Максим,
Вече сте много близо до отговора на въпроса си. Разпознавам себе си в описанието на твоя път. Разбирам ви и не ви обвинявам, с времето вие сами ще разберете всичко и ще стигнете до правилните заключения.
Родителите на всеки са различни (някои са по-добри, други по-лоши), ситуациите в живота на всеки са различни, така че не може да има един правилен отговор и изход от всички ситуации. Ето защо има толкова разгорещени спорове по тази тема, въпреки че първоначалното признание е от поне три години.
Детските проблеми идват от детството, детската психика се формира/развива преди петгодишна възраст. Вие и аз сме на една и съща възраст, така че мисля, че образователната система беше приблизително еднаква.
В онези години ги наказваха с използване на физическа сила, пращаха ги в ясли, градини (някои и по пет дни), на извънкласни занимания в училище, когато малките се разболеха, просто отиваха в болница без майко, не са водили искрени разговори, не са давали избор на децата дори и в дребните неща. Ако попитате нашите родители защо това беше и се случи, тогава всички имат един и същ отговор - всички са живели така.
Положението ми с майка ми беше много по-тежко и когато й задавах честни въпроси защо се държи така с мен, вместо отговор получавах въпрос: Мислиш ли, че щеше да си много по-добре в сиропиталището? И никакви повече обяснения. По това време бях на трийсет, баща ми вече го нямаше (той почина, когато бях на 26). Неадекватното й поведение продължи и се разпространи и върху по-малкия ми брат и баба - нейната майка. Когато се застъпих в тяхна защита, те умело ме измамиха, обещаха всичко, ако направя това и това, и през сълзи увериха, че тя обича всички и ще се подобри. Манипулация на чиста вода - само тогава много я обичах и дори не можех да си представя, че собствената ми майка може да направи това. Всичко, което искаше, беше направено (коства ми много усилия и голяма сума пари), но не продължи дълго и тя забрави всичките си обещания след три месеца. Нека кажа накратко: тя напълно изостави майка си, когато тя почина три години по-късно и брат ми й се обади, съобщи й новината, дойде да провери дали баба ми наистина е починала, каза не много ласкави думи и не се появи повече, не се появи дори дойде на погребението. Тя също не е общувала с мен по своя инициатива от петнадесет години, много пъти съм се опитвал да установя връзка с нея, но без успех. С годините болката ми намаля и постепенно разбрах, че съм излязла от тази ситуация с най-малко загуби. Тогава се разстроих за децата си - че единствената жива баба не общува с тях. По-късно разбрах, че Бог е отредил децата ми да са късметлии - израснаха в любов и мир, никой не ги унижаваше, майка ми също не приемаше дъщеря ми с увреждания и беше категорично против нейното лечение (защото всички пари отиваха за лечение , не е същата като преди). Майка ми и аз живеем на различни континенти, брат ми е в съседната къща до майка ми, среща го на автобусната спирка - тя гордо мина покрай него и не говореше дълги години. Когато няколко различни психолози се опитаха да ми обяснят, че тя е психично болен човек, аз не повярвах и продължих да я обичам дълги години, с годините болката отшумя, но все пак се опитах да намеря отговори за себе си - защо всичко оказа се както стана.
Преди около осем години със сина ми посетихме психолог по различен въпрос, но този възрастен, вярващ психолог ми помогна много лично. Имах вътрешен конфликт относно почитането на родителите ми и дълбокото ми разочарование от майка ми като личност. Той каза, че такива хора не се променят и дори да отиде за помирение, след година или две всичко ще се повтори (в неговата практика имаше много такива случаи). Но за заповедите той каза следното: ако съпруг бие жена си и след известно време я убие, и имат деца, тогава е по-добре жената да избяга от съпруга си и по-късно да се покае, че не е изпълнила обещанието си да Боже - да живее с мъжа си докрай. Тук е същото: не е необходимо да обичаш, не е необходимо да общуваш, а да си благодарен на родителите си, че са ти дали живот и са те отгледали по най-добрия начин. Прости и продължи напред. Прошката не означава, че сега сте най-добри приятели и ще продължите да общувате. Прошката е, когато имаш мир/мир в душата си: да, те не са най-добрите хора (манипулатори и т.н.), но те са моите родители и съм им благодарен, че ми дадоха живот и направиха всичко, което можаха по силите си и възможности.
Преди около година започнах да попадам на информация за токсични връзки, манипулатори и жертви. Първо отричах, после започнах да чета книги, да слушам лекции и разбрах, че аз съм жертва, а майка ми е манипулатор. И започнах да осъзнавам, че отношенията ми със сина ми също не са много добри. Някъде той манипулира мен, а някъде аз него. С него имахме конфликт през декември и не успяхме да го разрешим, разделихме се (той вече живееше отделно). Работих усилено върху себе си, осъзнах къде правя грешки и го извиках на семеен съвет след шест седмици. Нищо добро не се случи, той просто не ме чу и ме обвини за всичко. След три часа упорит спор съпругът ми каза, че е по-добре да си тръгнем, освен сълзите и от двете страни - никакви резултати, само обвинения. Разделихме се и не общувахме до май. Все още упорито продължавах да търся отговори на въпросите си. Ще бъда честен, че бях много обиден от сина си, понякога се ядосвах, но никога не съм му пожелавал зло. Всеки път, когато си спомнях за него, се молех за него и му пожелавах само най-доброто. Сключихме мир с него и установихме правилата за общуване, говорихме и за ситуации, свързани с неговите детски оплаквания (той казва, че е разбрал - времето ще покаже). Отначало също се страхувах, че той възобновява комуникацията само защото има нужда от нещо, но с течение на времето това чувство премина. Всичко, което му казах по време на кавгата, той чу и чрез действията си показа, че е променил живота си към по-добро през месеците, в които не общувахме.
Какво открих, че промени живота ми?
Родителите ми. Като всички хора, те са просто хора и също са правили грешки. Не можем да се върнем и да ги поправим. Само ни се струва, че ако се върнем назад, ще се държим по друг начин. Всъщност бихме се държали точно по същия начин. Защо? Психиката на родителите ни беше вече оформена, те бяха и ще си останат същите хора. Невъзможно е да ги промените! Те ни обичат както знаят и могат, дори и да не ни харесва.
Ние (децата) имаме избор: да ги мразим или да ги обичаме, но във всеки един от тези варианти сме им длъжници за раждане и живот, за което във всеки случай трябва да сме благодарни!
Защо е важно? Нашите деца ни гледат и се учат от действията ни, а не от думите ни. Лично аз искам да бъда най-добрата майка за децата си и ако съм обидена от родителите си, тогава любовта ми към децата ми ще бъде възпрепятствана. Затова съм тук и продължавам да уча.
Cosmopolitan и Rogue ви казват едно и също нещо.
Просто помисли за това...

Здравейте, Наталия! нека да видим какво става:

Синът ми е на 23 години, той отиде да живее с приятелката си преди шест месеца, обещавайки да се върне у дома след седмица или две, обяснявайки, че трябва да се успокоим и да помислим за настоящата ситуация.Но той не се върна, той измами аз

Вие възприемате НЕГОВИЯ избор като предателство, като измама. Тези. той НЕ постъпи така, както ВИЕ ОЧАКВАХТЕ и ВИЕ се обидихте - но това е неговият живот и той МОЖЕ да го изгради както иска - ако изборът му беше да си тръгне (НЕ ОТ ТЕБ, а ОТ НЕГОВИЯ живот), тогава ти трябва да решиш - или пуснете сина си, или продължете да се вкопчвате в негодуванието си. Докато сте обидени от него, връзката ВИ с него НЯМА да работи! Вие ще го обвинявате за вашето негодуване, ще се опитате да върнете това, което е било преди и няма да го пуснете, той се опитва да се откъсне от тази връзка с вас - и за да може синът ви да започне живота си, той трябва да се отдалечи от ВАС ! и за да запазиш отношенията си с него, трябва да го приемеш!

Спря да отговаря на обаждания, прекъсваше обаждания или се държеше грубо с мен, за да не му звъня и да не общуваме. Промених тактиката и спрях да му звъня. Измъчва ме, че той никога не е правил това. Синът ми винаги се притесняваше и ми помагаше , винаги съм му вярвал.Имахме добри отношения.

Имахте връзката, която устройваше ТЕБ и него, когато беше още по-млад! НО ти НЕ изгради живота си, целият ти живот се въртеше и се въртеше около сина ти. Но той си тръгна - сега той трябва да изгради СВОЯ живот, а не да се държи за теб, затова скъсява дистанцията, изграждайки НОВА връзка с теб - тази връзка не ти е удобна, не можеш да приемеш, че той се отдалечава и че ТОЙ СЕ НУЖДАЕ ОТ ТОВА, защото те лишава от всички основи на живота ти, лишава те от опора. НО - и вие му поставихте твърде много - направихте го ваш емоционален партньор, той ви помогна, подкрепи ви, вие му се доверихте - т.е. Бях наравно с вас - но вашата позиция породи тази зависимост, емоционална зависимост. Ето защо ви е трудно сега, прекъсвайки тази зависимост, всичко е разкъсано във вас - не знаете сега на кого да разчитате, на кого да вярвате? Трябва да го оставиш да си отиде и да превключиш към живота си - това е единственият начин да СПАСИТЕ връзка с него, БЕЗ да унищожаваш НИТО себе си, НИТО него!

тук среща момиче почти 4 години по-голямо от себе си.Започна да се интересува от нея и разбира се сексуално!Учи в университета и излизаше с нея (оставаше при нея от петък до неделя).Обадих се и разбрах как тя правеше, аз бях много притеснен за тези флопи. Той беше бесен

и това е нормално - той е млад човек, има нужди, включително и сексуални, НО винаги е бил под точния ви поглед, в живота му сте били твърде много, чувствал е, че НЕ може да се отдели от вас, че вие продължете да бъдете близки - за един мъж, ако иска да порасне и да създаде СВОЕ семейство, тази близост с майка му не е безопасна - защото тогава той не може да изгради друга доверителна емоционална връзка с приятелката си, защото мястото вече е заето от майка му - затова започна да се отдалечава. видяхте, че той не харесва натрапването ви, НО продължавате да го чакате да се върне при вас!

Стана много груб с мен, беше хитър, а най-обидното беше, че каза, че нищо не му е дадено в живота. бюджет.Освен това той учи през лятото в Германия и стажува там.Плащахме за курсове по немски,за да мога да говоря езика свободно.Провалих дипломата си за отличие,защото живеех и учих с момиче.Сега той работи в добро място, прекарва уикендите в Европа Връзката ни изобщо не се изгражда

винаги е по-лесно да обвиняваш някого - НО - наистина ли даде всичко това на сина си, за да си гарантираш по-късно, че той ще бъде там през цялото време? дали ще ти е благодарен Сега ли е средство за манипулация? Ти даде всичко - НО - това беше ТВОЯТ избор, не ти си създал живота. Опитва се да се отдели. Вие се съпротивлявате! Има само един резултат - конфронтация между вас - той се затваря все повече и повече, защото вижда обидата ви, което означава, че все още го чакате; Опитвате се да намерите начин да го върнете обратно. Това НЕ е решение - НЯМА да ви помогне наистина да се сближите със сина си! Само като го пуснете ще можете да запазите връзката си с него, а за това е необходимо да се върнете КЪМ СЕБЕ СИ!

Наталия, ако наистина решите да разберете какво се случва, не се колебайте да се свържете с мен - работя с подобни проблеми в отношенията между родители и пораснали деца - обадете се - ще се радвам да ви помогна!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Добър отговор 7 Лош отговор 10

Ако имате син, новата книга на сексолога и психотерапевт Александър Полеев ще разсее много родителски съмнения. Как да реагирате, ако вашият тийнейджър започне да излиза с момиче? Какво всъщност стои зад това хоби? Може ли чувството на един тийнейджър да се нарече любов? И какво трябва да направите, ако не харесвате избрания от сина си или смятате, че сега няма време за любов - трябва да се подготвите за Единния държавен изпит?

Тийнейджърската любов наистина ли е любов?

Основният аргумент на родителите, които ограничават или дори напълно забраняват (опитват се да забранят!) на сина си да се среща с момиче, е, че момче на 15-17 години просто не е способно на дълбоко и трайно чувство и ще има нищо страшно, ако той ще се откаже от връзка с момиче в името на ученето. И много психолози смятат, че любовното чувство на тийнейджъра е временно, несериозно и измамно.

Съвременната наука знае за любовта, за това най-важно чувство в живота на човека, или по-скоро състояние, още не всичко, но знае доста. Основата на чувството на любов са две прости нагласи:

1. Идеализация на обекта на любовта, тоест приписване на много положителни качества.
2. Идеята за уникалността на този обект за вас, просто казано, идеята, че само с тази жена можете да живеете щастливо заедно - и с никоя друга.

Сложният комплекс от любовни чувства включва и желанието преди всичко да се даде на обекта на любовта, а не да се вземе от него; желанието да се грижи за любим човек, тоест активен интерес към неговото благополучие и развитие; отговорностза него, уважение към него, тоест приемане и положителна оценка на неговата личност, характер, възгледи, каквито съществуват в момента. Всички тези компоненти вече присъстват в любовното чувство на десетокласниците и единадесетокласниците. Да, те са оцветени от психологическите особености на характера на подрастващите, но ги има!

Важен компонент на състоянието, наречено любов, е желанието да бъдете в компанията на обекта на страстта възможно най-бързо и да останете в това общество възможно най-дълго. Когато влюбените са близо, дори само да се разхождат в парка, без дори да се държат за ръце, те са в особено еуфорично състояние, което странно съчетава емоционален подем, вълнение, добро настроение и чувство за сигурност.

Любов - или синдром на Ромео и Жулиета?

Трансформацията на първото любовно чувство в синдрома на Ромео и Жулиета, във вариации от тежки до леки, според експертите, се случва в всеки четвърти тийнейджър. Особено често се наблюдава при момчета от семейства с един родител, при тези, които се отглеждат само от майка си.

Основната и практически единствена причина за появата на този синдром е съпротивата на родителите да общуват с момичето или дори просто критика на нейната личност и поведение - без никакви практически ограничения. Родителите трябва постоянно да помнят, че когато се появи първото чувство, синът им бързо и автоматично става особено уязвим и крехък - дори ако преди тази любов той е бил напълно психически стабилен и ви е изглеждал смел.

Появата на уязвимост и намаляването на мъжествеността при тийнейджъри и млади хора в ситуация на любов е описано от стария Шекспир. Тези явления съществуват само пет до седем месеца, но през това време Бог знае какво може да се случи с един тийнейджър. Психоаналитиците обясняват тази промяна в психиката на 16-18-годишен тийнейджър с процеса на идентификация с момиче, появата на романтични чувства и специални еуфорични състояния при среща с нея. Но юношеските психотерапевти смятат, че просто все още не знаем причините и механизмите на това явление в характера на момчетата.

Той може да е приел вашите критични изявления за приятелите му сравнително спокойно, въпреки че вероятно не е съгласен с тях. Но той възприема критичните забележки, отправени към обекта на любов или дори обич, по съвсем различен начин.

Увлечението на тийнейджъра по момиче не винаги е голяма и ярка любов. Момчетата често започват връзки с противоположния пол в името на самоутвърждаване, повишаване на самочувствието. Мненията на приятелите, връстниците и хората около него играят огромна роля за неговото самочувствие. Не забравяйте, че за един по-възрастен тийнейджър (за разлика от зрелите мъже!) е изключително важно връстниците му да му завиждат и да му се възхищават (последното е най-голямата мечта!). Такъв обект на възхищение може да бъде, че той има красива приятелка или че момичето има очарователен млад мъж.

Понякога тийнейджър започва връзка само защото иска да изглежда по-зрял. За някои тийнейджъри зрелостта означава получаване на висше образование, започване на самостоятелна работа и печелене на собствени доходи. За други - да имат постоянна приятелка. За други, за съжаление, зрелостта е свързана с пиенето на алкохол...

Правила за родители на влюбени тийнейджъри

Но родителските забрани, ограничения и дори просто критика могат да превърнат дори чувство, което не е любов на първо място, в „синдром на Ромео и Жулиета“. Каквито и мотиви да ръководят сина ви в чувствата на любов, опитайте се да успокоите родителския си плам и да следвате определени правила, когато общувате с него. В противен случай тийнейджърската криза ще излезе извън контрол, синът ще „отнесе“ и ще бъде толкова трудно да го спрете.

Правило едно:Не пропускайте да се запознаете с избраника на сина си. Не трябва да правите прибързани заключения, без да говорите с нея и да я опознаете по-добре. Тя може да не е толкова лоша или недостойна, колкото си мислите. Просто не й давайте официален разпит вместо приятно общуване; няма нужда да унижавате нито нея, нито сина й.

Правило две:любовната връзка на сина, разбира се, включва поверителни разговори с него за любов и интимни отношения. Не превръщайте поверителния разговор в морален урок. С упреци и лекции само ще понижите самочувствието му и тогава той ще се опита да се утвърди за сметка на другите.

Трето правило:нека синът ти направи грешка. Да, това може да му донесе болезнени и болезнени преживявания. Но повярвайте ми: няма да можете да го предпазите от всички неприятности предварително. Така че не би ли било по-добре да му дадем възможност да придобие собствен опит, включително опит за справяне с психическа травма, опит за преодоляване на трудности и неуспехи?

Четвърто правило:не се опитвайте да се карате между сина си и приятелката му; Може да не одобрявате избора на сина си, но ще трябва да го уважавате. И най-важното:ако вие, родители, се намесите във връзката на влюбените, вие със сигурност ще се окажете и ще останете в съзнанието му виновни за всичките му неуспехи, включително тези, които напълно не са свързани с вашата намеса. Дори много години по-късно синът ви може да си спомни как сте се намесили в любовните му отношения, как сте се опитали да ги разрушите.

Правило пето:опитайте се тактично да обясните на сина си - за предпочитане в дните на конфликта му с любимата, че първата любов не е задължително да трае цял живот, че обектът на неговото обожание не е единствената представителка на нежния пол на планетата Земя. Нека осъзнае, че житейският му път все още е много дълъг и го очакват много интересни срещи с различни момичета.

Той не може да чуе тази мисъл, това изявление от никого, освен от родителите си - добре, не неговите връстници ще изразят такова мнение. Да предадете тактично тази идея на сина си е ваша родителска отговорност.

Разбира се, в период на добри отношения с момиче и дори в периоди на дребни конфликти, синът само ще изсумтя, като правило той дори не допуска мисълта, че някой може да се сравни с неговата Маша. Не признава, че може да обича друг. (За възрастен мъж подобни мисли са естествени дори в ситуацията на най-голямото му увлечение по жена.) Но „изсумтяването“ изобщо не означава, че синът не ви е чул; той не е съгласен с това твърдение, но го е запомнил. И когато се скара сериозно с първата си любов, ще си спомни думите ви. Той ще го запомни с голяма полза за себе си.

Когато човек се чуди за лош късмет в личния си живот, той може да осъзнае за първи път, че нещо не е наред в живота му. Самотен човек не е присъда, не е диагноза и дори не е повод за паника. Самотата се превръща в сериозен проблем, когато се превърне в център на безпокойство: човек осъзнава, че в живота му няма достатъчно връзки, той се втурва в търсене на тези връзки и търпи провал след провал.

Опции за "лош късмет"

1. Един от примерите, които срещнах в психотерапевтичната практика:

Мъж, завършен адвокат, среща момиче. Поканвайки нов познат на една от първите им срещи, той казва, че ще отидат да събират листа в градината му. За следващата среща отново има добре обмислена програма: момичето е поканено да отиде заедно, за да посети много възрастната майка на адвоката. Последната капка за нашата доста упорита героиня е сбогуването на гарата: нейният спътник си тръгва, без да изчака влака да пристигне на платформата, позовавайки се на спешни бизнес въпроси и в същото време наивно разчитайки на нова дата.

Този мъж на рецепцията определи проблема си по следния начин: „Отдавна нямам късмет с жените. Или дори винаги."

Какво да правя?

В такава ситуация трябва да се започне работа, като човекът формулира какво точно трябва да бъде, за да може да каже, че е късметлия.

Бизнес подходът може да помогне за разрешаването на този проблем. Важно е да се отговори на основния въпрос: „От кого се нуждая и за какви цели?“ Това означава да формулирате ясна представа за партньора си. Например: вид, стил на облекло, хобита, начин на живот, социален кръг и др.

Този „портрет“ може да се промени с времето и в крайна сметка да не съвпадне с нашия избор. Въпреки това, например, когато избираме апартамент, ние ясно разбираме какво искаме: оформлението, гледката от прозореца, района - имаме определена представа за всичко това. И в такъв фундаментален въпрос като „кой ще заеме личното ни пространство“ - идеята често е много повърхностна.

2. Случва се, че след като влезе във връзка, мъжът не успява да избегне раздялата и в резултат на това отново остава сам. Причината за „лошия късмет“ може да се крие във факта, че в една връзка той е готов само да поема и очаква да стане център на вселената на своята избраница. Той забравя или е изключително неумел да се грижи за любимата си.

3. Мъж, който не поема отговорност и оставя всякакви решения на жената, също е „предразположен” към самота. Когато не му пука кой ресторант да избере за вечеря, каква вечерна програма да предложи за релакс – кино, парк, сладолед и т.н. Когато на мъжа му е удобно партньорът му да поема инициативата. Когато не знае как, той се възхищава на кулинарните способности на своя избраник, не защото за него всички ястия са еднакви, а поради неговото безразличие и незрялост.

Когато една жена е до мъж, който не поема отговорност, това води до факта, че тя не се чувства уверена в него и в това, че нейният мъж е способен на действия.

4. Друг пример от практиката, който е доста типичен:

Жената се прибра разстроена. Мъж гледа футболен мач по телевизията. Любимият му отбор играе. В тази ситуация той няма време дори да попита как е минал денят й и защо си ляга толкова рано. Утре ще отиде на традиционна среща с приятели и ще играе билярд. Сутрин чака изгладени ризи и закуска. Той не разбира защо вкусните закуски са заменени от бързи сандвичи. Точно както той не разбира причината за раздялата.

5. Човек, който е обиден от живота, също винаги е „нещастен“. Такъв човек се обижда на по-успешните си колеги, близки до началниците му, или на приятел, който си е купил нова кола. Той винаги търси причина да се сравнява с някого и винаги губи. Лошият му късмет с момичетата произлиза от това. Той ще измъчва партньора си, дори потенциален, с ревност и претенции.

6. Друг „лош късмет“ в една връзка възниква поради неспособността на мъжа да покаже чувствата си: неспособност да оцени, похвали, направи комплимент или просто да изслуша любимата си. Какво я кара да се чувства непълноценна, непотърсена, самотна, особено ако не е сигурна в себе си. Такива отношения не могат да се развият.

Какво да правя?

Много е важно партньорите да споделят мислите си, какво им се е случило през деня, защото тогава изживяват общи моменти заедно и чрез това се опознават повече и са част от едно общо нещо.

Важно е да разберете, че успехът в личния ви живот винаги зависи от самоувереността, способността да виждате положителното и да използвате всеки провал, всяка грешка като шанс за личен растеж. Освен това е важно да обърнете внимание на външния си аспект: изглеждайте свежи, добре поддържани и подходящи.

Бъдете гъвкави и готови да променяте навиците си.

Успешната връзка винаги е свързана с даване и вземане.

Ако по време на студентските си години синът ви се срещаше с момичета, но не намери никого по сърцето си и след като завърши университета, той се озова в армията (да, да, понякога младите хора служат, отдавайки военен дълг на родината си), и неговият любимият не го чакаше, тогава това все още не е причина за безпокойство. Има надежда, че след като си намери работа, ще си намери приятелка и евентуално ще се ожени.

Синът не иска да се жени

Но времето минава, момчето вече е на 25 или повече, а все още е само. И майките на самотни деца започват да си задават въпроса: „Къде мога да намеря булка за сина си? Някои, най-напредналите, започват да търсят в интернет сайтове за запознанства. Но има смисъл за големите градове. Там базата данни е по-широка и има възможност чрез обаждане да се срещнете лично с кандидата или да се опитате да запознаете млади хора.

В по-малките градове, но с доста голямо население, можете да опитате да намерите булка, като се свържете допълнително с брачна агенция, модерен аналог на сватовник от далечното минало.

Защо синът ми не се жени?

Но как да намерите булка за сина си, ако градът е малък, а майката не знае как да работи с компютър и няма агенция? Самият той някак не се озадачава от факта, че е сам, доволен е от живота, който води. Разбира се, той не казва на майка си всички подробности, но тя, като възрастен, разбира, че синът й все още се среща с хора от противоположния пол, но всичко това е несериозно и повърхностно. Тези срещи са мимолетни и няма да доведат до нищо, в смисъл няма да доведат до сватба и дългоочаквани внуци.

Но понякога се оказва, че всички усилия на майката са напразни. Тя не разбира защо синът й не се жени. Все пак е дошла възрастта за създаване на семейство, има всички предпоставки за това, но живее сам и не иска да се натоварва с нищо. Дори започва да проявява недоволство от нейната намеса в личния му живот. Поради това могат да възникнат конфликти.

В този случай, изненадващо, може да даде положителен резултат. Синът ще иска да напусне дома. Той ще иска свобода и независимост и не мисли в този момент, че това ще доведе до ежедневни неуредици за него. Може би той знае как да готви малко, да пере и дори да изглади риза или панталон. Но почистване! Това е мразено занимание за повечето мъже, но тук трябва да пазарувате хранителни стоки и да правите много други неща, които той никога не е трябвало да прави преди. Мама направи това... Той няма да се върне у дома по много причини. Тогава идва осъзнаването, че той има нужда от жена в къщата, жена, която ще му даде не само любов, но и ще се грижи за него и ще създава комфорт. Ще получи всичко, с което е свикнал и което толкова много му липсва.

Ето защо жените, които са свръхпротективни към по-възрастните си деца, трябва да помислят как може да се окаже това настойничество. За да не се чудите: защо синът ви не се жени? За да не се налага да търсите булка вместо него.