1. Две момчета си говорят в училище: - Вчера писах с майка ми... По дяволите, тя трябваше да измъчва германците през войната...

2. Както се казва, никога не е късно да се научиш, а ако е твърде късно, можеш да запалиш лампата.

3. Майка порицава учителя на сина си:
- Е, как можахте да дадете на сина ми задача, в която бутилка водка струва 5 рубли? Съпругът ми не можа да затвори очи цяла нощ от вълнение!

4. В час по физическо възпитание:
- Е, момчета, кой от вас пуши? честно! Не лъжи! И така. .. означава ти.. и ти. .. Разбирам... Значи, това е така: ти и аз ще пушим, останалите ще отнеме пет обиколки около стадиона.

5. — Сема, колко трябва да плати майка ти за 2 килограма ябълки, ако 1 кг струва 2 рубли?
„Не мога да кажа, господин учителю, майка ми винаги се пазари.“

6. Запис в дневника: „Синът ви е единственият, който е взел водка на похода! ... Благодаря ти за твоя син!”

7. На учителя по труд никога нямаше да му кажат, че пие на работа, ако един ден не беше дошъл трезвен.

8. На учителска среща учителят се обръща към майката на Вовочка:
- Синът ви нарисува муха на бюрото си! Счупих си цялата ръка!
Майка:
- Какво друго! Той нарисува крокодил във ваната, та излетях от боядисаната врата от страх!
На оградата нарисува и буре с бира. И баща ми и неговите приятели стояха на опашка половин ден.

9. Съпругът се върна у дома ядосан и уморен и каза:
- Всичко е по твоя вина! Изпращате ме на родителска среща и не ми казвате в какво училище учи синът ни.

Смешни вицове за училище

10. Синът се прибира с лоша оценка.
- Татко, не се притеснявай!
- Добре, само не се обиждай!

11. Момче, което не учи добре, завърши училище с червено дъно.

12. Инспекторатът проверява селското училище. Приближете се до директора:
- Защо учениците ви казват „пристигнал” и „заминал” вместо „дошъл” и „заминал”?
- И те така са свикнали при нас.

13. Имате висше образование? Или дори две? направи го домашна работас ученик от 4 клас по съвременни учебници - чувствай се като идиот!

14. Директорът на училище хваща човек да пуши в тоалетната:
- Кой клас? Човек, издухващ кръгчета дим:
- Буржоазия!

15. Вовочка, кой би искал да станеш?
- Лъв или тигър!
- За какво?
- За да се страхуват всички от мен.
- Дори учителят?
- Ами не! Нищо не може да изплаши нашия учител.

16. Учител: - Деца, колко е пет по пет?
Децата в хор: - Седемдесет!
- Е, какво сте, деца! Пет и пет ще бъдат 25... е, 26, е, 27, е, в краен случай, 28, но не и 70!

17. Нови цигари специално за ученици! “Родителска среща”, вече с вкус на колан.

18. - Деца, нарисувайте квадрат със страна десет сантиметра!
- Maryivanna, какъв квадрат е това - с една страна?!

19. Учителят провери есетата и се разплака: сега тя знаеше как да прекара лятото, но годините не бяха същите.

Училището е важна частчовешки живот. Но тя може да стане сериозно скучна. В крайна сметка не всеки може да разбира сложната наука всеки ден. И за да се отървете от тъжните мисли, ви трябват само забавни вицове за училище. С тях можете да си починете страхотно след учебния ден. Тогава дори най-трудните предмети няма да изглеждат твърде скучни. Хуморът разведрява всякакви неприятности.

Вицове за училище на kvn

Ако се занимавате с аматьорски дейности, можете да изберете няколко забавни, но не вулгарни вицове за училище. И сред тях са следните опции.

Топката тъкмо летеше до прозореца на директора и децата вече разбраха, че трябва да се откажат от футбола в полза на криеницата;

Отличник беше изпратен да учи в Америка. и какво? Учи там само с лоши оценки. Надявах се да ме оставят за втората година...

Какво представляват бюджетните места в университет? Това са местата, които са предназначени за хора, чиито семеен бюджетнадвишава градско;

Всяка година висока комисия дава на училището добра оценка. Жалко е, че не достига до всички ученици;

Родителите на Вовочка бяха толкова строги, че за да пуши, той тайно избяга от града;

Училището ни подготвя за живота в един прекрасен свят. Ако такъв свят все още съществува... би било абсолютно готино;

За да не правят домашни със собствените си ръце, московските ученици наемат молдовци и таджики.

Кратки вицове за училище

Вицове за училище и училищен животМожете лесно да измислите своя собствена. Основното нещо е да се намери интересни съвпадения, ситуации и др. И ярък примерслужи като обикновен училищен хумор следваща селекция.

Как можете да накарате един учител да се чувства едновременно болезнено и приятно? Поставете букет от рози на стола му;

Трудовик, който ругаеше силно, вече не се допускаше до децата. Мамка му знае на какво друго ще го научат;

През всичките години Вовочка беше голям фен на това да не си пише домашните и едва в единадесети клас стана професионалист;

Моят клас има само един недостатък - липсата на предимства;

В час по математика: Половината от нещо не може да бъде повече или по-малко и повечето от класа (за съжаление) не разбират това;

Белоруски корумпиран учител беше хванат на местопрестъплението, докато получаваше чувал с картофи;

Вовочка намери един милион рубли и го предаде на полицията. Татко каза, че много се гордее със сина си. Той плачеше, удряше си главата в стената, но каза, че е горд.

И още малко вицове за училищния живот

От всички предмети в училище Вовочка хареса смартфона. Смартфонът е може би най-важното нещо, когато сте на училище;

Как да превърнем едно училище в лудница? Помолете учениците да седят тихо;

Учителят по физкултура видял Вовочка да бута щанга от 100 кг. Жалко, че не забелязах кой точно...

Отлична ученичка Валя, изтеглила книга от интернет, внимателно я залепва и след 2 седмици я връща обратно на сайта;

Училището е мястото, където учениците получават знания, а учителите получават шизофрения;

Вовочка, къде е есето на тема „Ако аз бях шефът“?! Всичко е наред, Мария Ивановна, секретарката ми ще я остави;

Малко хора знаят, но мрачният и празен пейзаж на Silent Hill е заснет в училищната библиотека.

Така всеки може да измисли много училищни вицове. В крайна сметка по време на образователни процесивсеки има възможност да си направи много интересни бележки. Просто трябва да се огледате внимателно около себе си.

Най-златното време за всеки човек е времето на учене в училище. Това включва запознаване с нови хора, изучаване на света около нас и подготовка за бъдещия живот на зряла възраст. Затова не е изненадващо, че се появяват различни вицове за училище, ученици и учители.

Училището е втори дом

Забавните хора не се появяват случайно. В края на краищата всеки клас има свой собствен „Вовочка“, свой собствен „дебел тръст“ и „маниак“. Това, че са различни от другите, ги прави обект на подигравки от другите деца. А учителят, който изглежда като учен, с очила и папка под мишница, също става обект на шеги. Нека да разгледаме по-отблизо кои са най-смешните вицове за училище.

Детски лудории

Във всеки клас със сигурност има някой, който обича да се подиграва на своите съученици или учители. Има дори филми, където са описани много забавни вицове за училище. Шегите включват поставяне на щипки на стола на учител или друг ученик, намазване на дъската със сапун, даване на бутилка газирана вода на съученик, разклащане енергично преди това и т.н. В първия случай за някои ще бъде много смешно, но за други не толкова. Във втория случай учителят няма да може да напише нищо на дъската, в третия някой ще бъде покрит с голяма газирана вълна право в лицето. Много популярен виц е, когато ученици казват на учителя, че целият му гръб е бял. Учител, който знае как да приеме такъв хумор, разбира се, сам ще се изсмее. Е, ако не е фен на подобни лудории, тогава учениците може да се хванат.

Кратки забавни вицове за училище

Шегите могат да бъдат дълги и кратки. Например един кратък изразможе да накара слушателите (читателите) много да се смеят. Ето някои от тях:

1. Гумената топка все още летеше през прозореца на кабинета на директора, а децата вече се бяха скрили.
2. Учебната година е като бременността: продължава девет месеца, а токсикозата започва на втората седмица.
3. Ученето в училище е присъда на единадесетгодишен режим без право на предсрочно освобождаване. Ръководителите са директор и учители.
4. Ученик се прибира от училище и радостно вика на майка си: „Мамо! Днес имате късмет - имаме само четене.
5. Учителката каза на родителите да подстрижат бретона на сина си, иначе нямаше да познае лицето му.
6. Училищна среща - входът е свободен, но излизането е разрешено само срещу определена сума.
7. Домашната работа е направена. Майката е дрезгава, синът реве, а комшиите са научили таблицата за умножение.
8. Поради липсата на учебници по анатомия, министърът на образованието одобри дупката в стената на банята като предмет за нейното изучаване.

Вовочка е главният герой на вицове за училище

Всеки знае кой е Вовочка. Това е типичен ученик, който не си пише домашните, не слуша възрастните, насилник е, мързелив и неудачник. В същото време той винаги има остроумни отговори на въпросите на учителя. Такъв герой е много необходим в забавни вицове за училище за деца. Благодарение на него децата започват да разбират какви не трябва да бъдат. Тоест такива вицове за училище са поучителни.

1. Учителят пита Вовочка защо е закъснял. Отговорът беше шокиращ. Момчето каза, че е било нападнато и са му откраднали учебниците за домашни.
2. На въпроса кои пет години от живота си Вовочка смята за най-щастливи, беше получен отговорът: ученето в първи клас.
3. Вовк получи лоша оценка. Бащата отиде да разбере защо. Учителят казва, че момчето не го е направило само, а го е преписало от съседа си по бюрото. Наистина, проверихме и двата тетрадки. И двамата отговориха правилно на първия въпрос, и двамата отговориха неправилно на втория въпрос. Бащата се възмущава, че това е напълно възможно. Учителят показа третия въпрос, на който момичето отговори, че не знае. И Вовочка написа: „Аз също“.

Шегите повдигат духа ви

IN ежедневиетотвърде много забързани дни, различни проблеми. Ето защо не е изненадващо, че хората са привлечени от вицове и хумористични програми. Темата варира. Но шегите за училище, кратки или дълги, се възприемат с топлина и носталгия към училищния живот. Всеки възрастен има свои собствени спомени от ученическите си дни.

В допълнение към обичайните вицове, има вицове за училище под формата на скечове. Те ще ви развеселят и ще ви позволят да отпуснете душата и тялото си. Нека да разгледаме някои от тях:

1. Един ученик казва на друг, че не вярва, че земята е кръгла. Обяснението е просто: в противен случай морето щеше да се разпръсне напълно.
2. По време на урок по околния свят учителят иска да обясни защо вали сняг през зимата, а не през лятото. Един от учениците казва: „Ако валеше сняг през лятото, той щеше да се стопи.“
3. Учителят по руски език пита децата: аз работя, ти работиш, тя работи - колко е часът? „Тежък“, отговаря едно от момчетата.
4. Второкласник се прибира. Майка му взема дневника му, за да провери. Там тя открива "двойка". Той е зачеркнат и коригиран на „четворка“. Майката започва да се кара на ученика. А той спокойно отговаря: „Учителят ни каза, че можем, ако желаем, да коригираме лошата оценка на добра.“
5. Американската делегация дойде в руското училище за обмяна на опит. Един от тях пита: „Децата използват ли компютри в училище?“ „Разбира се“, отговаря учителят. Всички влизат в кабинета. На перваза на прозореца има шест компютъра. Учителят дава задача на Петров: „Петров, вземи два компютъра и ги сложи на масата. Колко компютъра са останали на перваза на прозореца сега?

Изпитите са специална тема

Изпитите са времето, когато се решава съдбата на студентите. Затова не е изненадващо, че се появяват и вицове за този период. Особено много интересни твърденияза Единната държава Следната селекция за нея:

1. Един студент, който е издържал Единния държавен изпит, пита друг: „Успяхте ли да отговорите на всички въпроси?“ Той отговаря, че не. — На какво се надяваш тогава? Вторият отговори: „За хронично плоскостъпие или лошо зрение.“
2. Някои от участниците в теста предложиха Единният държавен изпит да има елементи като тези в програмата „Стани милионер“: помощ от публиката, обаждане на приятел или в краен случай възможността да вземете сертификата .
3. За тези, които нямат образование, вече можем да кажем, че са „жертви на Единния държавен изпит“.
4. След като преминат добре, на някои хора трябва да им бъде даден "Атистат за средна абразия".
5. Преди децата се плашеха от Бабай, сега от първи клас се плашат от Егей.
6. Всеки студент дълбоко в себе си мечтае този, който е измислил Единния държавен изпит, да бъде убит.
7. Единният държавен изпит на Баба е страшен герой.
8. За да разберете колко сте късметлия, трябва да дадете произволни отговори на Единния държавен изпит.
9. Интересно какво ли ще му е здравният министър да се лекува в селска болница? Ще успее ли министърът на образованието сам да положи единния държавен изпит?
10. Маймуна избяга от един цирк и случайно се озова в кабинета, където полагаха Единния държавен изпит. Избирайки произволни отговори, тя отиде да учи в Московския държавен университет.

Има и такъв знак, когато студент, който се явява на изпит, трябва да бъде силно прокълнат. Предполага се, че това ще помогне да го премине. Една шега по тази тема: един ученик изкара изпита с лоша оценка и се прибра вкъщи, оплаквайки се на родителите си, че не го ругаят много. Те веднага се поправиха и му се скараха жестоко.

Записки в дневника

В допълнение към вицовете за Вовочка, за изпитите и т.н., вицовете за училище включват различни надписи в дневниците на учениците. Някои от тях са доста смешни и абсурдни. По-долу има няколко опции:

1. „От дни той хвърля мъртви хлебарки по съучениците си.“
2. „Няма дневник“ (абсурдното беше, че това пишеше в самия дневник).
3. По време на урок по география, очевидно, детето не може да си спомни адреса си; учителят е написал следния надпис: „Забравих къде живее“.
4. „Критикува мебелите в офиса английски език“ (критикът израства).
5. Ученикът явно беше гледал достатъчно трилъри или екшъни. В дневника му има надпис: „Убедих съучениците си да слязат в бункера“.
6. — Той влиза през прозореца. На този надпис самият ученик написа по-долу: „Излизайки през стената“. (Очевидно фен на филма „Хрониките на Нарния“).
7. Момичетата не са по-добри: „Тя се държеше като куче и гризеше кокал.“
8. „Хвърлих очи към съучениците си.“
9. „Пръднах пред целия клас.“
10. „Отидох до тоалетната и се върнах пиян. (Някой в ​​училище има кафене вместо тоалетна).
11. „Доведох бездомник в клас.“ (Страдателен ученик).

Такива примери могат да бъдат дадени безкрайно много. Странно е, че всичко това е вярно и понякога самите учители стават обект на подигравки. Да вземем например учител по физическо възпитание или труд.

"Работник" и "спортист"

1. На първи септември всички учители получават букет цветя, а Трудовикът получава „Букет на Молдова“.
2. Спортистът командва: „Вдишване, издишване! Уф, Антоне, пак дишаш през грешната дупка!“
3. Физически възпитател: „Кой пуши?“ Вижда три вдигнати ръце. „И така, ще пушим, а останалото ще бъде пет обиколки около стадиона!“

Послеслов

Разбира се, има много забавни вицове за училище (кратки или дълги). Причината е, че учебното време е най-прекрасното и забавно време за всички, без изключение. Забавни истории се случват във всеки клас. Те са подобни един на друг и в същото време различни един от друг.

Училищният живот винаги ще бъде измислен. В крайна сметка това обединява ученици и учители. Без забавни истории самото училище би било скучно и монотонно.

Най-смешните вицове ще ви доведат до сълзи, най-новите вицове са най-добрите в интернет днес.
Учителят казва на ученика:
- Нека дядо ти утре дойде на училище!
Баща ли имаш предвид?
- Не, дядо.
Искам да му покажа какви грешки прави синът му във вашите домашни.

Икономически университет.
Тече изпит.
Глас на ученик:
— Кажете ми, не правите ли отстъпки на рожденици?
Учител, съвсем сериозно:
- Разбира се, че искам!
Мога да сваля няколко точки!

Един учител се оплаква на друг:
- Е, намерих класа за глупав.
Обяснявам им теоремата, но те не разбират.
Обяснявам за втори път,
- Те не разбират.
Обяснявам за трети път,
Аз самият вече го разбрах, но те все още не разбират.

В урок по класическа литература.
Учител:
- Кой може да даде пример за език, който днес никой не говори?
Кой е в основата на другите езици?
Вовочка:
- XML.

Най-смешният училищен виц на деня

Ученикът отначало не разбира, но след това свиква.

Учителят провежда опит с електричество във втори клас.
Монтира някаква верига на масата.
Глас от задното бюро:
- Няма ли да ти пука?
Да, изглежда, че не трябва.
- Кой каза?!

Учител:
- Деца, колко е пет по пет?
Деца в хор:
- Седемдесет!
Е, какво сте, деца!
- Пет и пет ще бъдат 25, добре 26, добре 27,
Най-много 28, но не и 70!

В училище учителят казва на децата,
Застъпете се за тези, които се смятат за глупаци.
Само Вовочка става.
Учител:
- Не се смятате ли за далечен човек?
Вовочка
- Не, просто е някак си неудобно да стоиш сам!

Учителят разговаря с родителя на ученика.
- Знаете, че синът ви знае много неприлични песни.
Бащата на ученика:
- Той ли ги пее?!
Учител:
- Не, той подсвирква.

Учителят пита Вовочка:
— Кой е Евгений Онегин?
не знам
- А Чацки?
не знам
- Значи, това означава, че не познавате никого тук.
Защо никой?
— Например познавам Шварценегер, Силвестър Сталоун, Чък Норис, Майкъл Джексън.
И с това знание ще живееш ли в Русия?
-Къде е?

Мамо, всички в училище ме дразнят, че съм алчен!
- Ами кажи им имената!
Ако ми дадеш сто рубли, ще ти кажа всичките!

Вовочка се върна от училище.
Родителите отварят дневника:
В него двете са задраскани и има четворка.
- Какво е това?
Вовочка отговаря:
– Учителят каза:
Който иска може да го оправи.
- Поправих го.

Татко, защо многоточието е само с три точки?
- Защото сине, три вече са много!
Ученикът беше щастлив:
- Да?!
Тогава гледайте!
И вади дневник със солидни три.

Кратки вицове за училище и учители са прилични

За да помогнете на децата да схванат всичко в движение, научете ги в самолета.

Директорът на училището казва на главния учител:
– Може би трябва да отворим стая за пушачи в училище?
Децата все пак пушат.
- Защо?
Нека пушат в училищния бар!

Директорът представя новия учител в класа:
- Деца, това е вашият нов учител.
Надявам се да ви хареса.
Вовочка:
- Да, статуетката е наред.
директор гордо/
- Избрах го лично!

На урок по математика.
Учителят задава въпрос на Вовочка:
- Вовочка, ако три килограма ябълки струват тридесет рубли,
Какво трябва да направите, за да разберете колко струва един килограм?
Той без колебание отговаря:
- Вижте етикета с цената!

В грузинско училище:
- Вано! Кажи ми колко е две по две?
Вашият съсед по бюро предлага:
- Сам!
Вано:
- Сам.
Учител:
- Грешка Вано.
Седнете, двама!
Вано седна.
Миг по-късно се чува тих стон.
Учител:
- Какво има, Вано?!
Вано избърсва камата на ръкава си:
- Уби Брахуна!
Учител:
- Пак ще ме убиеш, виганя от клас!

Съдейки по заплатите на учителите, нашето правителство се състои от отмъстителни неудачници.

Кратките вицове за училище се четат много бързо, но въпреки това са също толкова забавни, колкото и всички останали. Училищна тема- само по себе си е много смешно. В крайна сметка спомените от детството и училищния живот предизвикват усмивка у много от нас. В кратки вицове за училище можете да разпознаете себе си, приятелите си и да си спомните всички сладки лудории, случили се в училище.

Краткостта е сестра на таланта - тази поговорка е известна отдавна. Следователно, за да измислите кратки вицове за училище, трябва да имате невероятен талант. Има много по тази тема. Да вземем за пример – въпреки че не са толкова кратки, не са по-малко забавни.

Искам двойно уиски, моля.
- момиче! Това е училищното кафене!
- О, извинявай, изгубих се в мисли. Компот, моля...

Синът ти е много слаб по география!
-Няма значение! Не можете да стигнете далеч с нашите приходи...

Никой никога не е умрял от знание. Въпреки че скелетът в кабинета по биология е тревожен.

Сидоров! Пишете четливо! - строго казва учителят.
- Да? Може би ще кажете и: „пишете без грешки“?!

Напускайки урока, момчето Федя затръшна вратата толкова силно, че Вася, който седеше на перваза на прозореца, също напусна урока.

Скъпи ученици, знам, че по време на уроци си изпращате есемеси, защото никой просто не гледа между краката си и се усмихва...

Класен ръководител:
- Темата на следващия урок е „Структурата на човешкия мозък“. Носете със себе си утре чук, длето и брилянтно зелено.

След като прекара дълго време в Odnoklassniki, учителката в училище автоматично даде на всички „5+“ и нарисува сърца в дневника си.

Учител по физическо възпитание:
- Все едно да отидеш на час по физическо, всички без униформи! А като се разхождам из района всичко е в Адидас.

Синът на звънар в църковно училище дърпа косите на 7 момичета едновременно.

В училище даваха оценки за тримесечието, детето, гледайки в очите на майка си, каза: „Основното, мамо, е да сме здрави, нали?“

Министерството на образованието официално одобри темата на есето: „КАК ПРЕКАРАХ КРАЯ НА СВЕТА“.

Завършването на училище всяка година става все повече и повече като Деня на парашутистите.

Нова решителна стъпка на украинското правителство, насочена към защита на майчинството и детството: бременните ученички получиха право да не полагат изпити.

Момчето, което се научи да се целува на домати, по навик яде
съученик...

„Пак ли закъсняваш, скъпа?“ – каза чистачката и нежно удари с парцал ученика по лицето.

Изпит. Литература.
Въпрос: Първата жена пилот в Русия?
Отговор: Баба Яга!

Основното правило на руския език.
Ако не знаете как се пише "тук" или "тук" - пишете "тук".

Конференция на учителите по математика завърши с бой. Нещо не беше споделено.

Родители на семейния съвет:
- Синко! Всички започваме в понеделник нов живот! Ще спра да отслабвам, татко ще спре да пуши. а ти
- Мога да напусна училище...

Урок по руски:
- Сидоров, какви конзоли знаеш?
- Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...

Имате ли висше образование? Или дори две?
Правете домашна работа с ученик от 4 клас по съвременни учебници - почувствайте се като идиот!

Учителка по руски език, проверявайки есета на децата на тема „Как прекарах лятото си“, даде не „3“, „4“ и „5“, а 18+, 16+...

Учителят по физическо възпитание Сидоров все още вярва, че след числото „4“ идва числото „свършено“.

Учениците не помнят нищо по-добре от грешките на своите учители.

В предаването "Най-умният" на въпрос - "моркови, лук, картофи, Lexus, какво е допълнително?" - петокласничката Изя отговори „моркови, лук, картофи“.

Директорът на училище хваща мъж да пуши в тоалетната:
- Кой клас?
Човек, издухващ кръгчета дим:
- Буржоазия!

Изглежда, че тези, които пишат учебници, не пишат домашни с децата си.

От учебника по руски език за втори клас: Построяване на изречения; (Какво) (кой) ни заведе в тази (каква) гора?

На изпита по литература:
- Какво можете да кажете за героинята на романа?
- Как разбра?

Първокласник минава на училище за първи път детска градина. Зад оградата деца в предучилищна възраст играят в пясъка. Той се приближи до тях, погледна ги и въздъхна:
- С удоволствие бих се включила, но образованието и възрастта ми не позволяват.

Учениците писаха диктовка. Когато Алла Григориевна проверяваше тетрадките, тя се обърна към Антонов:
- Коля, защо си толкова невнимателен? Продиктувах: „Вратата изскърца и се отвори.“ какво си написал — Вратата изскърца и падна.

Въз основа на оценките в училищния журнал е лесно да се определи месечният цикъл на всеки учител.

Откъде знаеш толкова добре арменския език?
- Нашият учител по английски в училище беше арменец.

Уважавайте родителите си. Завършиха училище без Google или Wikipedia.

Млада майка преди 1 септември:
- Уф, май си купих всичко за училище: буквар, тетрадки, химикалки, валериан, колан...

Повечето дълъг сънзаписан в час по история,
ученикът е заспал през 15 век и се е събудил през 18.

В час по физическо възпитание:
- Е, момчета, кой от вас пуши? честно! Не лъжи! !! И така. .. означава ти.. и ти. .. Ясно. .. И така, това е така: ти и аз ще пушим, останалите ще отнеме пет обиколки около стадиона.

В училище учител по физическо и трудовик се сбиха на матурата. Трудовик спечели, защото каратето си е карате, а чукът си е чук.

Регистрация на учителя в училищен дневникДария Донцова: „Подготвих доклад по биология. Чета това вече три седмици. Дано убиецът не е зебра..."

Момче с фамилия Гоаграмакискикирян много рядко идва на дъската...

Ако решите да съберете съучениците си за 25-годишнината от завършването, не е нужно да ги търсите всички, намерете един - последният лош ученик и хулиган, а той ще намери всички останали чрез своите заместник канали ...

Техник, който е работил в училище от 20 години, може да удари движеща се мишена с парцал от разстояние 50 метра.

Тези, които завършват училище, не се смеят на цирка...

Една от най-недоходоносните грешки в живота учител в училище- това е рожден ден през лятната ваканция.

Учител от Ню Йорк печели повече от московски учител, но не може да живее със заплатата си в Москва.

Учителят по руски език проверяваше есето и видя грешка във фразата: „Опитът в живота идва с влечугите“, но след това се замисли и реши да не я коригира.

3000 година. Урок по руски език.
- И помнете, деца, основното правило на пунктуацията: няма запетая след емотикон...

От училище ни учеха на черно счетоводство, когато казваха: „Пишем едно, две наум!“

В молдовските училища родителска срещафразата „Ще дадем пари за ремонт“ предизвиква общ смях.

Ученикът намерил милион и ги предал на полицията. Хлипащата майка настоя, че се гордее с него.

Отидох на среща на възпитаници, 20 години след дипломирането. Цяла вечер в главата ми се въртеше песента от филма "Мери Попинз. Довиждане": "Тридесет и три крави, тридесет и три крави..."

По едно време хвърлихме мокър парцал във ваканцията. Сигурен съм, че вече има специална програма за iPhone за това.

Сутринта след родители на дипломиранеотново намерили сина си в зелето.

Съпругът ми е на 40 години, а в Одноклассники съучениците му са на 25-30... Господи, колко трудно му беше да учи!

За да помогне на децата да запомнят по-добре таблиците за умножение, беше решено
отпечатайте го върху опаковки светло Marlboro.

Нови цигари специално за ученици! "Родителска среща", вече с привкус на пояс.

Това са готините 17-годишни първокурсници, които крещят най-силно за глупавия 16-годишен ученик.

На първия урок след майските празници Трудовикът обяви, че ще постави "А" на този, който види най-тихия...

Урок по съвременна литература в училище. Учител:
- А сега, деца, нека напишем коментари за "Война и мир" ...

В арменските училища съучениците дърпат мустаците на момичетата.

обичаш ли да ходиш на училище
- Да, но тези часове между ходенето са най-отвратителни.

Учителят каза, че ще ни пусне рано. Но не ни пуснаха...

Защо има уроци в училище и двойки в института?
Да, защото учат в училище, но се потят в института!