На развлекателни събития, образователни институции, смешни сцениза ученици, те са най-популярни сред зрителите. Необходимостта от поставяне на такива скечове може да възникне в училищен KVN, класен час или състезания за показване на аматьорски изпълнения. За кого се говори в сценария за ученици? Разбира се, за абсолютно същите ученици, слаби ученици, отлични ученици, учители, класен ръководител.

Със сигурност самите ученици ще се заинтересуват да поставят няколко такива скечове. Много е лесно да играете себе си.

Сценарий за забавен скеч за учениците "Лос студенти"

Този етюд съдържа поучителна история за учениците за важността на писането на домашна работа. В забавната постановка участват няколко ученици от начален или прогимназиален етап. Те играят следните роли: Коля Петечкин - беден ученик и побойник, Саша Гаврилов - неговият приятел, Витя Мелников - отличен ученик, две ученички.

Реквизит за сцената: ученически чин със столове, дървена дъска, големи копчета за реквизит.

И така, на сцената има бюро. Изтичват две момичета. Коля Петечкин, който ги гони, изскача зад тях с пластмасова тръба в ръце.

Момиче 1 (вика):
Престани, Петечкин!

момиче 2:
Петечкин, спри! С кого говорят?

Те се опитват да се скрият от Петечкин на бюрото му.

Петечкин (самоотвержено плюе листове през сламка):
И ще плюя! И ще плюя! Ла-ла-ла! Много се забавлявам!

момиче 1:
Трябва да правим компютърни науки, а не да се забъркваме.

момиче 2:
Иначе, Коля, днес ще те питат в часа по информатика и ще получиш лоша оценка!

(И двете ученички бягат.)

Петечкин (спира да плюе):
Компютърни науки? Точно така, учителят обеща да ме извика... Какво да правя? О, ще се опитам да получа помощ от приятел! (Обажда се.) Сашка! Гаврилов!

(Саша Гаврилов излиза.)

Гаврилов:
Какво искаш, Коля?

Петечкин:
Трябва да копирам компютърни науки от някого. Може би можете да помогнете на приятел?

Гаврилов:
Ще се радвам да ви помогна, но знаете ли каква е тайната: не го направих сам.

Петечкин:
Ех проблем! Как може, а?

Гаврилов:
знаеш ли какво

Петечкин:
какво?

Гаврилов:
Пишете на Мелников.

Петечкин:
Той няма да го даде.

Гаврилов:
Какво ще кажете да се справите някак...

(Витя Мелников се появява с бележник. Той има примерен външен вид, носи очила.)

Петечкин:
ЗА! Мелников! (Саркастично.) Отличник!

Мелников:
Коля Петечкин, беден студент и отсъстващ! Герасим, защо удави Му-Му?

Петечкин:
Аз не съм Герасим, аз съм Николай.

Мелников (пее изразително на мелодия от филма „Кръстникът“):
Защо Герасим удави своя Му-Му? Тя лежеше там и не притесняваше никого! (Тръгва си гордо.)

Петечкин (след заминалия Мелников):
О, мислиш ли да дразниш? Е, ще ти дам урок. Ще ме оставите да отпиша компютърните науки и остатъка от живота си...

Гаврилов (потривайки ръце):
Ще работи ли върху лекарствата?

Петечкин:
не! Той ще се страхува от мен! (Изважда от зад кулисите парче широк дървена дъска.) Тази дъска ще ми помогне да го измамя. Само ти, Саня, трябва да ми помогнеш по този въпрос.

Гаврилов:
Добре, какво да правя?

Петечкин:
Потвърдете всичко, което казвам. (Поставя дъската под пуловера си, притиска я към гърдите си. Вика зад кулисите.) Хей, Мелников! ела тук! Мелников! нали ти казвам! Ела тук за минутка.

(Витя Мелников излиза.)

Мелников (гордо):
Какво искаш, Петечкин?

Петечкин:
Това е, Виктор, имам нещо общо с теб.

Мелников:
Каква работа може да имате с мен?

Петечкин:
Най-дружелюбният. Помогни ми, а? Не позволявайте на човек да се изгуби. Нека отпиша компютърните науки.

Мелников:
А-а-а, за това говориш. И не се надявайте.

Петечкин (с тържествен бас):
Виктор, тогава се приготви да умреш! Аз не съм Коля Петечкин, но знаете ли кой съм? знаеш ли Аз съм Терминаторът!

Мелников (пренебрежително):
какво? Ти си напълно луд, нали?

Петечкин (претенциозно):
не Току-що дойдох от бъдещето, от 2069 г. И дойдох с мис...

Мелников:
С каква пропуска?

Петечкин (шепне):
Не с пропуск, а с мисия. (Коля се поправя и продължава спокойно.) Да, дойдох с мисия.

Мелников (уплашено):
От кой?

Петечкин:
Трябва да те унищожа, тъй като знаеш добре компютърните науки. И след много години ще го знаете толкова добре, че ще напишете компютърен вирус, който ще унищожи всички компютри на планетата...

Мелников (заеквайки от страх):
Но не знам как се пишат вируси...

Петечкин:
Ще научите в бъдеще. И никой няма да може да се справи с него, защото ще го програмираш с висок изкуствен интелект. И никой няма да може да разгадае алгоритъма на действието му, защото не позволявате на никого да го копира. Следователно никой не може да се бори с него.

Като цяло, "hasta la vista, baby"!

(Преструва се, че натиска спусъка на картечница и заема войнствена поза.)

Мелников (свива се):
О, недей! Пощади ме. Имам майка и малко братче...

Петечкин (заплашително):
Резервни?

Гаврилов (въпросително):
Може би ще го пощадим?

Мелников:
И искам да попитам какви чувства изпитвате, когато се чувствате като Терминатор?

Петечкин:
Сила и сила в цялото тяло. (Предлага.) Удари ме в гърдите...

Мелников (удря дъската, скрита под пуловера си):
о! (Усмихва се от болка.) Ти си като брониран! Защо имаш лоши оценки по физическо?

Петечкин:
преструвам се.

Мелников:
Е, виждате ли как, някак по специален начин?

Петечкин:
Виждам перфектно, дори и на тъмно. Просто ми задайте всеки въпрос.

Мелников:
Е, да кажем... (Замисля се.) Как си?

Петечкин (преструва се, клати глава):
И пред очите ми, сякаш на монитора на невидим компютър, се появяват няколко възможни отговора наведнъж. Първият вариант е „Аз самият съм глупак“, вторият (чете злонамерена рима) - „Как си, как си, снесох яйце!“ Третият е „не е твоя работа“.

Мелников:
И кой ще изберете?

Петечкин (тържествено):
Самият глупак!

Мелников (обиден):
Петечкин, защо ме нарече?

Петечкин:
И в бъдеще ще ме наричаш глупак, така че вече ти отговорих. Ето колко съм неуязвима.

Гаврилов:
Е, Мелников, ще ми позволиш ли да го отпиша? В противен случай Терминаторът ще ви унищожи.

Петечкин (свирепо):
„Hasta la vista, бебе!“

Мелников:
Не, не го съсипвайте! Ще те оставя да отпишеш компютърните науки.

Гаврилов:
И математика. Тези науки са взаимосвързани...

Петечкин:
добре?

Мелников (поздравява):
Точно така, другарю Терминатор.

(Петечкин размахва юмруци пред носа на Мелников, демонстрирайки мускулите си. Зад тях се появяват момичета. Поставят копчета на стола.)

Момиче 1 (към зрителите):
Петечкин плюеше листове. Така че ще му отмъстим.

момиче 2:
Нека му дадем урок! Нека сложим няколко копчета на стола му. Нека седи! (Двете момичета бягат.)

Петечкин:
Сега мога да седна на стол! (Стоварва се на един стол, веднага скача и вика.) Ааа!

Момичета:
ха ха! Така ти служи, малко шоколадче! (Те бягат).

Мелников:
Значи не си от желязо? (Вади една дъска от пазвата на Коля.) Ех, такъв си! Няма да ти позволя да го отпишеш! Трябва сам да си напишеш домашното! (Тръгва.)

Гаврилов:
Ех, Колка, следващия път ще трябва да го направим сами домашна работанаправи.

Забавен скеч за ученици "В час"

Класната стая е идеалното място за поставяне на този забавен скеч за ученици. Освен това класен ръководителможе лично да участва в него, но всеки ученик може да играе своята роля.

Герои в сценария: класен ръководител (КР); Алексеева и Федотова - бляскави блондинки, смеещи се ученички; Семьонов е типичен отличник, скука; Никитин и Вован са тъпи ученически хулигани; Самойлова е отпусната студентка, която винаги закъснява.

Сцената започва. Класният ръководител влиза в класната стая.

KR:
Добре, добре, да вървим. (Влизат всички, освен Самойлова.) Е, това ли е всичко?

Алексеева:
Какво искаш да кажеш, не, разбира се, че не! (Влиза Самойлова.) Това е вече!

KR:
И това е от целия клас? Къде са останалите 18 души? Някой може ли да обясни къде е всичко?

Семенов:
Е, ако вземем предвид адреса на всеки, скоростта на ходене, терена и форсмажорните обстоятелства, тогава 47% вече са у дома, а други 53% са на път.

KR:
Да, за учителя по физическо е ясно, че са напуснали, въпросът е защо са напуснали?

Семенов:
Е, ако вземем предвид характера на мнозинството, броя на уроците днес и форсмажорните обстоятелства, тогава 100% пропусна часа на класа.

KR:
Добре, Семенов, Алексеева, Федотова - това е разбираемо, достойни студенти, но защо дойдохте, Никитин? И той доведе със себе си още един приятел.

Семенов:
Е, ако вземете предвид...

KR:
Семьонов, млъкни!

Семенов:
Не, просто исках да кажа, че при никакви обстоятелства не трябва...

KR:
И така, Семьонов, ето една книга за вас, прочетете я, водете си бележки. Е, Никитин, каква е твоята съдба тук?

Никитин:
Но ние с Вован просто изгасихме осветлението, не можете да играете на компютъра, не можете да гледате телевизия, така че дойдохме от безделие.

Вован:
И наистина, наистина се интересувам от готини проблеми.

KR:
Е, Никитин, имаш голям лош късмет, че са ти изгасили лампите! Кажете ми защо проверихте пожарогасителя в тоалетната в четвъртък?

Никитин:
Е, казаха ни, че ако има пожар, трябва веднага да го изгасим с пожарогасител.

Вован:
Да, трябва да го задушите веднага.

KR:
Е откъде ти хрумна, че нещо гори?!

Никитин:
Е, миришеше на дим.

Вован:
Да, миришеше.

КР (вика):
Сякаш не знаете на какъв дим мирише нашата тоалетна!

Никитин:
Какво за това? Не, ако някой искаше да направи това, щеше да ми се обади.

Вован:
Да, щяха да го поканят.

KR (след изчакване):
Всичко е ясно. Нямам оплаквания от теб, Вова, само въпрос към Никитин, какво прави той на нашия час на класаученик от друг клас в друго училище?

Никитин:
О, казах ви, светлините ни бяха изключени и Вован също нямаше какво да прави, затова го заведох да се забавлява, трябва да помогна на приятелите си.

KR:
Забавлявайте се! Е, учениците отидоха. Сега към другите. Самойлова, не е лошо. Няма двойки, няма тройки, няма и четворки... изобщо няма оценки! Самойлова кога ще тръгнеш на училище? От какво си болен този път?

Самойлова:
В енциклопедията на болестите стигнах до буквата “G”. имам главоболие

KR:
Бих казал, че имате възпаление на хитростта, но това, както казва Никитин, е акордеон!

(Класът ръкопляска.)

Федотова:
Просто трябва да научите “IMHO” и Preved Medved и всичко ще бъде в шоколад.

Семенов:
Приключих с четенето, взех си бележки и знаете ли, мисля, че като се има предвид...

KR:
Не е нужно да вземате предвид нищо, като цяло трябва да се опитате да преподавате по-малко, да отговаряте, да давате думата на други ученици ...

Семенов:
Да, но това е от една гледна точка, психологията казва, че...

KR:
Има само един изход. Прочетете друга книга за Семенов, водете си бележки.
Така че, нека побързаме, имаме само 15 минути преди Семенов да приключи с четенето, трябва да побързаме.
Алексеев и Федотов също получиха оплаквания за вас! Вие говорите във всеки урок!

Алексеева:
Да, просто сме по темата.

Федотова:
Да, разбира се по темата. (Кихит.)

KR:
И се смееш в час.

Алексеева:
какво говориш

Федотова:
Няма начин (Кихит.)

KR:
Рисувайте в тетрадката си!

Алексеева:
Е, само да е книжка за рисуване (И двамата избухнаха в смях. Всички изглеждат озадачени, като „Защо да се смеем?“)

KR:
(Кашлица, показваща, че е време да спрат) Всъщност, в тетрадка по химия.

Алексева:
(Почесва се по тила, обмисля какво да излъже.) Значи това са рисунките.

Федотова:
Да, добре, какво има да се крие, аптекарят е такъв сладур, позволява ни. (Отново се смеят.)

KR:
Добре, не остана много време, Семьонов вече довършва четенето, така че кажете ми кой ще направи стенния вестник?

(Мълчание.)

KR:
Мисля, че Никитин е с приятеля си.

Никитин:
защо ние

KR:
Е, осветлението ви е изключено, така че няма какво да правите.

Вован:
А аз съм от съвсем друго училище.

KR:
нищо Сам казахте, че се интересувате от готини проблеми. Освен това трябва да помогнете на приятелите си. Ватманът е в шкафа. Ще отида и сам ще успокоиш Семенов.

Не отнема много време, за да подготвите тези забавни скечове за ученици. Думите се научават много лесно, а на места дори можете да импровизирате. Между другото, такива хумористични сцени са много подходящи за летен лагер. Преди да изгаснат светлините, можете да се забавлявате и да си спомните времето си в училище.

Вашата приятелка (приятелка) се подстрига. Как реагирате на това? Женски и мъжки възгледи за ситуацията под формата на забавна сцена.

Ръководство за тези, които искат да се оженят

Вероятно всички знаете, че Антон Павлович Чехов има разказ, наречен „Пътеводител за онези, които искат да се оженят“. Но трябва да се каже, че тази история е написана много отдавна, когато един мъж си мислеше, че избира жена, която по-късно ще стане негова съпруга.

Сега не мисли така. В наши дни самата жена планира жертва за цял живот и след това си позволява да се омъжи.

Глуха жена

Съпругът подозирал, че слухът на жена му се е влошил и решил да се консултира с лекар.

Шпиони

Забавен скеч за шпиони за 2-4 души.

Как да изритате съпруга си до магазина за картофи

лекар

Докторе, скъпи, помогнете. моля помогнете Имам постоянни проблеми.

Русата Джоузи

„В една хубава есенна вечер русата Джоузи стоеше на прозореца на замъка Фортиняк, съзерцавайки великолепния пейзаж на Южен Прованс. Анри влезе..."

Няма по-тъжна история на света

Ако стигнете до дъното, направете го със стил. Провалът на последния изпит всъщност лесно може да се превърне в шоу. Как да стане това?

От нулата (монолог на учител по информатика)

Първи урок? Да, както обикновено... Физически щети? Да приемем не. Един счупен кабел и няколко конектора бяха отвинтени... Сървър? Зависва, естествено... Да, точно така, както винаги в първия урок, децата форматираха винта... Мишки? Не, всички мишки са там. ще дойдеш ли До вечерта? ще го направиш ли

Дори и неуспех

Какво има в ръката ми: преминаване-неуспех, преминаване-неуспех...
- Тест.
- познах. следващ!

Мисия в метрото

Всички сме играли куестове поне веднъж. Това са компютърни игри, в които трябва да се скитате през различни видове терени, да решавате пъзели, да събирате предмети, да ги комбинирате, да ги прилагате („използвате“) и да ги обменяте за други обекти или информация, да общувате с компютърни герои и в крайна сметка, намерете „синия ключ“ и отидете на следващото ниво.

Представете си двама играчи, които са играли толкова силно, че възприемат московското метро като мисия.

Трите прасенца (пародия на Бел)

Ще се хвърля във водата, ще се удавя в ада, но няма да предам собствения си труп на вълка!

Как три вектора превърнаха един детерминант в нула

В определено пространство, в определено подпространство, беше дадено нормализирано добре подредено семейство от вектори - i 1, i 2 и i 3

Смешни лекции

Гражданска защита, или Две лекции в една аудитория

Висшата математика... е оръжие за масово поразяване.
Административна статистическа физика

Помислете за Големия каноничен ансамбъл на Гибс от един обобщен заместник-декан и N обобщени студенти.

Усилвател

Вие сте човек, известен в целия институт. Вие, професоре! И нека някой каже, че това не е така! (краткодумие) Тогава аз, твоят любим ученик... но аз самият не знам какво ще правя с него...

Радио бавачка

Здравейте деца! В последната програма ви научихме как да играете преферанс.

Ученици

Знаете ли, че в Москва има повече от хиляда училища. И вероятно има също толкова мнения за това как да се преподава в тези училища. Те спорят за това във вестници и списания.

И така, като дискусия, ви предлагаме номер, наречен „Ученици“.

Все още нещо липсва
Но ние имаме сиамски стол. Седял ли си в това? Японски кактус. Виждали ли сте този?

- Седях на такъв кактус. Видях кактус в имота на един човек! Мохер-носещи.

Вариант за сценарий

По време на междучасието учениците се разделят на двойки и вървят по коридора, като говорят за опасностите от тютюнопушенето.

Студенти, студенти, студенти... Млади хора, които успяват да живеят с четиридесет рубли на месец с такъв блясък и размах, както никога досега, без никакви бонуси. Тези, които са на почивка, когато всички работят, и тези, които работят, когато всички почиват.

Реклами

Уважаеми жители!

Предвижда се извършване на планиран основен ремонт на отоплителната мрежа в двора на къщата ви. В тази връзка REU-7 предварително се извинява за причиненото неудобство, а също...

Внимание!!!

Гледането и катеренето в хралупи, опушването на пчели от там и дегустацията на мед, Е ЗАБРАНЕНО И ПРЕКРАТЕНО...

Лов

Нейната цел е странен двукрак бозайник, ту небръснат, ту с миризма на пиянство, вечно недоволен от нещо, изключително самоуверен, но понякога все пак носещ редки моменти на радост на жената (разбира се, след като е карана и уловен).

Фауст или пак за бирата

Е, да пием по бира и да сключим сделката? Кое, Фауст, предпочиташ?

Как да се забавлявате по време на последния си изпит

Ако стигнете до дъното, направете го със стил. Провалът на последния изпит всъщност лесно може да се превърне в шоу. Как да стане това? Ето няколко съвета.

Хуморът е бил и си остава неразделна част от човешкия живот. Освен това той заема далеч от последното място в него. Това е част от културата на обществото, водеща началото си в далечното минало. Нуждата от ирония и хумористичен и снизходителен поглед върху някои неща се появи в племенното общество. Тогава се появиха професионални шутове, които знаеха как да намерят хумор и да се подиграват на противоречията на заобикалящата ги реалност. Освен това само те имаха право да се смеят на абсурдите и инцидентите.

Хуморът като най-важен компонент на релаксацията

Всеки има право да се шегува в наши дни. Способността да се види комикса е особено важна в наши дни - на съвременния човекЩе бъде трудно, ако не възприемате нелепите и понякога абсурдни обстоятелства с хумор. Освен културната си стойност, тази способност е широко приета от обществото и дори одобрена от съвременната медицина, в крайна сметка. Може да се каже, че смехът удължава живота, а хуморът напълно заличава следите от стрес, безпокойство и умора от лицето.

Скеч като част от празника

Хуморът е възможност дори обикновените събирания да се превърнат в забавно и полезно забавление. Това важи особено за група приятели, която не може да се представи без шеги, шеги и смях. В тази връзка хумористичният скеч действа като средство и инструмент за постигане на основната цел на компанията - почивка и релаксация. Постановката може да украси всяко събитие и да го превърне в празник. Подходящи са за фирмени събития, годишнини, Новогодишни срещи, абитуриенти и сватби. Скечът може да бъде оценъчно-сатиричен, да осмива абсурдни неща или просто да интерпретира някои явления хумористично. Всякакви средства са добри за това - игра на думи, преувеличение или подценяване, пародия, двойно значение или приятелски закачки.

Правила за хумористичен скеч

Изобщо няма значение дали хумористичната сцена следва сценария или се играе импровизирана. Важна е самата същност - смях, добро настроение и спокойно състояние на публиката. Има специални техники и правила за това:

• Важно е да не преигравате! Иронията не трябва да е насочена към личността на присъстващите. Особено ако скечът е базиран на басня, никой от участниците не трябва да се чувства унизен.
• Забавните хумористични сцени ще бъдат от полза само ако използват подходящи декори, костюми и други малки неща. Те са тези, които дават тон и настроение!

• Колкото повече участници участват в скеча, толкова по-забавно ще бъде.
• Готините хумористични сцени трябва да са динамични, живи и емоционални.

• Дори ако е планиран хумористичен скеч по специална програма, все пак е необходимо да оставите място за импровизация. Скриптът трябва да е гъвкав и готов за допълнения.

Сцени по приказки

Разбира се, преди всичко за весела компанияИмаме нужда от скечове, които са забавни и готини. Сценариите за хумористични скечове са лесни за писане въз основа на приказки. Всички възрастни са бивши деца, което означава, че можете спокойно да използвате популярна приказка или басня, да изиграете красиво увода - и продукцията е готова. Такива приказки като „Ряпа“, „Колобок“, „Вълкът и седемте козлета“, „Теремок“, „Спящата красавица“, „Пепеляшка“ и други се играят много интересно. Тук много зависи от действащучастниците и въображението на публиката. Но едва ли някой ще остане безразличен, когато според приказката „Иван Царевич и Сив вълк„Иван и любимата му принцеса ще оседлаят кон и ще препуснат в галоп, за да поискат благословията на родителите си.

Пантомими и шейпшифтъри

Хумористична сцена под формата на пантомима и обратна приказка ще предизвика не по-малко емоции. В пантомимата няма думи, но е лесно да се покаже артистичност, пластичност и емоционалност. Колко емоции ще предизвика участник, който се опитва да се представи като тъжното брауни Кузя. И в променливите само имената си заслужават - все още трябва да познаете за каква приказка говорим:

• "Сребърна лисица и 2 великана" - "Снежанка и 7-те джуджета";
• „Стънка кобила“ - „Малкият гърбав кон“;
• “Зеленият чехъл” - “Червената шапчица”;
• “Crusk” - “Kolobok”;
• „Коца в домати” - „Златна рибка”;
• „Пържене“ - „Морозко“;
• „Ръждива ключалка“ - „Златен ключ“ и др.

Пример за сцена

Би било добре дошло, ако приказката бъде пренаписана нов начин. Примерен сценарий хумористичен скечможе да изглежда така:

"Теремок"

Декорация под формата на картонен лист с изрязани прозорци с капаци. Руски народни мелодии и носии:

• Водещият носи риза с колан и табелка с надпис „Разпродажба” в ръцете си;
• Маус - костюм на Мики Маус;
• Жаба - ярко зелен гащеризон и ярък чадър;
• Заек - костюмът на Степашка от "Лека нощ, деца!";
• Chanterelle - облеклото на Сердючка;
• Вълк - сив костюм и шапка с ушанка;
• Мече - плъстени ботуши и кожено палто.

Водещият излиза пръв и се опитва да монтира табелата:

И ако къщата е празна напразно, кой ще плаща данъци?

В този момент се появява мишката:

О, малко имение без собственик!

Водещият забелязва госта, плаши се и изчезва зад сцената. Мишката, без да забелязва надписа, отива зад декорацията.

Появява се жаба и гледа надписа:

Не знам какво означава "Сало", но вече се интересувам!

Той отива зад декорацията и се появява в прозореца заедно с мишката. Мишка:

как стигна до тук

Значи вратата не е била заключена!

Е, добре, след като не беше заключено... остани жив.

Това женско общежитие ли е?

Ще бъдеш ли наш квартирант?

Заекът се съгласява.

Фокс тича след:

И ме пуснете като квартирант!

Един ни стига! - отговаря Мишката.

Ами ако като чистач?

Бих го казал веднага!

Влиза лисицата, а заекът е изпратен да донесе вода. Приближава се до кладенеца и случайно пада в него. Вълкът излиза и забелязва ушите на заека:

Изглежда, че някой е в беда... - подсмърча - и мисля, че ще е добър за обяд!

Хваща заека, изкряква и вълкът го пуска. Заекът се втурва в имението, вълкът го следва. Чуват се викове "Хванете хулигана!". Когато шумът стихне, се появява мечка. Чете на табелата „И-по-ка“:

О, тук ще ми помогнат! - чука.

Мишка и мечка се появяват от прозореца и викат "Мишка!" набързо си тръгва.

Е, всъщност не съм сам тук! – вика след него Мишка.

Героите се появяват зад сцената, както се появяват, всички в унисон:

Сега всички ще живеем тук и ще плащаме всички осигуровки до пенсия!

Горният пример може лесно да се адаптира за всяко събитие и най-важното е, че може да включва голям бройучастници и им дайте възможност да си представят себе си.

Опитайте този лесен за изпълнение скеч - обикновено е много забавен за младите зрители.

3 участника:майка, син и робот. Начална позиция: роботът стои с широко разтворени ръце, майката и синът са отстрани на робота, малко пред него (така че дланите на робота да не са далеч от главите им).

Син (посочвайки робота): О, кой е това?

Мама: Това е робот. Той знае как да различи дали човек казва истината или мами. Например, кажете ми какви оценки получихте днес в училище?

Син: Пет!

Бум! (роботът се преструва, че удря сина си по главата).

Мама: Значи си излъгал. И така, какво всъщност получихте?

Син: Четири.

Бум! (роботът отново удря сина си по главата)

Мама: Пак не е вярно. Какво получи?

Син: Ами три...

Бум! (отново шамар по главата).

Мама: Кажи истината! Какво ти дадоха?

Син (въздиша): две.

Роботът гали главата на сина си.

Мама: О, ти! А на твоята възраст съм учил с отличник и никога не съм лъгал родителите си!

Бум! Бум! (сега мама получава два шамара по главата!)

Добри причини

Забавна училищна сцена.

герои:учител, ученик - Иля Архипов и ученик - Анечка Белецкая. Учениците разпределят забележките си по свое усмотрение, например като отговарят на учителя на свой ред.

Учителят влиза:

- Здравейте, момчета! Благодаря ви, че дойдохте...Защо сте толкова малко днес?

Той отваря списанието и започва поименната проверка:

- Архипов?..

- Тук…

— Здравей, Иля, радвам се да те видя. Беляков?..

- Какво говорите, Алевтина Ивановна! Само вторият урок! Той идва на третия!

- Ах! да, да...

- Голубев?..

- Голубев учи в института във вторник, в търговския, трета година...

- Белецкая?.. Аня! тук ли си

- Да, но само след този урок си тръгвам - днес летим за Турция.

- Добре, добре...

— Квитанцев?

— Не може да дойде, колата му се е развалила.

- Но той живее в съседната къща?

- Стресиран е... Притеснен е...

- Малинин?..

— Малинин има освобождаване от изпити. Защо трябва да ходи на училище?

- Пархоменко?..

— Кракът на Пархоменко болеше и Сергеев, Хорев и Фролова отидоха при лекаря, за да го изпратят...

- Яковлев?..

- Още спи. Той дойде вчера!

- Е, добре - оказва се, че всеки има основателни причини. Нека напишем темата на урока...

След това звънецът бие и всички ученици изтичват от класната стая.

Учителят говори на публиката:

- Днес нямах достатъчно време...

(След кратко звънене вратата се отваря. Жена на средна възраст стои скромно облечена в дълга пола. В ръцете й са брошури и книги. Тя тихо повтаря заучения текст под носа си)

Жената: Здравейте, кажете ми, вярвате ли в Бог? Ако имате трудности в живота, не знаете към кого да се обърнете...

(В същото време главата й бавно се повдига. Жената крещи и припада. На прага стои демон с рога и тризъбец в ръцете си. От апартамента се чува силна музика, човек в костюм на ангел изтича)

Ангел: Слушай, разбира се, разбирам всичко, Хелоуин е, но нека не отваряме повече вратата, иначе третото припадък за вечерта е много...

Моля, зареждайте ни, но на по-висока цена, поне всеки ден!

(Чука се на вратата, мъж стои на прага, алкохолик му отваря)

Съсед: Слушай, заливаш ни!
Алкохолик: (хълцане) Преди колко време?
Съсед: Разбира се, много отдавна.
Алкохолик: Защо не дойде по-рано?
Съсед: Защото преди от тавана ми течеше качествено уиски, а сега само евтино порто! Направи нещо по въпроса.

Опитният масажист не се интересува кой идва за лечение

На вратата се чука и здрав мъж на средна възраст отваря. На прага жена в тясна рокля с ярък грим стърчи крака си.

Жената: Е, скъпи, идвам при теб.
Мъж: Разбира се, разбирам, че тук ще има много работа за мен, но едва ли ще дойдеш при мен.
Жената: Какво, наистина ли не съм подходяща?
Човек: Не, какво говориш, гърдата ти наистина са добре, краката и бедрата също, въпреки че филето ни разочарова, но това е добре. На масажиста не му пука. Вратата му е съседна, грешите.
Жената: Кой си ти тогава?
Мъж: Аз съм месар, мадам.

Ако Сталин е имал интернет в древността

(Човек с лаптоп нахлува в кабинета на Сталин и оживено го поставя на масата)
Сталин: Какво е това?
Момче: Интернет
Сталин: И за какво ми трябва?
Гай: Какво е това? Тук всичко се пише за всеки.
Сталин: Хайде, кажи кога ще свърши войната?
Момче: (въвежда заявка) 9 май следващата година.
Сталин: Хм, добра дата, пролет, трябва да я запиша. Какво ще кажете за нашето ядрено развитие?
Гай: Уикипедия казва, че разработването на първата атомна бомба ще приключи едва през 1949 г.
Сталин: Добре, няма да чакаме дълго. Е, има ли нещо за мен там?
Гай: Разбира се, че има, другарю Сталин! Написано от: Йосиф Висарионович беше държавен лидердо смъртта си през 1953 г.
Сталин: Какво? Каква смърт? стреляй!
Човек: Но защо аз? Така пише в интернет.
Сталин: Кой командва?
Гай: Но няма основно нещо, всичко е само по себе си.
Сталин: Сигурност, заточете го в Урал, без компютри и интернет!

(Човекът е отведен)

Сталин: Вижте какви млади хора си отидоха. В себе си те имат всичко. Сега ще пиша на Лаврентий Павлович, нека разстреля хакерите, спре производството на компютри и нека насочи всичките си усилия към атомното развитие.

Сталин винаги държи на думата си и е готов за решителни действия

(Сталин сяда на масата със свитата си, общо 6 души. Изважда шахматна фигура от пазвата си)

Сталин: Всички знаете, че положението в нашата страна не е лесно. Затова реших да избера приемник измежду вас, в случай на спешност. Този, който вземе тази фигурка, ще стане негов.

(Хвърля шаха на масата, близките й се втурват към нея, с изключение на един. След сумтене и объркване победителят се изправя с високо вдигната фигура.)

Сталин: Ай, браво! Пратете всички на заточение в Сибир и ще им бъдете началник. Сталин винаги държи на думата си. И вие (посочва този, който остана да седи) ще бъдете разстреляни. За липса на инициатива! Охрана, отведе всички!

Най-добрите смешни сцени за забавна компания

Прочетете класиката и станете фатална съблазнителка

(Скромно облечена жена, явно образована и интелигентна, се обръща към консултант в книжарница)

Жената: Моля те, кажи ми, имаш ли нещо... ами... как да кажа това... ами нещо на такива теми, разбираш ли... много интимно и откровено...съвет изобщо?

Продавач: Разбира се, че има, ето ви „Най-добрите уроци по секс: Как да станете съблазнителка“.

Жена: Просто имам дъщеря, тя се среща с момче. И те сякаш четат класиката, но не ме разбирайте погрешно, защото съм майка и се притеснявам.

Продавачката: Веднага щеше да кажеш, ето!

(Изважда тома „Война и мир“. Жената започва да прелиства книгата и сред страниците виждаме опаковки презервативи. Жената гледа продавачката с широко отворени очи, а тя й намига и кима)

Какво купуват малки и големи хора в книжарницата?

(Сцена в книжарница. Готварски раздел)

Продавач: Здравейте, как мога да ви помогна?
Купувач: Добър ден. Търся книга, казва се "За вкусната и здравословна храна".
Продавач: Знаеш ли, продава се в два тома. Кое ви трябва?
Купувач: Има ли фундаментална разлика?
Продавач: Е, разбира се. Първият том се чете по-често от младите хора, той се нарича „За вкусната храна“, но вторият том е от интерес за по-възрастните, той се нарича „За здравословната храна“.

Кой ще ходи на работа и ще прави неща?

(Сцена в магазин за мобилни телефони. Продавачът показва най-новите модели телефони на клиента)

Продавач: Вижте, този модел е много удобен. Този телефон излъчва всичко, което виждате директно в интернет.
Купувач: Какво, и дори от банята?

Продавач: Е, разбира се! Много яко, нали? Но този модел е подходящ за тези, които наистина обичат да дават харесвания. Има клавиатура, която можете да носите винаги със себе си, и проектор, за да виждате всичко на всяка повърхност.
Купувач: Е, да, и цената му е подходяща, като кола...

Продавач: Е, ако тази цена не ви устройва, мога да ви предложа страхотен модел! Има всичко, дори сгъваем нож, банкнотоприемник, сгъваема палатка и комплект за оцеляване.
Купувач: Как мога да провеждам разговори от него?

Продавач: Защо ще се обаждате от него? Тази функция беше премахната като ненужна.
Купувач: Не, това изобщо не ме устройва, довиждане.

Продавач: Не, чакай! Повечето най-добър вариантза вас от популярната компания за круши! Този телефон може всичко, дори ще работи за вас!

Татко може всичко и дори повече

(Млад човек идва в аптеката, където работи баща му)

Момче: Татко, здравей, днес момчетата и аз отиваме на вилата.
Татко: Ха-ха, да, синко, разбирам, трябва ли ти нещо с теб?

Момче: Ами да, нали се сещате какво стана миналия път... Хайде, сега да има за всички, иначе момичетата ще започнат да пищят, че са им провалили кефа, а на момчетата това няма да им хареса ситуация или.
Татко: Олеся! Донесете най-големия пакет презервативи от склада. (Опашката предпазливо наблюдава какво се случва.) И също така донесете няколко бутилки йод и брилянтно зелено.

Момче: Мислиш ли, че това е достатъчно?
Татко: Този път със сигурност ще има достатъчно балони за всички, отидете да ги надуете и оцветите!

Какви стари дами има на опашки тези дни?

(Сцена в аптека. Има огромна опашка, отзад идва съсухрена възрастна жена, оглежда всички хора, опитва се да се промъкне, но не я пускат. След това тя спокойно вади маска- шапка, слага я, след това от чантата й се появява пистолет)

Старата дама: Всички на пода, не мърдайте! Това е грабеж!

(Редът пада на пода с писък, възрастната жена сваля маската си и уверено се приближава до касата)

Старата дама: Искам няколко бутилки Corvalol, моля, и две опаковки Validol. Вижте ги какви хора са, без оръжие не се живее!

Забавляваме гостите с оригинални скечове

Опитайте тези забавни и кратки детски скечове за 2 души.

Крадците също могат да направят грешки и да объркат апартаменти

(Стаята е тъмна, внезапно се появяват двама разбойници, осветяващи пътя си с фенерчета, говорещи шепнешком)

Първо: Изглежда, че всичко е правилно. Апартаментът е добър, има за какво да се живее.
Второ: Ами да, злато, съдове, този полилей... точно както в моята къща. Собственикът очевидно е богат.
Първо: Вижте, плазмата е огромна! Винаги съм искал такъв!
Второ: Откажи се от тази плазма, сега струват една стотинка, но работят всеки друг път, имам същата вкъщи.
(Идва, натиска бутоните, нищо не се случва)
Той също не работи. Да потърсим сейфа.

Първо: Вече го намерих. Замъкът е сложен, никога не съм виждал нещо подобно, ще се бъзикаме дълго време.
Второ: Дълго... дълго... Дай го тук. (Въвежда уверено кода, сейфът се отваря)
Първо: Виж колко си умна с него, срещала ли си друг като него преди?
Второ: (Въздишка) Светни лампата, хайде.
Първо: Защо?
Второ: Това е моят сейф. Включете го, казвам.

Първият разбойник светва лампата и разперва ръце.

Как можете бързо да стигнете до вашия лекар?

(Съпруга и нейният съпруг се отправят към зъболекарския кабинет. Съпругът е с превързана подута буза. Мърмори и хленчи апатично)

Съпругът: Е, вижте опашката тук, определено няма да влезем днес, нека по-добре да отидем утре.
Съпругата: Само чакай, спри да хленчиш, сега ще направя всичко.
Съпругът: Е, може би не е необходимо, мога да бъда търпелив. Вече боли по-малко, наистина, виж.
Съпруга: Казах, че днес означава днес. чакай

(Разблъсква всички и нахлува в офиса, оттам се чува гласът й)

Съпругата: Какво правиш? Кой все пак те научи? Инструментите са напълно тъпи, не са дезинфекцирани, асистентът като цяло спи!

(Чуват се сърцераздирателни женски писъци, опашката до офиса бавно оредява, съпругът седи побелял, съпругата излиза от кабинета и се обръща с дрезгав глас към съпруга си)

Съпругата: Е, виждате ли, казах, че днес ще отидете на лекар. хайде влизай Ще се втурна към отоларинголога, иначе съм загубил гласа си.

Кога хипнозата може да бъде полезна в семейния живот?

Вариант едно:
(Жена влиза в кабинета на психолог)

Жена: Здравей. Миналата седмица аз и съпругът ми бяхме на хипнотичен сеанс с теб, помниш ли? Вие също го убедихте, че е куче. И така, това все още продължава, можете ли да ни помогнете?
Психолог: Разбирам, доведете го тук, нека го върнем към образа на човек.

Жената: Не, знаете ли, като цяло съм доволна от всичко. Къщата е тиха, той е нежен, играе с мен, целува ме през цялото време, не пие, не гледа футбол, дори не планира да ходи на риболов.

Жена: Накарайте го да спре да влачи бълхи от улицата!

Вариант две:
(Мъж влиза в кабинета на психолог)

Мъж: Здравей. Миналата седмица жена ми и аз присъствахме на сеанс по хипноза с вас. Ти я убеди, че е котка и това продължава и до днес. Можете ли да ни помогнете, моля?
Психолог: Разбирам, доведете жена си тук, нека я върнем в човешки образ.

Мъж: Не, знаете ли, като цяло всичко ме устройва. Без крясъци, без истерии, лесно мога да пия бира с приятели, тя дори ме пусна на риболов.
Психолог: И какъв е проблемът тогава?

Мъж: Накарай я да спре да се облизва! А тези космени топки са просто отвратителни!

Понякога е трудно да се разграничи пациентът от психиатъра

(Пациентът идва на преглед при психиатър)

Пациент: Докторе, имам раздвоение на личността
Докторът: А кои са те?
Пациент: Единият съм аз, а вторият си ти.
Доктор: Значи и двете съществуват ли?
Пациент: Е, разбира се!
Доктор: Е, вие вероятно сте болен. А какво ви казва втората личност?
Пациент: Че съм болен и че ти не съществуваш.
Доктор: Как да не съществувам, ако това съм аз?
Пациент: Но според вашата логика, един от нас не трябва да съществува.
Доктор: Виждаш ли ме?
Пациент: Да.
Доктор: И аз те виждам. Да, нещо не ми е наред...
Пациент: Тогава ми дайте удостоверение, че съм здрав.
Доктор: Да, разбира се. И ела да ме видиш утре. И двете.

Перфектното момиче ще стане твоята най-добра приятелка

(Сцена в кабинета на терапевт, пациент влиза с изпусната гумена кукла под мишница)

Пациент: Здравейте, докторе, аз и моята приятелка имаме проблеми.
Доктор: Къде е приятелката ти?

Пациент: Е, ето я. Преди всичко беше прекрасно, но сега е някак тъжна, увиснала и не във форма. незнам какво да правя Първо ме насочиха към психиатър. Но по някаква причина те се опитаха да лекуват мен, а не нея. Но при мен всичко е наред. Моля, помогнете ни.

Доктор: Но разбирате ли, че приятелката ви е гума? И аз лекувам хора, живи хора, разбираш ли?

Пациент: Защо е по-лошо?! Красив, добре поддържан, скромен и тих. Той е съгласен с всичко, никога не ми лази по нервите, слага си каквото аз искам, гримира се както аз харесвам. Тя не пие, не пуши и няма приятели. Не се променя. Позволи ми да пия бира и да гледам футбол.

(Докторът взема куклата, надува я, връща я на нервния пациент)
Кукла: Благодаря ти. Скъпа, хайде да си лягаме!

Пациент: Благодаря ви много, знаех си, че ще ни помогнете!
Доктор: Ех, хората са късметлии. Но аз бях глупак, ожених се и си оставам глупак.

смешно кратки скечове- забавни идеи

4.9 (98.18%) 11 гласа