Maksim,
Már nagyon közel jársz a kérdésedre adott válaszhoz. Felismerem magamat az utad leírásában. Megértelek, és nem hibáztatlak, idővel mindent meg fogsz érteni, és levonod a megfelelő következtetéseket.
Mindenkinek mások a szülei (van aki jobb, van aki rosszabb), mindenkinek más az élethelyzete, ezért nem lehet minden helyzetből egy helyes válasz és kiút. Ezért dúlnak olyan heves viták ebben a témában, pedig a kezdeti vallomás már legalább három éves.
A gyerekek problémái a gyermekkorból származnak, a gyermek pszichéje már ötéves kora előtt kialakul/fejlődik. Te és én nagyjából egyidősek vagyunk, úgyhogy szerintem az oktatási rendszer nagyjából egyforma volt.
Azokban az években testi erőszakkal büntették őket, bölcsődébe, óvodába küldték őket (néhány napra öt napra), iskola utáni foglalkozásokra, amikor a kicsik megbetegedtek, csak kórházba mentek anélkül, anya, nem beszélgettek őszintén, nem adtak választási lehetőséget a gyerekeknek még apró dolgokban sem. Ha megkérdezi a szüleinket, hogy ez miért volt és miért történt, akkor mindenki ugyanazt a választ kapja – mindenki így élt.
Anyámmal sokkal nehezebb volt a helyzetem, és amikor tisztességes kérdéseket tettem fel neki, hogy miért viselkedik így velem, válasz helyett egy kérdést kaptam: Szerinted sokkal jobban jártál volna az árvaházban? És nincs több magyarázat. Harminc éves voltam akkor, apám már nem volt ott (26 éves koromban halt meg). Nem megfelelő viselkedése folytatódott, és kiterjedt öcsémre és nagymamámra is – az anyjára. Amikor a védelmükre álltam, ügyesen megtévesztettek, mindent megígértek, ha ezt-azt teszem, és könnyek között biztosították, hogy mindenkit szeret és fejlődni fog. Manipuláció a tiszta vízzel - csak akkor nagyon szerettem őt, és el sem tudtam képzelni, hogy a saját anyám meg tudja csinálni. Mindent megtett, amit akart (sok erőfeszítésembe és sok pénzembe került), de nem tartott sokáig, és három hónap után elfelejtette minden ígéretét. Hadd mondjam el röviden: teljesen elhagyta édesanyját, amikor három évvel később meghalt, és a bátyám felhívta, elmondta a hírt, eljött ellenőrizni, hogy a nagymamám tényleg meghalt, nem túl hízelgő szavakat mondott, és nem jelent meg többé, nem jelent meg. még a temetésre is eljön. Ő sem kommunikált velem tizenöt éve, sokszor próbáltam kapcsolatot teremteni vele, de sikertelenül. Az évek során a fájdalmam csökkent, és fokozatosan rájöttem, hogy ebből a helyzetből a legkevesebb veszteséggel kerültem ki. Aztán ideges voltam a gyerekeim miatt – hogy az egyetlen élő nagymama nem kommunikált velük. Később rájöttem, hogy Isten úgy rendelte, hogy a gyermekeim szerencsések – szeretetben és békében nőttek fel, senki nem alázta meg őket, anyám sem fogadta el a fogyatékos lányomat, és kategorikusan ellenezte a kezelését (mert minden pénz a kezelésre ment el) , nem ugyanaz, mint korábban). Anyám és én különböző kontinenseken élünk, a bátyám a szomszéd házban van anyám mellett, a buszmegállóban találkozunk vele - büszkén ment el mellette, és hosszú évekig nem szólt. Amikor több különböző pszichológus megpróbálta elmagyarázni nekem, hogy elmebeteg, nem hittem el, és sok éven át szerettem, az évek múlásával a fájdalom alábbhagyott, de továbbra is próbáltam választ találni magamnak - miért minden. úgy alakult, ahogy.
Körülbelül nyolc évvel ezelőtt a fiammal más kérdésben jártunk pszichológushoz, de az az idős, hívő pszichológus nekem személy szerint sokat segített. Volt egy belső konfliktusom a szüleim tiszteletével kapcsolatban, és mélységes csalódásom volt anyámban, mint személyben. Azt mondta, hogy az ilyen emberek nem változnak, és még ha el is megy a kibékülésre, egy-két év múlva minden megismétlődik (az ő praxisában sok ilyen eset volt). De a parancsolatokról ezt mondta: ha a férj megveri a feleségét, és egy idő után megöli, és gyermekeik születnek, akkor jobb, ha a feleség elmenekül a férjétől, és később megbánja, hogy nem teljesítette ígéretét. Istenem, hogy a végsőkig együtt éljen a férjével. Itt is ez a helyzet: nem szeretni kell, nem kommunikálni kell, hanem hálásnak lenni a szüleidnek, hogy életet adtak neked, és a lehető legjobban neveltek. Bocsáss meg és lépj tovább. A megbocsátás nem jelenti azt, hogy most a legjobb barátok vagytok, és továbbra is kommunikálni fogtok. A megbocsátás az, amikor béke/béke van a lelkedben: igen, nem ők a legjobb emberek (manipulátorok stb.), de ők a szüleim, és hálás vagyok nekik, hogy életet adtak nekem, és mindent megtesznek, ami tőlük telhető. és lehetőségeket.
Körülbelül egy éve kezdtem találkozni információkkal a mérgező kapcsolatokról, manipulátorokról és áldozatokról. Először tagadtam, aztán elkezdtem könyveket olvasni, előadásokat hallgatni, és rájöttem, hogy áldozat vagyok, anyám pedig manipulátor. És kezdtem rájönni, hogy a fiammal sem túl jó a kapcsolatom. Valahol ő manipulál engem, és valahol én manipulálom őt. Decemberben volt egy konfliktusunk, és nem tudtuk megoldani, szakítottunk (már külön élt). Keményen dolgoztam magamon, rájöttem, hol hibázok, és hat hét múlva családi tanácsra hívtam. Semmi jó nem történt, egyszerűen nem hallott, és engem hibáztatott mindenért. Három órányi kitartó vita után a férjem azt mondta, hogy jobb, ha elmegyünk, kivéve, ha mindkét oldal könnyezik – semmi eredmény, csak vádak. Szakítottunk és májusig nem kommunikáltunk. Továbbra is makacsul kutattam a választ kérdéseimre. Megmondom őszintén, hogy nagyon megbántott a fiam, néha dühös lettem, de soha nem kívántam neki rosszat. Valahányszor eszembe jutott, imádkoztam érte, és csak a legjobbakat kívántam neki. Megbékéltünk vele és kialakítottuk a kommunikáció szabályait, gyerekkori sérelmei kapcsán is megbeszéltük a helyzeteket (azt mondja, megértette - az idő majd eldönti). Eleinte attól is tartottam, hogy csak azért folytatta a kommunikációt, mert szüksége volt valamire, de idővel ez az érzés elmúlt. Mindazt, amit a veszekedés során elmondtam neki, hallotta, és tettei révén azt mutatta, hogy azokban a hónapokban, amikor nem kommunikáltunk, jobbra változtatta az életét.
Mit találtam, ami megváltoztatta az életem?
A szüleim. Mint minden ember, ők is csak emberek és hibáznak. Nem mehetünk vissza és megjavíthatjuk őket. Csak nekünk tűnik úgy, hogy ha visszamennénk, másképp viselkednénk. Valójában pontosan ugyanúgy viselkednénk. Miért? A szüleink pszichéje már kialakult, pontosan ugyanazok az emberek voltak és maradnak. Lehetetlen megváltoztatni őket! Annyira szeretnek minket, amennyire tudnak és tudnak, még ha nem is szeretjük.
Nekünk (gyerekeknek) van választásunk: gyűlöljük vagy szeretjük őket, de ezek bármelyike ​​esetén a születéssel és az élettel tartozunk nekik, amiért minden esetben hálásnak kell lennünk!
Miért fontos? Gyermekeink figyelnek minket, és a tetteinkből tanulnak, nem a szavainkból. Én személy szerint a legjobb anya akarok lenni a gyerekeimnek, és ha megsértenek a szüleim, akkor a gyermekeim iránti szeretetem akadályozni fog. Ezért vagyok itt, és folytatom a tanulást.
A Cosmopolitan és a Rogue ugyanezt mondja.
Csak gondolj bele...

Szia Natalia! nézzük mi a helyzet:

A fiam 23 éves, fél éve ment a barátnőjéhez, megígérte, hogy egy-két hét múlva hazatér, elmagyarázta, hogy meg kell nyugodnunk, és át kell gondolni a jelenlegi helyzetet, de nem tért vissza, megcsalt nekem.

Az Ő választását árulásnak, megtévesztésnek fogod fel. Azok. NEM úgy járt el, ahogy TE VÁRTAD, és TE megsértődtél - de ez az ő élete, és úgy tud építeni, ahogy akarja - ha az volt a választása, hogy elmegy (NEM TŐLED, hanem az Ő életébe), akkor neked kell döntened - vagy engedd el a fiadat, vagy ragaszkodj tovább a neheztelésedhez. Amíg megsértődsz tőle, NEM fog működni a kapcsolatod vele! Őt fogod hibáztatni a neheztelésedért, megpróbálod visszaadni azt, ami korábban volt, és nem fogod elengedni, megpróbál kiszakadni ebből a kapcsolatodból - és ahhoz, hogy a fiad elkezdhesse az életét, el kell távolodnia Tőled. ! és ahhoz, hogy fenntartsd a vele való kapcsolatodat, el kell fogadnod!

Felhagyott a hívásokkal, vagy durva volt velem, hogy ne hívjam, és ne kommunikáljunk , mindig bíztam benne, jó volt a kapcsolatunk.

Volt olyan kapcsolatod, ami megfelelt NEKED és neki, amikor még fiatalabb volt! DE NEM te építetted fel az életed, az egész életed a fiad körül forgott és forgott. De elment - most neki kell építenie az életét, nem pedig ragaszkodni hozzád, ezért lerövidíti a távolságot, ÚJ kapcsolatot épít ki veled - ez a kapcsolat nem kényelmes számodra, nem tudod elfogadni, hogy elköltözik, és hogy ERRE KELL NEKI, mert megfoszt az életed minden alapjától, megfoszt a támogatástól. DE - és túl sokat helyeztél rá - érzelmi partnereddé tetted, segített, támogatott, bíztál benne - pl. Egyenrangú voltam veled – de az Ön pozíciója ezt a függőséget, érzelmi függőséget szülte. Ezért nehéz most neked, letörve ezt a függőséget, minden felszakad benned – nem tudod, kire támaszkodj, kiben bízz? El kell engedned, és át kell váltanod az életedre – csak így mentheted meg a vele való kapcsolatodat Anélkül, hogy SEM magadat, SEM őt tönkretennéd!

itt találkozik egy nála majdnem 4 évvel idősebb lánnyal nagyon aggódtam ezekért a flophouse-okért. Ő dühös volt

és ez normális - ő egy fiatal férfi, vannak szükségletei, beleértve a szexuális igényeket is, DE mindig a pontos tekinteted alatt volt, túl sokan voltatok az életében, úgy érezte, hogy NEM tud elszakadni tőled, hogy te továbbra is közel maradni - egy férfinak, ha fel akar nőni és meg akarja teremteni a családját, nem biztonságos ez a közelség az anyjával - mert akkor nem tud újabb bizalmi érzelmi kapcsolatot kiépíteni a barátnőjével, mert a helyet már az anyja foglalja el - ezért kezdett távolodni. láttad, hogy nem tetszik neki a tolakodásod, DE továbbra is várod, hogy visszatérjen hozzád!

Nagyon durva lett velem, ravasz volt, és a legsértőbb az volt, hogy azt mondta, nem kapott semmit az életében, de azért nevelték, szerették, vigyázták, védték, hogy oktatókat szerezhessen Sőt, nyáron tanult Németországban, és ott volt gyakorlaton is. Fizettünk a német nyelvtanfolyamokért, hogy folyékonyan beszélhessem a nyelvet, mert egy lánnyal éltem és tanultam jó helyen, a hétvégéket Európában tölti a kapcsolatunk egyáltalán nem épül

valakit hibáztatni mindig könnyebb - DE - tényleg azért adtad mindezt a fiadnak, hogy később garantáld magadnak, hogy mindig ott lesz? hálás lesz neked? Ez most a manipuláció eszköze? Mindent megadtál - DE - a TE döntésed volt, nem te teremtetted az életedet. Megpróbálja elválasztani magát. Ellenállsz! Csak egy eredmény van - konfrontáció köztetek - egyre jobban bezárkózik, mert látja a sértődésedet, ami azt jelenti, hogy még mindig rá vársz; Megpróbálja megtalálni a módját, hogy visszaszerezze. Ez NEM megoldás – NEM segít abban, hogy közelebb kerülj a fiadhoz! Csak ha elengeded, akkor tudod fenntartani a kapcsolatot vele, és ehhez vissza kell térned MAGADHOZ!

Natalya, ha úgy döntesz, hogy rájössz, mi a helyzet, fordulj hozzám bizalommal - hasonló problémákkal dolgozom a szülők és a felnőtt gyerekek kapcsolatában - hívj - szívesen segítek!

Shenderova Elena Sergeevna, pszichológus Moszkva

Jó válasz 7 Rossz válasz 10

Ha fia van, Alekszandr Poleev szexológus és pszichoterapeuta új könyve sok szülői kétséget eloszlat. Hogyan reagálj, ha a tinédzsered randevúzni kezd egy lánnyal? Mi van valójában ennek a hobbinak a hátterében? Nevezhető-e szerelemnek egy tinédzser érzése? És mit tegyél, ha nem tetszik a fiad választottja, vagy úgy gondolod, hogy most nem a szerelem ideje. Fel kell készülnöd az egységes államvizsgára?

A tizenéves szerelem tényleg szerelem?

A fiuknak a lánnyal való találkozást korlátozó, vagy akár teljesen megtiltó (próbálják tiltani!) szülők fő érve az, hogy egy 15-17 éves fiú egyszerűen nem képes semmilyen mély és tartós érzésre, és lesz semmi szörnyű, ha feladja a kapcsolatot egy lánnyal a tanulás kedvéért. És sok pszichológus úgy véli, hogy egy tinédzser szerelmi érzése átmeneti, komolytalan és megtévesztő.

A modern tudomány tud a szerelemről, az ember életében, vagy inkább állapotáról a legfontosabb érzésről, még nem mindent, de elég sokat tud. A szerelem érzésének alapja két egyszerű attitűd:

1. A szerelem tárgyának idealizálása, vagyis sok pozitív tulajdonság tulajdonítása.
2. Ennek a tárgynak az Ön számára való egyediségének gondolata, leegyszerűsítve, az az elképzelés, hogy csak ezzel a nővel élhettek boldogan együtt - és nem mással.

A szerelmi érzések összetett komplexuma magában foglalja azt a vágyat is, hogy a szerelem tárgyának mindenekelőtt adni, nem pedig elvenni tőle; szeretett személy gondozásának vágya, vagyis aktív érdeklődés a jóléte és fejlődése iránt; felelősség számára az iránta való tisztelet, vagyis személyiségének, jellemének, nézeteinek elfogadása és pozitív értékelése, ahogy azok jelenleg léteznek. Mindezek az összetevők már a tizedik és tizenegyedik osztályosok szerelmi érzésében is jelen vannak. Igen, színesítik őket a serdülők jellemének pszichológiai jellemzői, de jelen vannak!

A szerelemnek nevezett állapot fontos összetevője az a vágy, hogy a lehető leggyorsabban a szenvedély tárgyának társaságában legyünk, és minél tovább maradjunk ebben a társadalomban. Amikor a szerelmesek közel vannak, akár csak sétálnak a parkban, anélkül, hogy kézen fognának, különleges eufórikus állapotba kerülnek, ami furcsa módon ötvözi az érzelmi feltöltődést, az izgalmat, a jó hangulatot és a biztonságérzetet.

Szerelem – vagy Rómeó és Júlia szindróma?

Az első szerelem érzésének átalakulása Rómeó és Júlia szindrómává, a szakértők szerint a súlyostól az enyheig terjedő változatokban minden negyedik tinédzser. Különösen gyakran figyelhető meg az egyszülős családból származó fiúknál, azoknál, akiket csak az anyjuk nevel.

A szindróma előfordulásának fő és gyakorlatilag egyetlen oka a szülők ellenállása a lánnyal való kommunikációval szemben, vagy akár egyszerűen személyiségének és viselkedésének kritikája - gyakorlati korlátozások nélkül. A szülőknek folyamatosan emlékezniük kell arra, hogy az első érzés megjelenésekor a fiuk gyorsan és automatikusan különösen sebezhetővé és törékennyé válik - még akkor is, ha e szerelem előtt mentálisan teljesen stabil volt, és bátornak tűnt.

A kiszolgáltatottság és a férfiasság csökkenése szerelmi helyzetben lévő tinédzsereknél és fiataloknál az öreg Shakespeare leírta. Ezek a jelenségek csak öt-hét hónapig léteznek, de ez idő alatt Isten tudja, mi történhet egy tinédzserrel. A pszichoanalitikusok egy 16-18 éves tinédzser pszichéjének változását a lánnyal való azonosulás folyamatával, a romantikus érzelmek és különleges eufórikus állapotok megjelenésével magyarázzák a vele való találkozás során. De a serdülő pszichoterapeuták úgy vélik, hogy egyszerűen még nem ismerjük ennek a jelenségnek az okait és mechanizmusait a fiúk karakterében.

Lehet, hogy a barátaival kapcsolatos kritikus kijelentéseidet viszonylag nyugodtan vette, bár valószínűleg nem értett egyet velük. De a szerelem vagy akár a szeretet tárgyához intézett kritikai megjegyzéseket egészen másképp érzékeli.

Egy tinédzser lány iránti rajongása nem mindig nagy és fényes szerelem. A fiúk gyakran a kedvéért kezdenek kapcsolatot az ellenkező nemmel önmegerősítés, az önbecsülés növelése. A barátok, a kortársak és a körülötte lévők véleménye óriási szerepet játszik önértékelésében. Ne felejtsd el, hogy egy idősebb tinédzser számára (ellentétben az érett férfiakkal!) hihetetlenül fontos, hogy társai irigyeljék és csodálják őt (ez utóbbi a végső álom!). Ilyen csodálat tárgya lehet, hogy van egy csinos barátnője, vagy az, hogy a lánynak van egy bájos fiatalembere.

Néha egy tinédzser csak azért kezd kapcsolatot, mert látszani akar érettebb. Egyes tinédzserek számára a felnőttkor azt jelenti, hogy felsőfokú végzettséget szerez, önálló munkavégzést kezd, és saját jövedelmet keres. Másoknak állandó barátnője van. Másoknál sajnos a felnőttkor az alkoholfogyasztáshoz kötődik...

Szabályok szerelmes tinédzserek szülei számára

De a szülői tilalmak, korlátozások és még csak kritika is „Rómeó és Júlia szindrómává” változtathatja azt az érzést is, amely nem is szerelem volt. Bármilyen motívum is vezérli fiát a szeretet érzésében, próbálja meg lecsillapítani szülői lelkesedését, és bizonyos szabályokat betartani a vele való kommunikáció során. Ellenkező esetben a tinédzserkori válság kicsúszik az irányítás alól, a fiú „elviszi”, és ó, milyen nehéz lesz megállítani.

Első szabály: Mindenképpen találkozz a fiad választottjával. Nem szabad elhamarkodott következtetéseket levonnia anélkül, hogy ne beszélne vele, és nem ismerné meg jobban. Lehet, hogy nem olyan rossz vagy méltatlan, mint gondolod. Csak ne adj neki hivatalos kihallgatást a kellemes kommunikáció helyett, nem kell megalázni sem őt, sem a fiát.

Második szabály: a fiú szerelmi kapcsolata természetesen magában foglalja a vele való bizalmas beszélgetéseket a szerelemről és az intim kapcsolatokról. Ne változtasson egy bizalmas beszélgetést erkölcsi leckévé. A szemrehányásokkal, előadásokkal csak rontja az önbecsülését, majd mások rovására próbál érvényesülni.

Harmadik szabály: hagyd, hogy a fiad hibázzon. Igen, ez fájdalmas és fájdalmas élményeket hozhat neki. De hidd el: nem tudod előre megvédeni őt minden bajtól. Nem lenne jobb tehát lehetőséget adni neki, hogy saját tapasztalatot szerezzen, beleértve a lelki traumával való megküzdés élményét, a nehézségek és kudarcok leküzdésének élményét?

Negyedik szabály: ne próbáljon veszekedni a fia és a barátnője között; Lehet, hogy nem helyesli a fia választását, de tiszteletben kell tartania ezt a döntést. És ami a legfontosabb: Ha ti, szülők, belekeverednek a szerelmesek kapcsolatába, minden bizonnyal úgy találják majd, hogy bűnösek maradnak minden kudarcában, beleértve azokat is, amelyek teljesen függetlenek az Ön beavatkozásától. Még sok év múlva is emlékezhet a fia, hogyan avatkozott bele a szerelmi kapcsolataiba, hogyan próbálta tönkretenni azokat.

Ötödik szabály: próbálja meg tapintatosan elmagyarázni fiának – lehetőleg a kedvesével való konfliktusának napjaiban –, hogy az első szerelem nem feltétlenül tart egy életen át, és imádatának tárgya nem a szép nem egyetlen képviselője a Földön. Hadd tudja meg, hogy életútja még mindig nagyon hosszú, és sok érdekes találkozás vár rá különféle lánnyal.

Ezt a gondolatot, kijelentést a szülein kívül senkitől nem hallhatja – hát nem a társai fognak ilyen véleményt nyilvánítani. Szülői felelőssége, hogy ezt a gondolatot tapintatosan átadja fiának.

Természetesen a lánnyal való jó kapcsolat időszakában és még a kisebb konfliktusok idején is a fia általában csak horkant, még azt a gondolatot sem ismeri el, hogy valaki összehasonlíthatja a Másával. Nem ismeri el, hogy mást is tud szeretni. (Egy felnőtt férfi számára az ilyen gondolatok természetesek még akkor is, ha egy nő iránti legnagyobb rajongása van.) De a „horkantás” egyáltalán nem jelenti azt, hogy a fiú nem hallotta meg; nem ért egyet ezzel a kijelentéssel, de emlékezett rá. És amikor komolyan összeveszett az első szerelmével, emlékezni fog a szavaidra. Nagy haszonnal fog emlékezni rá.

Amikor egy férfi a személyes életében a balszerencsén tűnődik, lehet, hogy először jön rá, hogy valami nincs rendben az életében. Egyetlen férfi nem mondat, nem diagnózis, és még csak nem is ok a pánikra. A magány akkor válik komoly problémává, amikor a szorongás középpontjába kerül: a férfi ráébred, hogy nincs elég kapcsolat az életében, ezeket a kapcsolatokat keresi, és kudarcokat szenved kudarc után.

A „balszerencse” lehetőségei

1. Az egyik példa, amellyel a pszichoterápiás gyakorlatban találkoztam:

Egy férfi, egy ügyes ügyvéd, találkozik egy lánnyal. Egy új ismerőst meghívva az egyik első randevújukra azt mondja, hogy elmennek levelet gyűjteni a kertjébe. A következő randevúra ismét egy jól átgondolt program vár: a lányt meghívják, hogy menjenek együtt meglátogatni az ügyvéd nagyon idős édesanyját. Meglehetősen makacs hősnőnk utolsó csepp a pohárban az állomási búcsú: kísérője sürgős üzleti ügyekre hivatkozva, ugyanakkor naivan új időponttal számolva távozik, meg sem várva a peronra érkező vonatot.

Ez a férfi a recepción így határozta meg problémáját: „Régóta nincs szerencsém a nőkkel. Vagy akár mindig."

Mit kell tenni?

Ilyen helyzetben a munkát azzal kell kezdeni, hogy a férfi megfogalmazza, mi legyen pontosan, hogy szerencsésnek mondhassa.

Az üzleti megközelítés segíthet a probléma megoldásában. Fontos megválaszolni az alapkérdést: „Kire van szükségem és milyen célokra?” Ez azt jelenti, hogy világos elképzelést fogalmazz meg partneredről. Például: típus, öltözködési stílus, hobbi, életmód, társasági kör stb.

Ez a „portré” idővel változhat, és végül nem esik egybe a választásunkkal. Azonban például egy lakás kiválasztásakor egyértelműen megértjük, hogy mit akarunk: az elrendezést, az ablakból nyíló kilátást, a területet - minderről van egy bizonyos elképzelésünk. És egy olyan alapvető kérdésben, mint „ki fogja elfoglalni a privát terünket” - az ötlet gyakran nagyon felületes.

2. Előfordul, hogy egy kapcsolatba lépett férfinak nem sikerül elkerülnie a szakítást, és ennek eredményeként ismét egyedül marad. A „balszerencse” oka abban rejlik, hogy egy kapcsolatban csak készen áll, és arra számít, hogy választottja univerzumának középpontjába kerül. Elfelejti, vagy rendkívül alkalmatlan arra, hogy gondoskodjon kedveséről.

3. Az a férfi, aki nem vállal felelősséget, és minden döntést a nőre bíz, szintén „hajlamos” a magányra. Amikor nem érdekli, melyik éttermet válassza vacsorára, milyen esti programot kínáljon a kikapcsolódásra - mozi, park, fagyi stb. Amikor egy férfi jól érzi magát abban, hogy partnere kezdeményez. Ha nem tudja, hogyan, csodálja választottja kulináris képességeit, nem azért, mert számára minden étel egyforma, hanem közöny és éretlensége miatt.

Ha egy nő olyan férfi mellett van, aki nem vállal felelősséget, ez oda vezet, hogy nem érzi magát magabiztosnak benne és abban, hogy a férfi képes cselekedni.

4. Egy másik példa a gyakorlatból, ami elég tipikus:

Az asszony idegesen jött haza. Egy férfi focimeccset néz a tévében. A kedvenc csapata játszik. Ebben a helyzetben arra sincs ideje, hogy megkérdezze, milyen volt a napja, és miért fekszik le ilyen korán. Holnap elmegy egy hagyományos találkozóra a barátaival és biliárdozni fog. Reggel vasalt ingekre és reggelire vár. Nem érti, hogy a finom reggeliket miért váltották fel a gyors szendvicsek. Mint ahogy nem érti az elválás okát.

5. Az az ember, akit megsért az élet, szintén mindig „szerencsétlen”. Az ilyen embert megsértik a feletteseihez közel álló sikeresebb kollégái, vagy egy barátja, aki új autót vett. Mindig okot keres, hogy összehasonlítsa magát valakivel, és mindig veszít. A lányokkal való balszerencséje ebből fakad. Féltékenységgel és követelésekkel kínozza partnerét, még a potenciálisat is.

6. Egy másik „balszerencse” egy kapcsolatban annak köszönhető, hogy a férfi nem tudja kimutatni az érzéseit: képtelen értékelni, dicsérni, bókot adni vagy egyszerűen csak hallgatni kedvesére. Mitől érzi magát alacsonyabb rendűnek, igénytelennek, magányosnak, különösen, ha nem biztos magában. Ilyen kapcsolatok nem alakulhatnak ki.

Mit kell tenni?

Nagyon fontos, hogy a partnerek megosszák gondolataikat, mi történt velük a nap folyamán, mert akkor közös pillanatokat élnek meg együtt, és ezen keresztül jobban megismerik egymást, és egy közös dolog részesei.

Fontos megérteni, hogy a személyes életed sikere mindig az önbizalomtól, a pozitív meglátás képességétől függ, és minden kudarcot, hibát a személyes fejlődés esélyeként használ fel. Ezenkívül fontos, hogy figyeljen a külső megjelenésére: nézzen ki frissnek, ápoltnak és megfelelőnek.

Legyen rugalmas és kész a szokások megváltoztatására.

A sikeres kapcsolat mindig az adásról és az elvételről szól.

Ha diákévei alatt a fia lányokkal járt, de nem talált kedvére valót, és az egyetem elvégzése után a hadseregbe került (igen, igen, néha fiatalok szolgálnak, katonai szolgálatot adva hazájuknak), és szeretett nem várt rá, akkor ez még mindig nem ok az aggodalomra. Van remény, hogy ha egyszer munkát kap, talál egy barátnőt, és végül megházasodik.

A fia nem akar férjhez menni

De telik az idő, a fiú már 25 éves vagy több, és még mindig egyedül van. Az egyedülálló gyermekes anyák pedig felteszik maguknak a kérdést: „Hol találhatok menyasszonyt a fiamnak?” Egyesek, a legfejlettebbek, társkereső oldalakon kezdenek keresgélni az interneten. De ennek van értelme a nagyvárosokban. Ott szélesebb az adatbázis, és lehetőség van telefonon személyesen is találkozni a jelentkezővel, vagy megpróbálni bemutatni a fiatalokat.

Kisebb városokban, de meglehetősen nagy lakosságú, megpróbálhat menyasszonyt találni, ha felveszi a kapcsolatot egy házassági irodával, amely a távoli múltból származó párkereső modern analógja.

Miért nem megy férjhez a fiam?

De hogyan lehet menyasszonyt találni a fiának, ha kicsi a város, és az anya nem tudja, hogyan kell számítógépet használni, és nincs ügynökség? Ő magát valahogy nem zavarja, hogy egyedül van, elégedett az életével. Természetesen nem árul el minden részletet az anyjának, de ő felnőttként megérti, hogy fia még mindig ellenkező neműekkel randevúz, de mindez komolytalan és felszínes. Ezek a találkozások múlékonyak, és nem vezetnek semmire, bizonyos értelemben nem vezetnek esküvőhöz és régóta várt unokákhoz.

De néha kiderül, hogy az anya minden erőfeszítése hiábavaló. Nem érti, miért nem megy férjhez a fia. Hiszen eljött a családalapítás kora, ehhez minden feltétele megvan, de egyedülállóan él, és nem akarja magát terhelni semmivel. Még azzal is kezd elégedetlenséget mutatni, hogy a nő beavatkozik a személyes életébe. Emiatt konfliktusok alakulhatnak ki.

Ebben az esetben meglepő módon pozitív eredményt adhat. A fiú el akar menni otthonról. Szabadságra és függetlenségre vágyik, és abban a pillanatban nem gondolja, hogy ez a mindennapi nyugtalanságot eredményezi számára. Talán tudja, hogyan kell egy kicsit főzni, mosni, és még inget vagy nadrágot is vasalni. De takarítás! Ez a legtöbb férfi számára gyűlölt tevékenység, de itt be kell menni bevásárolni, és sok más dolgot kell csinálni, amit korábban soha nem kellett megtennie. Anya ezt tette... Sok okból nem fog hazatérni. Ekkor jön a felismerés, hogy szüksége van egy nőre a házban, egy feleségre, aki nemcsak szerelmet ad neki, hanem gondoskodik is róla és kényelmet teremt. Mindent megkap, amit megszokott, és ami annyira hiányzik.

Ezért azoknak a nőknek, akik túlságosan óvják túlkoros gyermekeiket, el kell gondolkodniuk azon, hogy ez a gondoskodás hogyan alakulhat. Hogy ne kelljen azon töprengeni: miért nem megy férjhez a fia? Hogy ne kelljen menyasszonyt keresnie helyette.