. Men barn kommer med största sannolikhet att upprepa sin slitna väg om de inte förstår att de kan leva annorlunda. Det är väldigt svårt att förstå och acceptera föräldrar, men det är nödvändigt, annars kliver vi på samma rake.
Någon måste bryta den onda cirkeln, och lyckligtvis kan detta göras var som helst, för vilken person som helst. Men, förutom vi själva, kommer ingen att börja rätta till misstag, eftersom allt i världen börjar med dig själv. Det är väldigt viktigt att se det gudomliga i oss själva, ta upp det till ytan och skaka av dammet. Då kommer vi att kunna se Ljuset i våra barn (och andra människor), mätta det med vår Kärlek, som en blomma. Att hjälpa en person att avslöja sig själv, att tro på honom är det bästa du kan göra för honom. Och den bästa utbildningen är positivt exempel föräldrar!
(Yulia Poltavtseva)